Официальный форум Веры Камши
Клуб любителей всяческих искусств => Наша проза => Тема начата: passer-by от 19 Июл, 2025, 12:37:28
-
Пропала вся моя проза вместе с дайриком. Бесповоротно. И я решила восстановить по сохранившимся в архиве записям то, что было когда-то опубликовано. Сейчас на форуме народу мало, тишь да гладь… 😊
Вот я и решилась на эту прозу, не убоясь ввиду малочисленности аудитории, ну и для поддержания своих упаднических настроений, с которыми надо бы как-то справиться. И с отчаянием, что ли. Тогда я смогла не опустить руки и не сдаться на милость победителей. Хотя и проиграла.
Расскажу о работе в авиационном ВУЗе, хотя здесь писатели и поэты, и, вполне возможно, им будет неинтересен рассказ о техническом ВУЗе технаря.
Но в этой прозе корни тех многочисленных стихов, которые я (во второй своей жизни, а это была первая 😊 ) потом написала и выкладывала когда-то здесь. На этом форуме я познакомилась с очень интересными форумчанами, с одними ссорилась, с другими подружилась, ощутила и знакомую по прежней жизни злобу, и столь дорогое для меня тепло понимания, и высокий профессионализм одних, чем я всегда дорожу, и немыслимую эрудицию других форумчан, которой восхищаюсь, дружелюбие одних и негатив иных, здесь я «прожила» 16 лет, можно сказать, достигла совершеннолетия.
В своё оправдание ещё скажу, что это можно рассмотреть, как исповедь, или как мемуары, которыми грешат на склоне лет.
Подплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей с поклоном старик отвечает:
«Разреши разговаривать прозой,
Нету мочи стихами балакать!..» (с)
Нам не страшен серый волк
Предисловие
Это будут воспоминания преподавателя ВУЗа об обучении трудной науке, некой (не побоюсь этого слова) методике преподавания для тех, кто хотел учиться, и кто не хотел учиться, но передумал и научился, о подлости и глупости, счастье и благодарности, о любви к ближнему своему и брезгливости к подлецам, в общем о жизни в одном периферийном ВУЗЕ, когда Союз шёл, шёл и дошёл, разменяв коммуналку на квартиры-однушки.
Вначале небольшой экскурс в предысторию
Однажды в городской библиотеке я случайно обнаружила маленькую книжицу донецкого Учителя В.Ф.Шаталова, где основополагающей была его мысль: «Нет тупых учеников, а есть тупые учителя». В своей книге Шаталов называл таких учителей пидагогами (именно с буквой и в красном цвете, и странно, что редакция не исправляла в книге это его хулиганство). :) И у него была интересная методика преподавания.
Я вела практические занятия по сопромату и оказалась в тупике, потому что студенты приходили на занятия с мыслью, что сопромат – это очень сложная наука, и опускали руки, не пытаясь вникнуть. Да и преподавание моё не было блистательным, если честно. то никаким, педагогического образования у меня не было, пришла я на кафедру из конструкторского бюро и вела занятия по общепринятой методике ВУЗа. В результате такого преподавания многие студенты безжалостно отчислялись.
Я искала выход, почему и «рылась» в библиотеках и нашла! Всё обдумала, начала действовать.
О невероятной сложности и непостижимости сопромата слагают мифы именно преподаватели-недоучки (спасибо Шаталову за ценную мысль :) ) с каким-то комплексом неполноценности, отсюда у них спесивость и мания величия. Таких ненавижу всей душой, но повстречаться с подобными всё же удалось. Но, это всё ещё будет.
Я понимала, как тяжко приходится некоторым студентам со слабой школьной математической подготовкой (особенно из деревенских школ), закомплексованным и ссутулившимися, и видела, какими неуверенными, запуганными «заиками» они ко мне приходили. Но я считала, что раз они пришли в авиационный ВУЗ (самый устрашающий и сложный в нашем городе), значит у них была мечта, которую они решились осуществить. Наткнувшись на первое, на их взгляд, непреодолимое препятствие, такие студенты опускали руки и вынуждены были жульничать, ловчить, изворачиваться и т.д., и в результате, ненавидели саму науку. А тех, кто жульничать не умел, отчисляли из института. Вот после книг Шаталова я и обозвала себя тупицей, и задумалась об эффективности практических занятий, которые вела, пытаясь изменить тот стиль преподавания, который и был общепринятым.
Я обдумывала эту ситуацию не один год, методом проб и непростительных ошибок всё-таки родила методику для «угнетённых, закомплексованных и ошельмованных» плохими учителями мальчишек. Дорогу к этой методике, как вы поняли, и подсказал мне В. Шаталов.
Начало
На первом занятии я декларировала смысл методики: «Вы все умны, просто надо избавиться от страха перед якобы сложной наукой. И если вы хотите быть смелыми и одолеть монстра под названием «сопромат», то для этого надо всего лишь идти за мной очень маленькими, крохотными шагами, но идти, не останавливаясь и не отставая ни в коем случае. Если остановитесь, то этот монстр вас убьёт. И не слушайте байки о том, что якобы сопромат – сложная наука. Это сказал неуч и бездельник».
И ещё я настоятельно просила не бояться вопросов, с важностью изрекала: «Задавайте вопросы, как только они у вас появятся, потому что только очень недалёкий человек мог сказать такое: «Один дурак может задать столько вопросов, на которые не ответят и сто мудрецов». Не задают вопросы только те, кто не умеет или не хочет думать, именно – дураки».
Когда вначале мои студенты робко пытались задать вопрос, я радостно вопила: «Какой хороший и полезный для всех вопрос!» Зато потом они осаждали меня на перемене своими вопросами, всё ещё стесняясь задавать их на занятиях. Это уже было радостно.
А маленькими шагами я называла систему контрольных работ, которую разработала, и которая охватывала весь курс. По каждой теме у меня была заготовлена пачка карточек (я их нарезала из плотной бумаги). Таких карточек было 25-30, по числу студентов в группе. На них я рисовала условия задач, которые не повторялись, поэтому списать друг у друга они не могли, каждый студент получал свою задачу по изучаемой теме. За исключением некоторых тем, разрешала пользоваться своим конспектом лекций. Но своим! Заглядывать в чужой конспект не приветствовалось. В первом семестре часто перед тем, как раздать карточки с задачами, я задавала несколько коротких, но существенных, вопросов по контрольной, спрашивая, кто может ответить. И было интересно, как вначале поднималась одна-две руки, но в конце первого семестра уже поднимался лес рук, и я приглашала ответить тех, кого считала слабее других.
-
А я эти записки еще по дайрику помню. :)
-
Да вот, дайрики исчезли, решила здесь выложить. Кое-что добавила, кое-что исправила.
Спасибо, дорогая Марриэн. Жду у тебя продолжения. :)
-
Спасибо, дорогая эреа passer-by. Я в дайриках особой активности не проявлял, а здесь прочту с удовольствием.
Воспоминание о моей первой (или, все же, второй? наверное - второй) жизни как вузовского преподавателя. Ох, ностальгия... :)
-
Спасибо, эр Gileann! Неожиданно и очень-очень приятно. Я так рада! Мой писательский энтузиазм взлетел до небес. :)
***
Задачи для контрольной были небольшими, только суть, и если знаешь тему, то решается задача за 6-10 мин. Не дольше.
Сообщая результаты студенческих трудов после проверки, я вначале цеплялась за крохотные, микроскопические достижения студентов при решении задач, тыкала их носом в личные победы, всеми силами доказывая, что они - умники, только надо работать и верить, что всё сможешь. Я немилосердно расхваливала эти крохотные, но правильные решения поначалу совершенно простеньких, элементарных задач, даже в откровенно двоечных работах буквально выцарапывала правильности, бубнила и бубнила: «Смотрите, а здесь как разумно, как умно Вы начали решать, а потом сбились. А почему? Вы не прочли в лекции здесь и здесь, ничего сложного, здесь ведь всё понятно, просто прочтите ЭТО ещё раз». И приглашала переписать неудачную контрольную, учтя ошибки, чтобы я могла её зачесть.
У меня было два журнала: мой личный, который был всегда со мной и деканатский, подлежащий сдаче в деканат. В своём журнале я дублировала посещаемость и ставила оценки по каждой такой контрольной. В результате зачёт был разбит на маленькие зачётики-контрольные, но только вместо слова «зачёт» я ставила оценку «отлично» или «хорошо». С первого раза контрольную одолевала где-то четверть группы, остальные приходили на мою консультацию и переписывали контрольную до тех пор, пока не получали «отлично».
В деканатский журнал я выводила оценки, суммируя результаты по нескольким контрольным, давая возможность студентам переписать «неудачные» контрольные. Оценки в деканатский журнал ставила под видом как бы фронтального опроса студентов на занятии. Что приветствовалось. Вначале, когда в ВУЗе ещё было чисто.
И надо было видеть лицо «скрюченного» при виде оценки «отлично» на собственной контрольной! Постепенно они приучились переписывать контрольные работы без напоминаний, нежно обозревая мой журнал, когда я проставляла очередную отличную оценку, и не считали переписывание тяжкой обязанностью или чем-то зазорным. Со временем студенты начали сами отслеживать свои не засчитанные контрольные, прибегая ко мне на консультацию, быстро излагали: «Мне надо переписать две контрольные – по 2-ой и 3-ей теме...».
Надо добавить, что экзамены я не принимала в основном, это была прерогатива лектора, и эти оценки ни на что не влияли, от меня требовалось только поставить или не поставить зачёт для допуска к экзамену, но как с удивлением я потом отмечала – для самих студентов это было важно.
Позже, когда студенты привыкли к контрольным, были и смешные моменты. Я ставила оценку «хорошо», а не «отлично», если были незначительные неточности и объясняла, почему не «отлично». Часто слышала в ответ: «Дайте мне новую задачу, я хочу переписать контрольную». :)
Может сложиться впечатление, что эта методика "заточена" под слабых студентов, и не нужна отличникам. Однако, хотя первоначальным толчком к её разработке было именно желание помочь изучить сопромат тем, кому это было трудно, она хорошо работала и для отличников. Нет, конечно, существуют в реальной жизни и идеальные отличники, эдакие "сферические кони в вакууме", которым никакая методика не помеха. Они выслушают курс лекций, если лектор хорош, или прочитают учебник, а потом придут на сдачу лабораторной, семестровой или на экзамен, легко и непринуждённо получат свои законные пять балов и уйдут побеждать дальше. Да только таких "совершенств", дай бог, если на курс один-два выпадет. Чаще встречаются отличники иного рода, легко и быстро схватывающие, свободно соображающие, и этим себя разбаловавшие. И вот таким сопромат неожиданно преподносит неприятный сюрприз (пардон за оксюморон, но он как-то уже как оксюморон и не воспринимается).
***
Здесь необходимо сделать маленькое отступление: почему всё-таки именно сопромат, не бог весть какой сложный предмет, стал общепринятым жупелом высшего технического образования.
Сопромат изучают на втором курсе института. На протяжении десяти/одиннадцати лет школьного образования, и затем весь первый курс ребята учили науки. Изящные, точно выстроенные здания, в которых одно вытекает из другого, постепенно наращиваясь и возносясь вверх. Чистейшей квинтэссенцией подобной науки является геометрия, вся построенная на каких-то пяти аксиомах. Я хочу сказать, что умница способен, пропустив один урок, на основе знаний, полученных на всех предыдущих и последующих занятиях, обнаружив внезапно (скажем, на экзамене) пробел в знаниях, восстановить его. Как восстанавливают палеонтологи недостающие фрагменты скелета какого-нибудь динозавра. Ну и не забываем, что для предметов гуманитарного толка зачастую срабатывает трюк "а если бы у рыбы была шерсть, то в ней водились бы блохи. А блохи - это...".
И вот тут-то и кроется ловушка. Сопромат - первая в их жизни техническая дисциплина. Не наука. Сопромат – это собрание эклектических формул, отдельных, сравнительно небольших и независимых друг от друга тем, различных методов. Это просто базис, на котором потом уже, на старших курсах, вырастет здание науки прочности. А пока... Если ты по какой-то причине "прощёлкал" формулу Журавского - никакие остальные знания сопромата тебе не помогут. Аж никак.
Методика, которую я выстраивала для того, чтобы раскрыть потенциал слабых студентов, отлично срабатывала и для таких отличников-"гусаров", которым поначалу казалось, что можно лёгким аллюром проскакать сопромат, как у них получалось раньше, с другими предметами. Потому что она вынуждала их не пропустить ни одной детали в сложной машинерии под названием "сопромат". И потому мои отличники не спотыкались там, где зачастую натыкались на трудности другие, а, напротив, получали понимание того, как должно относиться к изучению технических дисциплин. Ну и бонусом приобретали дополнительную лихость.
Маленькая история о такой лихости
На дискотеку в наш институт охотно захаживали девчонки из других институтов. По понятной причине. Вы же, наверное, уже заметили, что, говоря о студентах, я использую местоимение "он" вместо политкорректного "he or she"? Действительно, на профильных факультетах преобладание мужского пола было разгромным.
Да, так вот, однажды студентка из инжэка, пришедшая на танцы, попросила решить кавалера сложную, неподдающуюся задачу. Кавалер не стал говорить, дескать, оставь мне её, я решу и в следующую субботу дам тебе решение. Не-а, он быстренько, на коленке, в паузе между танцами настрочил решение этой задачи и со словами "получи и пошли танцевать - уже новый танец начался" вручил ей решение.
Правда, когда девчонка продемонстрировала решение своему преподу, тот восхитился глубоким пониманием студенткой сопромата и сказал, что она очень здорово всё решила. Одна закавыка: таким способом подобный тип задач решают только в одном институте города - в авиационном. Поэтому-де, пусть девочку не затруднит решить задачу так, как их учили в здешних стенах. И в следующую субботу лихой кавалер получил втык за то, что больно умный, и вынужден был быстренько нарисовать решение общепринятым способом. Что его огорчило, и он даже (безуспешно) пытался втолковать даме своего сердца, что первое решение намного более изящное и красивое.
Кому интересно, это было уравнение Клапейрона (только не то, что уравнение Менделеева-Клапейрона, а то, что уравнение трёх моментов).
-
Продолжаю получать удовольствие, очень интересно :)
У нас на кафедре было принято на экзамене по теории статистики вообще не включать в билеты теоретические вопросы - только три задачи. Студентам разрешалось пользоваться чем угодно (смартфонов и лэптопов тогда не было, поэтому "что угодно" означало справочники, конспекты ит.п. информацию на бумажных носителях). А уже потом, обсуждая предложенные решения, мы говорили о теории. Впрочем, не всегда - иногда одного взгляда на решенные задачи было достаточно для "отл." в зачетке.
А вот журналов текущей посещаемости и успеваемости у нас деканаты никогда не требовали. Кто хотел, тот вел для себя.
-
Огромное спасибо, эр Gileann, у меня появился читатель, чему я очень рада. :)
***
У нас в билете был один вопрос по теории и две задачи. И если не было ответа по теоретическому вопросу, то некоторые наши доценты могли и влепить спокойно неуд. Да и такого открытого воровства и непорядочности, думаю, в столичном ВУЗе быть не могло.
Ну, а у меня тут всё ещё будет.
-
passer-by, с удовольствием читаю :) Продолжай обязательно. А еще подумалось: вот были же времена, когда студенты искренне хотели получить знания, а преподаватели были заинтересованы в знающих студентах, а не в объеме кошелька их родителей... Хорошо, что мы застали ту эпоху.
-
passer-by, с удовольствием читаю :) Продолжай обязательно. А еще подумалось: вот были же времена, когда студенты искренне хотели получить знания, а преподаватели были заинтересованы в знающих студентах, а не в объеме кошелька их родителей... Хорошо, что мы застали ту эпоху.
Спасибо, Tany! Рада, что у меня появился ещё один читатель.
К сожалению, я как раз попала на конец той эпохи и начало новой, где начал работать вот этот новый принцип, исповедуемый моим новым начальником: "Ты - мне, я - тебе", когда-то им озвученном. :)
-
И они расправляли крылья
Зато какими соколами становились мои «забитые и униженные», какими нахалами – отличники, позволяющие себе беззаботно уличать в ошибке САМОГО доцента-лектора! Хотя это и стало впоследствии моей болью (см. ниже).
Ах, с какими сложностями они научились справляться! И если вначале студенты с тихим ужасом слышали слова «На следующем занятии будет контрольная работа по теме…», то в конце учебного года они уже радостно хватали ручки и с увлечением начинали решать задачи. Какое это было счастье видеть в итоге умных, уверенных, грамотных мальчишек с прямыми спинами! А ещё было счастьем как-то услышать от одного молодого нахала, когда он презрительно фыркнул: «Фи! А говорили, что сопромат – сложная наука. Всё так элементарно. Тоже мне, наука».
Ещё я пыталась как-то облегчить им запоминание формул или каких-то важных положений по изучаемой теме (напомню, что сопромат - не наука, а техническая дисциплина, с кучей формул, которые, как и «ложька/вилька/кон/огон» из известного анекдота, понять нельзя, можно только запомнить!) Неожиданно мне приходили на помощь сами студенты: «А мы вот запомнили эту формулу так...». Чтобы им было легче запомнить какой-либо важнейший итог-вывод по теме, я цитировала Высоцкого, разные песни, скажем: «Бак пробит, хвост горит, но машина летит на честном слове и на одном крыле», когда рассказывала о живучести статически-неопределимых систем самолётных конструкций и т.д. Я придумывала для практических занятий такие «облегчалки» в виде обрывков песен, афоризмов, баек.
Но, наверное, дело и не в этом – просто меня обучил В. Ф. Шаталов, что нельзя унижать людей, а тем более учеников, и если хочешь учить, то делай это с мыслью, что перед тобой талантливый человек, не обладающий пока необходимыми знаниями (а сами знания – дело наживное).
У меня выработалась привычка всё время думать, как упростить, облегчить понимание того или иного фрагмента в практических занятиях. Было и так, что я могла зачесть контрольную скажем, только трети студентов, остальные с задачами не справились, наделав грубых ошибок. Тогда я обвиняла себя в собственной тупости и выкраивала 10-15 мин. времени практического занятия, на котором уже прорабатывалась новая следующая тема (а часы, отведенные на изучение каждой темы тикали), чтобы вернуться к халтурно мной изложенной предыдущей теме и умудриться как-то по-другому объяснить то, что они не поняли. Тут тоже надо было хорошо поработать головой, поскольку время занятий бежало галопом.
Я собрала архив всех вопросов, которые задавали мне студенты и тогда у меня возникла мысль о методичках.
Я принялась за работу в отпуске: делала огромные рукописные, полные подробнейших объяснений-разъяснений, основанных на студенческих вопросах методички с чертежами и примерами задач (см. Песнь 6, которая здесь ещё не пропета), переписывала их в 7-8 экземплярах, как минимум (у меня обычно было 5 групп) и раздавала старостам. Методички стали пользоваться огромной популярностью, ходили по рукам студентов всех факультетов, изучающих сопромат, хотя я просила старост не выпускать их (методички, не студентов) из рук. Но старосты предательски приятельски делились со старостами не моих групп, те методички не возвращали, а мои доброхоты потом разводили руками, говоря о пропаже. Да и к концу года методички превращались в затёртые тряпки, и я по новой в отпуске переписывала методички снова и снова, готовясь к новому учебному году.
Ксероксов тогда ещё в нашем городе в большом объёме не было, а если пользоваться тем, что имелось, то моей зарплаты для копий не хватило бы, ну а к принтерам в компьютерном классе нашей кафедры новый зав. кафедрой (о нём см. ниже) не подпускал меня и близко. Моё общение с новым зав. кафедрой и его любимчиками – вот это уже отдельная и грустная, и весёлая песня. И не одна.
Но сначала сделаю 2 короткие преамбулы перед песней первой.
Преамбула 1. Время перемен
На нашу кафедру пришли два новых преподавателя из расформированного горного института. Один из них стал нашим новым зав. кафедрой, заменив прежнего, умного и эрудированного доцента, который в то время писал докторскую, под видом обязательной ротации. Но этот «горняк» стал вечным зав. кафедрой и о ротации забыли навсегда. Кафедру он не выпустил из рук, пока не помер. В дальнейшем я буду называть его шеф (для краткости).
Это была совершенно безграмотная личность, все его знания сводились к расчёту прочности опорных балок в шахте. Но он оказался выдающимся пламенным коммунистом, сразу же стал бессменным секретарём парткома тоже навечно (чего раньше не было, в ВУЗе была ежегодная ротация секретарей по велению ректора), и за год он «подмял» всех проректоров, деканов, превратив в верноподданных ему людей, и ректора в том числе. Его секретарша (моя хорошая соседка) по секрету мне рассказала, что у него в сейфе хранятся папочки с некоторыми документами, благодаря которым он умудрился поставить по «струнке» многих. И ещё у него, поведала соседка, какая-то очень жирная лапа где-то в поднебесье и какие-то связи.
Через год его правления у нас появились две дамы-программистки на должность консультантов в компьютерном классе. Буду называть их подшефини. Тоже для краткости. Дамы окончили факультет, дающий навыки программирования. Но это были «детишки» влиятельных и полезных шефу родителей, с минимальным знанием основ программирования и с огромным самомнением, поскольку преподаватели кафедры и САМ даже и этого не знали. Дамы очень амбициозные, считающие себя программистками, спесивые, наглые и крайне непорядочные. Ох и хлебнула я с ними горюшка, но об этом потом.
От бывшего зама бывшего зав. кафедрой шеф отказался и выбрал себе зама по своему вкусу: молодой специалист, уже, в отличие от преподавателей кафедры, обученный немножко программировать, приученный к лакейству и с теми же амбициями и ухватками, как и у подшефинь. Правда непорядочность у него вообще зашкаливала. Буду называть его подшефник.
Меня шеф невзлюбил сразу люто и бесповоротно.
К этому времени у меня уже работала моя методика, студенты были уже и грамотными, и нахальными, а он имел неосторожность стать лектором в группах, где я вела практику. Правда, это было в первый и последний раз. Как я поняла, он закаялся иметь дело с моими студентами. Ну, и по своему подобию, может быть, решил, что я виновата в прегрешениях моих студентов. А прегрешения были. 😊
Они привыкли задавать вопросы, а отличники ещё и уличать в ошибках. Были такие моменты, когда студенты показывали его «опус» и мои выкладки (в начале каждого занятия на доске я писала теорию: формулы и понятия, по которым и начинали работу). Мне приходилось выкручиваться, поскольку было стыдно (наши лекторы ошибок не допускали, да и сказать напрямую, что в лекции безграмотность – было неловко), и я объясняла, что так можно, но не нужно, потому что решение должно быть более коротким, или более красивым или придумывала ещё что-нибудь. Правда, в особо безграмотных случаях, когда выхода уже не видела, то просто тыкала пальцем в учебник. Тем более, что экзамен у нас в начале его правления принимали два лектора, и тогда студенческое «а у меня в конспекте написано так» у другого лектора не прокатило бы.
Преамбула 2. И была у меня Золотая Рыбка
Сын. В своё время он получил абсолютно красный диплом (без единой четвёрки в приложении), написал дипломную работу, одновременно сочинил половину диссертации. Но когда начали распределять молодых специалистов, то по распределению для сына место не нашлось (распределение было принято в то время), правда его поставили перед выбором: свободное распределение, т.е. иди куда хочешь, ищи работу сам или предложили пойти на завод мастером в цех авиазавода, о чём декан уже даже договорился.
При этом деликатно отметили, что если он не хочет идти в цех, а желает остаться в институте, поступить в аспирантуру, защитить диссертацию, то пусть добьётся от мамы, чтобы та ушла из института.
Сын резонно заметил, что он знает, в отличие от мастера в цехе, которому положено знать только один язык (не литературный), несколько языков программирования и параллельно он специалист по прочностным расчётам самолётных и космических конструкций, поэтому в цехе его не поймут. И ещё – он слишком любит свою маму, чтобы лишать её любимой работы.
Вот так сын и пошёл по городу, размахивая своим красным дипломом в поисках работы. И нашёл работу расчётчика-прочниста в одном из солидных НИИ при Академии наук, куда его взяли сразу и безоговорочно. Там он почувствовал себя очень вольготно, самостоятельно, и никто ему был не указ, что для него было важнее всего. Дело в том, что в КБ того НИИ имелся в наличии целый отдел расчётчиков. Но это были не инженеры, а математики из университета. При всех их достоинствах как математиков, перейти от конструкции к расчётной модели у них не получалось. В результате выходили после таких расчётов конструкции немыслимого веса.
Вот там сын и нашёл свою нишу, будучи инженером авиастроения, где обучали не только правильно выбирать расчётные модели, но и бороться против каждого грамма лишнего веса. Сын образовал отдел, который состоял из него одного. Я была почти счастлива за него (зная, как бесценна независимость от дурака-начальника, который был у меня), хотя и печалилась, что ему так и не дали защититься.
P.S. Это всё писалось тогда «по горячим следам». Сейчас, когда иных уж нет, а те далече, я перечитываю эти записки и радуюсь, что сына не оставили в институте. В результате он стал вполне процветающей личностью. Сейчас работает в престижной иностранной фирме, хотя и уже не совсем по своему профилю. Работает программистом, занимаясь программным обеспечением медицинского оборудования, реально спасающего человеческие жизни, чем я и горжусь. И всё так же никто ему не указ, что греет моё сердце. :)
-
Что- то грустно все становится.... Но, спасибо, passer-by :)
-
Что- то грустно все становится.... Но, спасибо, passer-by :)
Да по всякому будет. Было и веселье. Но в основном да.
Но благодарствую тебе, что читаешь, мой энтузиазм горит ярким пламенем. :)
-
Да, немножко грустно, но как я понимаю, "это только присказка, сказка - впереди" :)
Мне, наверное, очень повезло в институте. Во-первых, я там учился - и окончил тоже без единой четверки в приложении. То есть, меня знали. Во-вторых, я очень рано, еще на втором курсе, выбрал кафедру, которая мне нравилась (она называлась "Экономической кибернетики и статистики") и к пятому курсу стал там практически своим человеком - работы в студенческом научном обществе, доклады, олимпиады... А завкафедрой был молод (чуть за 40), блестящ (его в начале перестройки пригласили на полгода читать лекции в Штатах) и смел (когда на комиссии горкома перед командировкой в Штаты его спросили, почему он родился в Сыктывкаре в 1937 году, он ответил: "Потому что в это время там находилась моя мать". Больше вопросов не было).
Об оставить меня в аспирантуре речи не было из-за "пятой графы", но меня взяли работать в институтский вычислительный центр инженером. А года через полтора меня повысили до мэнээса с увеличением оклада со 100 до 105 рублей в месяц. Мой начальник отдела в ВЦ сказал: "Поздравляю! Обращайся с добавленной "пятеркой" бережно - через 10 лет купишь цветной телевизор".
Но самое главное - уже через два года (даже чуть меньше) завкафедрой доверил мне читать курс теории статистики заочникам, а потом и вечерникам. Это было здОрово, хотя приходилось три дня в неделю работать с 9 утра до 10 вечера, плюс занятия с заочниками в субботу. Жена героически ждала и встречала горячим ужином (я женился на третьем курсе, через 4 месяца, если доживем, отметим золотую свадьбу).
А потом уже пошла нормальная институтская жизнь :)
-
Да уж, дурацкий вопрос, в стиле... :D
Прежний зав. каф. у нас был примерно таким же. И он очень много сделал для кафедры, поскольку была она в довольно таки запущенном, если можно так сказать, состоянии. И у меня тогда тоже была нормальная институтская жизнь с её горестями и радостями, но всё было чисто и честно, его требования вполне укладывались в рамки обычной логики.
***
Что касается сына, то подобная система была и у нас до прихода «горняка». Сын увлекался программированием и прочностью, его на 4-ом курсе взял один молодой доцент с кафедры прочности, который работал над докторской, сын начал работать под его руководством над одной темой, которая должна была стать частью диссертации как его руководителя, так и сына. С последующей аспирантурой. Но… внезапно в наш ВУЗ пришло ОНО. 😊
Когда сын ушёл из института, то к нам домой пришёл его руководитель (мы все жили в студгородке), очень смущался, но сказал, что сына в аспирантуру взять не может, привёл какую-то странную причину, хотя к тому времени мы всё уже знали.
Что касается меня, то мне нравилась моя работа с прежним зав. кафедрой, который тоже был молод, очень эрудированный, заканчивающий писать докторскую, бывший друг мужа (муж погиб, когда сыну было 12 лет), но ОНО умудрилось скрутить и его. Как? Я и сейчас не понимаю, как ему это удалось.
У меня есть стихи, посвящённые этому бывшему зав. кафедрой. Писала я их, будучи в полном отчаянии от бесполезности жизни, злые и корявые, как сейчас вижу.
Плагиат
Посвящается профессору Г. Л. К. с глубоким уважением
Как же так вышло? По-тихому Вас обобрали,
А свора воров так безбожно ещё и грозит,
Что на грязном, вонючем, бездушном вокзале
Оформит для вас беспощадный, бессрочный транзит.
Вы, в небо взлетая всё выше и выше,
Мощные крылья здесь создавали,
А то, что ворюга запрыгнет к вам с крыши,
Вы, как Учёный, и не допускали.
Что в небе летать гад ползучий не может,
В школе учили, про сокола зная,
А то, что крыло Ваше гаду поможет,
Не догадались, беспечно взлетая.
Но хваткой крепчайшею гад уцепился –
Ловко урок вороватых усвоил,
Наш гад плагиата совсем не стыдился,
Ваши все крылья свободно присвоил.
Взращённое детище Вы так любили!
Воры в законе его отобрали,
Легко перестроив в родную малину,
Всё, что Вам дорого, вдрызг промотали.
А тот, кто из крыльев трамплин свой устроил,
Звания выкроил с крылышек ваших,
Король непутёвых лакеев, утроил
Личные прибыли, почести даже.
Король пошло-голый для преданной своры
Сказки придумал, чтоб сделать их былью.
Но верю, что будут всегда Вам опорой
Ваших студентов надёжные крылья.
-
Эр Gileann как-бы подсказал мне, что надо кое-что ещё уточнить. То, что я считала само собой разумеющимся, и не подумала о читателях, которых я приобрела. :)
Исправляю пробел.
Коротко об учебном процессе
Я уже упоминала, что курс сопромата у нас был на 2-ом курсе, два семестра. В конце семестра - зачёт и экзамен и в каждом семестре студент получал 3 домашних задания. Это были задачи по одной из основополагающих тем. Студент должен был решить задачу с соответствующими чертежами на ватмане, сдать преподавателю, который, проверив правильность решения, задавал парочку вопросов, чтобы убедиться, что студент разобрался в теме, и «принимал» задание, ставя отметку в деканатском журнале о сдаче.
Время учёбы в семестре делилось как-бы на 3 части, В каждый отрезок этого времени надо было студенту сдать задание. При этом были жёсткие сроки для сдачи заданий. Кроме этого, было несколько лабораторных работ, кот. тоже подлежали сдаче. Сдача состояла в том, что преподаватель задавал несколько вопросов и при положительных ответах принимал лаб. работу. Когда студент сдал 3 дом. задания и лаб. работы, то преподаватель ставил зачёт в зачётку. Зачёт давал допуск к экзаменам.
Когда я пришла на кафедру, там были очень устаревшие условия таких заданий. А методичек, как таковых, не было вовсе.
Зав. каф. распределил задания между преподавателями для написания таких методичек. Сама методичка состояла из 30 условий задач, пример решения подобной задачи с необходимыми объяснениями. Методички были напечатаны в вузовской типографии и выдавались старостам. Мне досталось задание, где задача была довольно коварная для преподавателя, проверяющего студенческую работу.
Дело в том, что задача было очень громоздкой в вычислениях, где ошибки нельзя было выловить с ходу.
Некоторые честные и дотошные преподаватели, проверяя задание, буквально «ползали» по строчкам и вынуждены были проверять не только правильность интегралов, но и сами вычисления – арифметику, а её там было очень много. Тут дело было ещё и в том, что опытный преподаватель по конечному результату определял работу, выполненную неверно, но студент задавал законный вопрос: «А где я ошибся?» И тогда честному приходилось буквально «врукопашную» пересчитывал всё задание, пока не находил ошибку, а нечестный – закрывал глаза на халтуру, чтобы не утруждать себя, и ставил зачёт по этой самой халтуре.
Поскольку студенты умели жульничать, схалтурить, то ещё можно было и не заметить, легко пропустить халтуру. Для меня принимать это задание было пыткой. Я считала, что пропускать ошибки было недопустимо. Ну, понятно, что нечего моим студентам привыкать к жульничеству с младых лет. Да и себя можно было перестать уважать, халтуря и подмахивая халтуру. Но часто халтура проходила на фоне усталости, когда начинаешь проверять сотую по счёту работу.
Действовать по-честному легко можно было лишь тогда, когда проверять надо было 25-30 работ, а у меня таких работ было не меньше 130, и делать всё надо было быстро, потому как студентов держали в тисках жёсткие сроки сдачи задания. И пока я задание не подпишу, студент ходит с хвостом, получая втык от деканата. Приходилось сидеть ночами, чтобы найти ошибки и показать их студенту, и делать это надо было быстро тем более, что я сама требовала от студентов сдавать работы вовремя. Это был адский труд.
Я так подробно остановилась на этой методичке, потому что она ещё не раз нам аукнется. :)
Песнь 1. О повышении квалификации
Шеф ловко избавился от одного преподавателя нашей кафедры, проделав такой фокус: умолчал, что тот должен был проходить курсы повышения квалификации (график повышения квалификации лежал молчаливо в начальственном столе), и когда преподаватель подал на конкурс, шеф без стеснения, на учёном совете заявил: «Преподаватель не прошёл повышение квалификации, следовательно к конкурсу не допускается». Всё. Выгнали. Такая большая подлость! Это была преподавательница, ветеран войны, и даже её ветеранское сообщество ничего не смогло сделать, хотя раньше были такие бойкие, всегда защищали своих ветеранов. А тут промолчали и проглотили.
Я насторожилась. И тут пришла информация, что шеф расчищает кафедру, готовя места для «полезных» детишек. Очень не ко времени подваливает и мой конкурс. Спрашиваю у подшефа: «Как мне быть с повышением квалификации?» К слову сказать, у нас работал целый отдел чиновников, которые этим и занимались. Я два раза проходила повышение квалификации в тогдашнем МВТУ им. Баумана и ещё один раз на авиазаводе.
Но подшеф сделал голубенькие глазки и заявил: «Проходить повышение надо, если Вы хотите подавать на конкурс, но это дело рук самих утопающих. Ищите сами».
Дома – слёзы. «И как я буду искать?», – всхлипывала я, жалуюсь Золотой Рыбке – «Бегать по институтам и предприятиям, просить, мол, возьмите меня, непутёвую, научите уму-разуму?» Но Рыбка захихикала и заявила: «А приходи ко мне в отдел, буду тебя наставлять. Повышать и возвышать. Кланяйся и благодари своего Наставника». Это было тогда, когда он закончил институт и только-только начал работать в том НИИ.
Узнав эту новость, подшеф очень огорчился и попытался угробить идею: «А что, Ваш сын – большой начальник? У него и печати есть?»
Дело в том, что я должна сдать на Учёный совет отчёт о стажировке и характеристику, написанную наставником. Отчёт и характеристику должны подписать начальники самого высокого ранга: директор института, нач. КБ, нач. отдела, в котором формально числился сын (все исключительно академики) и мелкая сошка – сам Наставник. Заверялись эти бумажки соответствующими печатями. Я радостно огорчила подшефа, заявив, что с подписями, равно как и со стажировкой (а это было засекреченное предприятие, нужен был допуск, пропуск и т.д.) будет всё в полном ажуре.
У сына была отдельная комната, где сидел ещё один программист. Золотая Рыбка притащила мне стол, раздобыла роскошное кресло, хвастаясь: «Такого ни у кого нет». А я, наконец-то, дорвалась до сынушкиного компьютера и принтера, и сделала методичку, о которой давно мечтала. Это была солидная методичка по моему заданию. Вот так мне выпало такое счастье! – избавить себя от каторги проверки.
В методичке мы написали около 30 вариантов программ по задачам, которые выдавались студентам, решения, разъяснения, ответы, советы и пр. исключительно для преподавателя, отладили программы, распечатали, я оформила в небольшую книжицу. Это была методичка именно для качественной проверки, используя её, теперь преподаватель очень легко мог сразу указать, где ошибка в студенческой работе, не надрываясь над вычислениями интегралов и арифметики. Сын любовно переплёл драгоценную методичку, сделав книгу в твёрдой обложке (умелец). Я была счастлива.
Это было незабываемо!
Итак, стажировку я прошла и получила на руки отчёт о выполненной работе в НИИ, заверенный всеми подписями академиков и великими печатями (Академия наук как-никак) и характеристику с теми же подписями и печатями. Когда я прочла характеристику, то буквально ужаснулась! Там было расписано, что я вообще-то гениальная сама по себе, великая прочнистка, трудолюбивая, как лошадь, на стажировке проделала немыслимую по объёму работу, которую не могли сделать все академики, вместе взятые, принесла огромную пользу отделу в частности, и всей Академии наук вообще, упоминалась и методичка с 30 программами и т.д. и т.д. Короче, характеристика состояла из сплошного хвалебного песнопения (типа «лично дорогой Леонид Ильич»).
Я накинулась на своего наставника, а он возмущённо завопил: «А ты хотела, чтобы я на свою маму писал плохую характеристику?! Фигушки!» Я попричитала немного – ведь это же просто стыдоба, и как мне нести такую непристойную характеристику в институт? и... отнесла (а куда денешься). Когда шеф с подшефом прочли этот панегирик, они окаменели. Это был один из приятных моментов в той моей преподавательской жизни – видеть эти перекошенные от еле сдерживаемого негодования, лица. Я любовалась! :)
Им надо было сделать какую-то выписку из этой удивительной характеристики (я в ту бюрократию не вникала), чтобы сдать на Учёный совет. После совещания с шефом ко мне прибежал в тихом ужасе подшеф и спросил: «Вы разрешите, мы это, это и это выбросим, а здесь кое-что изменим, напишем немного не так, по-другому, нам так положено переделать для выписки?»
Я рассмеялась: «Пишите, как хотите, мне, как говорят в Одессе, без разницы. Главное, что я прошла стажировку и все бумажки от букашки в порядке и ко мне никаких претензий по стажировке нет».
-
У меня есть стихи, посвящённые этому бывшему зав. кафедрой. Писала я их, будучи в полном отчаянии от бесполезности жизни, злые и корявые, как сейчас вижу.
Может быть стихи нуждаются в некоторой шлифовке, но это честные стихи, и видно, что Вы пишете о наболевшем.
***
История про методичку очень хороша. Я сразу представил ее на экране - добро торжествует, зло наказано. Но чувствуется, что это только первая серия сериала. Ждем продолжения :)
-
Мне очень приятно, что пишу не в пустоту. Спасибо Вам, эр Gileann и эрэа Tany.
Пока я решила написать ещё одно пояснение.
Сын-шутник
Может появиться недоумение, как могли подписать такую фантастическую характеристику в столь серьёзном НИИ? Поэтому напишу один эпизод из жизни Золотой Рыбки. Для ясности.
Должность сына была тогда: инженер 1 категории.
Сын сделал одну очень внушительную работу по прочностным расчётам, которую должны были отослать в одну очень серьёзную контору в Москве. Свою рукопись он завершил, как и положено сверху – вниз:
Директор НИИ, академик Ф.И.О.,
Начальник сектора, академик Ф.И.О.,
Главный инженер КБ, Ф.И.О.,
Начальник отдела КБ, Ф.И.О. и
Инженер Самой Первой категории, Ф.И.О. шутника.
Это была рукопись, которую он и сдал для печати. На этом его работа заканчивалась. Рукопись была напечатана, сын не глядя, всё было в большой спешке, подписал документ, и работа уехала в Москву.
Спустя некоторое время шутника отправили в командировку в ту контору. Там, занимаясь делами, сын случайно увидел документ и ошалел: в документе красовалась гордая строчка: Инженер Самой Первой категории, Ф.И.О.
-
Песнь 2. Об учебнике под редакцией шефа
Грянула великая эра компьютеризации. Шеф замыслил напечатать так называемый учебник с использованием информационных технологий в прочностных расчётах. Выделил каждому преподавателю тему. К каждому из них (за исключением двоих опальных) прикрепили профессиональных программисток, тех подшефинь, которые, собственно, программы и писали. Каждый преподаватель (кроме шефа, поскольку он не умел сделать даже это) должен был сформулировать задачу, расписать формулы, а подшефини – выдать по этим формулам программы. В число опальных, разумеется, попала я и ещё один слишком умный преподаватель.Это был Умница, прекрасный лектор, знающий и эрудированный в науке «Сопромат», которого буквально обожали все студенты. Вот нам двоим подшефинь и не досталось. «Пишите программы сами», – заявил шеф.
Мне попалась моя родная тема, по которой я на стажировке написала ту любимую методичку с 30 программами. Обрадовалась и тут же принесла подшефнику готовую работу. Но подшефник, главный спец по программированию, меня быстренько успокоил и повелел предоставить в его ручонки не эти 30 программ, а разработать другую, более универсальную программу. Напугал ежа…
Не проблема. Под рукой имелась Золотая Рыбка, которая быстренько её и выдала в мои рученьки. Мы отладили программу, она получилась большой, получили результаты, сделали распечатку, я добавила теорию, и сдали подшефу. Он, понятное дело, курировал эту работу на предмет быстрейшей сдачи программ, поэтому требовал не затягивать со сроками.
А вот Умнице не повезло. Он составил задачу, написал формулы, а программы он, как и все остальные тогда, писать не умел. Умница попытался что-то сляпать сам, выложил свой «труд» на своём столе. Когда я зашла на кафедру, то увидела веселящихся подшефника и подшефинь у его стола. Это вынести было невозможно. Я взяла его задачу, отнесла сыну. Тот, правда, тоже неприлично заржал, после чего быстренько написал и эту программу. Она была гораздо проще нашей, и сын всё быстро сделал, не вникая.
Но писал он программу по уже разработанной им теории и готовым математическим формулам, которые написал Умница. Когда мы запустили одну из основных задач, то программа считала её около часа, а потом выдала результаты. Поскольку результаты были правильными, то мы отдали готовую программу Умнице тем более, что подшефник всё время подгонял, указывая на сроки. Как я уже говорила, у самого шефа задач и программ не было (в программировании он вообще не разбирался, да и составить задачу и формулы тоже не умел), поэтому Сам был редактором де-юре, а подшефник – де-факто.
Я так подробно пишу об этих программах, потому что дальше будет большое веселье, связанное с этой злополучной программой для Умника.
Напечатанный предварительно экземпляр книги шеф принёс нам и велел исправить каждому ошибки в своём тексте, если они там имеются. Я посмотрела свой раздел. Это было что-то!!! Поскольку шеф велел исправлять шариковой ручкой красным цветом, то я так и сделала. Страницы моего раздела превратились в рукописный текст, мелко исписанный, красного цвета. Там были сплошные ошибки, не 40-50, какое там! Море! Океан!! Я исправила, показала шефу это безобразие и посетовала, что невозможно будет потом получить качественную книгу, ибо все ошибки исправить просто невозможно. В книге они «вылезут».
Я была оптимисткой. Книга вышла, в числе прочих авторов была и моя фамилия, но мне было невероятно стыдно видеть свою фамилию в числе авторов этого «шедевра». Ни одной, ни одной! ошибки не было исправлено, программа представляла из себя сплошную абракадабру. Просто глупость несусветную. Я не знаю, то ли мне с моей программой так не повезло, то ли у других было то же самое. Мне было противно даже в руки брать эту халтуру, где гордо красовалось: УЧЕБНИК и «Под редакцией шефа», а шеф-редактор носился с этим бредом, как с писаной торбой. И не зря. За этот бред сивой кобылы, к которому он присовокупил работы под названием «плагиат», он получил вожделенное звание: «Профессор».
Прошло много лет, но за ту халтуру стыдно до сих пор.
-
Ох! Эта история с программированием напомнила мне мою дипломную работу. Тогда еще в Союзе не было АСУшных пакетов (во всяком случае в широком доступе), и каждый изобретал какие-нибудь подсистемы написанные на АЛГОЛе, КОБОЛе или ФОРТРАНе. И наш завкафедрой решил изобрести некий макроязык для решения экономических задач - по сути набор параметрических процедур. Он этот "макроязык" состоящий из 14, если не ошибаюсь, процедур создал и доложил на каком-то семинаре, но коллеги из параллельных АСУшных кафедр выразили сомнение, что этот набор процедур позволит решать практические производственные задачи. Шеф немного обиделся, а тут я подоспел со своим дипломным проектом. И шеф попросил меня взять несколько "реальных" производственных ситуаций и показать, как их решение можно запрограммировать на его языке. Это и был мой дипломный проект.
Забавно было, что на защите практически никто из совета (кроме шефа и пары кафедральных профессоров) не понимал того, что я сделал, ибо программирование вообще - и использование параметрически настраиваемых процедур в частности - для традиционных советских экономистов было некой заумной тарабарщиной. Мне задали три или четыре вопроса от которых я с трудом не рассмеялся в голос, но сумел сделать серьезное лицо и ответить со всем возможным почтением. После чего получил свое "отл" и пошел праздновать :)
-
Да, так и было в самом начале, когда компы только стали расцветать пышным цветом. :D
-
***
Песнь 3. Здесь формулы, а здесь рыбу заворачивали
В новом учебном году я приготовилась выдавать своим студентам домашнее задание по той теме, на которую разработала методичку и программы (см. Песнь 2). Темы домашних заданий распределял зав. кафедрой и уже много лет мне доставалась именно эта тема. Я радостно предвкушала, как теперь просто и легко буду проверять студенческие работы и сколько у меня образуется свободного времени. Радовалась зря.
Шеф вызвал меня на ковёр и заявил: «Вы выдадите задание в своих группах по другой теме и с другими программами», а затем показал мне ЭТО. Я увидела ту программу, которую мы написали для Умника. Попыталась сопротивляться, рассказывая, что мне знакома эта программа, для студенческих работ она непригодна. Программа была написана, как пример для книги, демонстрация метода, и в учебных условиях она непригодна. Вся её беда в том, что она «тупит», считая по часу те задачи, которые предложены студентам.
В результате: студент её напишет, набьет, а потом комп будет считать около часа! Для студентов выделяется на компе не больше часа времени, следовательно, они не смогут отладить программу. Это же убийственно для студента! Даже если он сделает всего 2-3 ошибки, то ему придётся потратить уйму своего времени (а это дефицит), чтобы отладить этого уродца.
Студенту совершенно нереально успеть сделать всё вовремя и сдать задание уже не в срок, а хотя бы к началу экзаменов. А ещё надо учесть, что компьютерный зал мал, студентам просто не разрешат подолгу работать с компом. Эта программа убьёт студентов! Но шеф рявкнул: «Я сказал, работать с этими программами, значит вы будете с ними работать. Идите. У вас вошло в привычку пререкаться. А ваши претензии я выслушивать не намерен».
Кстати, подшеф, который у нас считался профи по программированию, тоже взял эту же тему с программами-уродцами. Я как-то зашла в компьютерный класс и увидела, что на нескольких машинах он гоняет этого уродца. Ещё удивилась, зачем он возится с этим недотёпой. Теперь всё стало понятно, но мне было от этого не легче.
Дома слёзы полились ручьём. Поведала всё Золотой Рыбке об уродце, причитая, что студенты не смогут сделать такое задание. Будет полный завал в моих группах и повальный недопуск к экзаменам с вылетом из института. Подшефу-то хорошо, его студенты имеют льготы и по машинному времени, и по неограниченным консультациям от подшефинь, командующих компьютерным классом, а мои пасынки всё завалят. А зачесть им невыполненные «сырые» работы с ошибками я не смогу. Ну никак.
Но Золотая Рыбка ухмыльнулась своей всегдашней хитрой улыбочкой и сказала: «Не проблема. Подумаю немного, как ускорить счёт. Отработаю программу у себя на работе (будет быстрее) и отдам тебе. Не хнычь». И придумал! Сделал новую теоретическую разработку, вывел новые формулы, написал новую программу, и она стала считать вместо часа около пяти минут! Мы назвали эту программу «скорострелкой» в отличие от программы-уродицы.
Я спокойно выдала студентам злополучное задание, рассказала, как надо писать программу для конкретной задачи, старостам выдала пример распечатанной сыном программы. Мои студенты принялись за работу.
А в компьютерном классе появился огромный стенд, где было крупными красочными буквами написано гордое слово: «Образец», и красовалась теоретическая разработка Умником задачи, соответствующие математические формулы, наша программа-уродица, и под этим всем – величественные фамилии авторов шедевра со всеми регалиями:
Зав. кафедрой, Ф.И.О.
Консультанты-программисты (подшефини), Ф.И.О.
Преподаватель (подшевник), Ф.И.О.
Доцент (Умник), Ф.И.О.
Я удивилась перечню фамилий под обычным примером решения задачи, да и никакого отношения (кроме Умника) к примеру-уроду не имеющими, но решившими, какой великий прорыв в программировании задач сопромата совершила эта уродица, и мне стало очень смешно.
-
Здорово, что есть Золотая Рыбка. А по поводу характеристики я и вовсе повеселилась. У нас было еще круче. Курсы переподготовки мы проходим в Областном институте последипломной переподготовки. Там у нас есть классный методист Александр Петрович Мокрогуз. Человек эрудированный, с прекрасным чувством юмора. В те времена, чтобы получить высшую категорию или звание учителя-методиста, нужно было написать минимум десяток статей для методического журнала (харьковского, кстати) или разработать серию уроков по курсу или большой теме.( Сейчас, кстати, все свелось к примитивизму полному). Я, естественно, звание хотела. Не ради пустого слова, а ради добавки к зарплате и к будущей пенсии. Поэтому выдавала раз в пять лет монументальные творения. А.П. всегда одобрял, а потом говорил: "Ну, Вы там сами на себя характеристику напишите, а я подпишу". Я отбивалась и скромничала, тогда он брал какой-то образец их компа, распечатывал, ставил печать, подписывал, я в ужасе читала характеристику, по которой мне явно была уготована прямая дорога в рай. Столько хороших слов обычно говорят только усопшим. ;D
-
Спасибо большое за то, что поделились, дорогая эрэа! :) Читала - и всё время думала: ведь это - не просто воспоминания о пережитом и пропущенном сквозь сердце. Это - и правда срез целой эпохи, навсегда ушедшей в небытие. Такой, какой она была без ретуши и без прикрас - живой и настоящей...
-
Спасибо, Tany и Красный Волк. Мне приятно, что у меня появились читатели, я на это даже и не надеялась, поскольку это иной жанр, если можно так сказать, чем принято в этом разделе.
Tany! У нас тоже была такая практика с характеристиками, когда возникала надобность. Мне однажды потребовалась характеристика для поездки в Болгарию, которую должен был написать наш парторг, Тот поднял бумажки со своей папочки, нашёл характеристики и "под копирку" переписал, изменив только фамилию. Это была обычная формальность. И никаких таких восхвалений, до которых "додумался" мой сын, там не было.
А у тебя был, как оказалось, крутой методист. :)
Эрэа Красный Волк! Спасибо Вам за точность, как впрочем и всегда, формулировок. Сама перечитываю и снова словно вновь переживаю, грущу, смеюсь, удивляюсь.
-
Образец руками не трогать
И вот тут студенты подшефа обнаружили странную картину: они сидят около компа и терпеливо ждут час, пока он соизволит застучать принтером, а рядом у другого студента комп с периодом в 5 минут «выстреливает» результаты, или сообщает, что имеется ошибка. Сосед правит, снова запускает, и дело двигается довольно быстро.
Мои студенты пристроились эксплуатировать меня в те дни, когда у меня была консультация по заданиям и контрольным. Они повадились прибегать в аудиторию, где была консультация, и просили «на минуточку» зайти в компьютерный класс, потому как не могут найти ошибку, комп «зависает». Я приходила, а там уже работали вообще несколько моих студентов, у которых тоже комп «завис» и требовалась помощь.
О консультации подшефинь будет позже.
Когда я бегала от компа к компу, разбирая с моими студентами ошибки, ко мне с претензиями обратились студенты подшефа: «Почему у нас машина считает долго, ведь мы же всё делали по образцу, а у Ваших студентов – быстро». Пришлось сказать, что у нас не образцовая программа.
Прошло несколько дней. Ко мне на кафедру подошёл один мой студент и попросил зайти в компьютерный класс и посмотреть на стенд-образец. Пошла. Шедевр!! На стенде под теоретической разработкой и формулами, которые описывали прграмму-уродину, была пришпилена моя распечатка программы-скорострелки, полностью не соответствующая, естественно, расписанным выше формулам. И по-прежнему красовались всё те же величественные фамилии авторов. Сняла программу и ушла. Шеф немедленно (новость дошла к нему очень быстро) вызвал на ковёр и заорал, как я посмела снять распечатку, испортить Образец.
Мне было стыдно «качать права» в связи с авторством, неловко говорить, что все фамилии не имеют никакого отношения к программе-скорострелке, но поскольку показательный стенд превратился в филькину грамоту, то я и попыталась это втолковать шефу.
Я наивно объясняла, что там получилась чушь. Это же стыдоба – теория и формулы на «Образце» полностью не соответствуют вот этой, (тыкала ему в нос), программе, которую повесили, нельзя показывать студентам такую безграмотность, просто надо переписать теоретическую часть и математический расчёт, иначе получился типичный Образец халтуры. Но шеф твёрдо приказал мне вернуть в класс программу-скорострелку и повесить на прежнее место. Положила программу ему на стол и ушла. Не думаю, что он и правда надеялся, что я сама пойду её вешать на показательном стенде. Но я подумала, что у них была распечатка программы и по ней, а это было совсем не сложно, перепишут теоретическую часть, формулы и заменят показательный Образец.
Распечатку повесили без меня, однако ничего не изменили, ни теоретическую, ни математическую часть, которые соответствовали бы программе-скорострелке. Почему? Это я поняла позже.
И подписи авторов халтуры: шефа, подшефини и Умника на стенде тоже не изменили, они остались гордо сиять под филькиной грамотой. Удивилась, почему им не стыдно?
И было невероятно противно.
-
А у тебя был, как оказалось, крутой методист Да, один из лучших в этой стране. 8) Разработчик тестов для ЗНО и НМТ, кстати.
У нас в школе компьютеры появились в 2000 году. Причем, сразу целый компьютерный класс. Конечно им было далеко до современных, но для сельской школы это был прорыв в другой мир. И сразу же я прониклась любовью к этим умным машинам, дольше всех торчала в классе информатики, сидела там после уроков, осваивала. И А.П. предложил давать уроки с использованием компьютера. До настоящих компьютерных уроков они не дотягивали, у нас и Интернета-то тогда не было, но все равно, использовали готовые программы с дисков, качали картинки в городских компьютерных клубах. Для меня, с моим корявым почерком, компьютер стал еще и огромной помощью при изготовлении наглядности. ;D И А.П., естественно, тут же начал привозить к нам в школу своих курсантов, а несколько раз я давала открытые уроки в самом институте. ;)
-
Да, компьютеры в конце 70-х - это была песня! Мы работали на БЭСМ-4, которую я уже плохо помню - она простояла в институте всего пару лет после того как я начал работать в ВЦ. А потом ее сменило чудо научной мысли, ЕС-1022. Эта машина имела гигантскую оперативную память в 512 килобайт и немыслимое быстродействие до 80,000 операций в секунду. Она работала на перфокартах и мы использовали язык программирования ПЛ/1, который был в миллион раз удобнее БЭСМовского АЛГОЛа.
Мы быстро научились читать на свет пробитые перфокарты и в случае ошибок вырезать скальпелем нужные дырки и затыкать ошибочные (для этого пробитые перфоратором кусочки перфокарт не выбрасывались, а хранились в специальных консервных банках.
Программы не помещались в оперативную память, и их приходилось разбивать на куски. Одни операторы занимали больше места, чем другие, и надо было это учитывать при программировании. Время выделялось по минутам, и за каждую минуту шел бой с конкурентами. Потом кто-то решил ввести третью смену, с 22.00 до 6.00 - она стала очень популярной у молодых холостых (но не всегда) программистов и еще более молодых девочек-операторов. Потом к начальнику ВЦ, а затем и в партком, начали приходить с жалобами жены (программистов) и матери (операторов), и в ночную смену стали записывать только надежных и многократно проверенных людей.
Но при всем при том все лучились энтузиазмом (не спрашивайте, как) и источали оптимизм!
-
Да, компьютеры в конце 70-х - это была песня! Мы работали на БЭСМ-4, которую я уже плохо помню - она простояла в институте всего пару лет после того как я начал работать в ВЦ. А потом ее сменило чудо научной мысли, ЕС-1022. Эта машина имела гигантскую оперативную память в 512 килобайт и немыслимое быстродействие до 80,000 операций в секунду. Она работала на перфокартах и мы использовали язык программирования ПЛ/1, который был в миллион раз удобнее БЭСМовского АЛГОЛа.
Мы быстро научились читать на свет пробитые перфокарты и в случае ошибок вырезать скальпелем нужные дырки и затыкать ошибочные (для этого пробитые перфоратором кусочки перфокарт не выбрасывались, а хранились в специальных консервных банках.
Программы не помещались в оперативную память, и их приходилось разбивать на куски. Одни операторы занимали больше места, чем другие, и надо было это учитывать при программировании. Время выделялось по минутам, и за каждую минуту шел бой с конкурентами. Потом кто-то решил ввести третью смену, с 22.00 до 6.00 - она стала очень популярной у молодых холостых (но не всегда) программистов и еще более молодых девочек-операторов. Потом к начальнику ВЦ, а затем и в партком, начали приходить с жалобами жены (программистов) и матери (операторов), и в ночную смену стали записывать только надежных и многократно проверенных людей.
Но при всем при том все лучились энтузиазмом (не спрашивайте, как) и источали оптимизм!
:)
А нас «заставили» сесть за компьютеры, когда на кафедре появились уже чуды инженерной мысли – персональные компьютеры коллективного пользования «Искры» и мы работали с дискетами, и даже уже не с пяти, а с трёхдюймовыми. Так что Ваш опыт куда более убедительный.
А вот сын мой да, освоил работу на ЕС-1033, правда, на ФОРТРАНе (в институте почему-то именно ФОРТРАН, а не ПЛ/1, был общепринятым). И он не скальпелем резал дырки, а специальным инструментом, сделанным из кусочка ножовочного полотна, с двумя лезвиями разной ширины (технари-умельцы как-никак!). Но в институте дело было поставлено строго, никакой «аморальщины»: стопки перфокарт клались на полочки специального шкафа, а по прошествии времени на этой полочке чудесным образом появлялись рулоны распечаток. Гарантия отсутствия прямого контакта между юными дарованиями и девочками-операторами! Не иначе первый отдел эту технологию продумал.
-
Песнь 4. Ученье - свет
Подшефини в поте лица
Студенты начали работать с компами, а шефини-консультантши принялись за работу. Студентам выделялся 1 час для работы на компьютере, консультантши записывали их в очередь, следили за графиком, сгоняли с компа студента, когда его время заканчивалось, а рядом уже стоял следующий жаждущий поработать. Ещё они прохаживались по классу, следили… за порядком. Студенты, поначалу поверившие, что это консультанты, пытались обращаться к ним за помощью, когда комп «зависал», наткнувшись на ошибку в программе. На очевидные ошибки они ещё могли ответить, но студенты лепили массу ошибок, с которыми консультантши не справлялись., хотя на «живом» компе это было просто.
Вся беда была в том, что они чаще всего не могли определить, где у студента ошибка в программе, и поэтому отбивались от вопросов путём обругивания спрашивающих. А поскольку мои студенты привыкли задавать не только много вопросов, но и получать на них ответы, то именно их они ненавидели особенно люто и измывались над ними с большим удовольствием.
К сожалению, консультантши были невероятно высокого мнения о себе, чтобы попытаться разобраться в программах, проанализировать вопросы и спокойно отвечать на любые, не дёргаясь от ужаса перед вопрошающими студентами. Ведь количество вопросов по одной конкретной программе было ограниченным. Совершенно не обременительная работа. Или ещё проще было подойти ко мне, и я бы с радостью рассказала, где эти типичные ошибки и как с ними бороться. Но какое там! Самомнения у них было выше крыши. Тем более, что я вроде как никакого отношения к программе и не имею.
Мои студенты взвыли от таких «консультаций», их кусали сроки сдачи заданий, и я увеличила число своих консультаций по сопромату, но на этих дополнительных консультациях занималась не вопросами сопромата, а непосредственно отладкой студенческих программ. Студенты записывались на комп именно в день моей консультации и я приходила в компьютерный класс, помогая им с отладкой. Помогала не только своим студентам, но и всем тем, кто просил помочь найти ошибки.
Это было совершенно просто. Когда комп стопорил, то было видно, на какой строчке он завис, программа была простой, и я втолковывала студенту, как в этом случае находить ошибку. На компе было и не трудно, и весьма удобно. Я удивлялась, почему наши профи-консультантши не умеют этого делать?
Но в один замечательный день для моих студентов лафа закончилась.
-
В истории появился детективный компонент :)
Насчет FORTRANа и PL/1 - первый всегда считался языком технических задач, а второй - управленческо-экономических (наряду с COBOLом), не требующих сложных математических формул, но подразумевающих работу с большими массивами данных сложной структуры. Неудивительно, что у Вашей Золотой Рыбки использовали FORTRAN.
-
Не совсем детективный. Просто следующая пропасть, которую надо было перепрыгнуть. Их тут будет ещё несколько. :)
FORTRAN и PL/1. Золотая Рыбка как раз на работе уже начала использовать и PL/1, потому что этот язык там оказался востребован для определённых технических расчётов. Метод конечных элементов (очень крутой метод прочностных расчётов) базируется как раз на обработке матриц (двухмерных массивов) большого размера. PL/I с его встроенными возможностями работы с матрицами и богатой библиотекой по работе с матрицами был хотя не серебряной пулей, но весьма облегчал работу. По словам Золотой Рыбки.
-
Учёба у Золотой Рыбки
Моё посещение класса очень не понравилось подшефиням, хотя я, по сути, делала за них работу. Дамы пообщались с шефом, и я оказалась на привычном ковре. Шеф разъяснил, что в этом классе мне делать нечего, там должны присутствовать только консультанты, к которым я не отношусь, и чтобы ноги моей там больше не было, потому что я мешаю студентам, они жалуются.
Я закручинилась, не зная, как помочь моим студентам. И снова пошла на поклон к Золотой Рыбке. Рыбка начала меня муштровать. Муштра была тяжёлой.
Вначале она принялась мне растолковывать саму программу. Рыбка была суровой. Со своими компьютерными мозгами она не могла понять, ЧТО?!!! мне может быть не понятно?!! Она кричала на меня и топала ножками, удивляясь, почему я такая тупая, я заливалась слезами и швырялась в неё программой, уходила на кухню, выпивала водичку, возвращалась и всё начиналось сначала. Когда я основательно разобралась с программой, мы начали работать над ошибками.
Система была такой: студенты к вечеру складывали мне на стол свои распечатки программ с ошибками, я их уносила домой, и мы начинали работать.
Я по строчкам выискивала ошибки, потом говорила Рыбке: «Всё, ошибок больше нет». Рыбка в свою очередь просматривала эту же программу, обнаруживала ещё ошибки, злорадно не признавалась, где, а велела мне ещё поработать, не отлынивать. Я упрашивала: «Ну скажи, где ошибка, я запомню эту ошибку», но Рыбка была непреклонной. Программа кочевала из рук в руки, пока Рыбка не выносила вердикт: «Всё исправила. Молодец» Так мы работали поначалу до поздней ночи, бывало, что и до рассвета, если накапливалось много распечаток программ. Утром Рыбка уплывала на работу, а я уносила проверенные программы, на кафедре выкладывала их на стол, и студенты их разбирали. Благо, стол мой был у самой двери и столпотворения на кафедре они не устраивали.
Так меня обучала Рыбка «всухую», без компа, по распечатке программы искать ошибки, и ещё надо было научиться делать это очень быстро. На автомате. Почему? Расскажу.
Поскольку я теперь не могла ходить в компьютерный класс (1-ый этаж), то студенты стали приходить ко мне в аудиторию кафедры для консультаций (2-ой этаж) в то время, когда они работали на компьютерах, а у меня был день консультаций. Только уже не звали меня в класс, а после безуспешных попыток найти у себя ошибку в программе, и послушав оскорбления консультантш, студент брал распечатку и мчал ко мне на 2-ой этаж (быстро бежал, потому что уходило его машинное время). Он показывал, на какой строчке комп завис, я смотрела распечатку, находила ошибку, а заодно старалась посмотреть всю программу и выловить ещё парочку. Так как всё это происходило во время машинного времени, то мне приходилось работать быстро, быстро, ещё быстрее, чтобы студент успел отладить программу в отведенное для него время. Когда его время заканчивалось, а программа «тупила», потому что я не выловила все ошибки, то дальше всё было по отработанной схеме.
И на моём столе на кафедре постоянно присутствовала стопка студенческих программ.
-
Тяжело в ученье – легко в бою
В один прекрасный момент я радостно обнаружила, что ошибки в распечатках нахожу очень легко, быстро, без малейшего напряжения и качественно, вылавливаю все ошибки, взглянув на программу, тогда как раньше так не получалось. Но сейчас я уже почти успевала на консультации проверить все программы, найти ошибки и студент успевал уложиться в машинное время, а у меня не было домашней работы.
И тут ко мне на консультацию повалила толпа студентов из других групп, того же подшефа и других преподавателей, выстраивалась длинная очередь студентов с распечатками в руках. Мои студенты злились и обижались на меня, потому что я не успевала уделять им своё внимание. Я старалась, как могла, работая очень быстро, правда, предупреждала, что мои студенты идут вне очереди. «Чужие» студенты не только приносили свои программы, но и осаждали меня вопросами по существу самой программы – то, что мои знали. В кафедральную аудиторию для консультаций, когда я там работала, набивалось народу тьма-тьмущая.
Для заметки. Для консультаций у нас была выделена аудитория, где по графику мы и консультировали, вот я её и назвала кафедральной.
И опять всё оказалось не к добру.
Однажды шеф заглянул ко мне на консультацию, увидел очередь студентов с распечатками программ в руках, и я в очередной раз стала по стойке «смирно» на ковре. Оказывается, это просто безобразие – то столпотворение, которое творится в аудитории для консультаций и т.д. Запрещалось заниматься ЭТИМ (т.е. студенческими программами) в кафедральной аудитории, поскольку здесь надо консультировать по сопромату: «Ищите другую аудиторию для подобного безобразия».
Со свободными аудиториями было непросто.
Но к гневу и выволочкам шефа на пустом месте я как-то привыкла. И эти нагоняи уже стекали с меня, как с гуся, вода. Да и помогала мне быть этим самым гусём, вернее гусыней, опять же моя Золотая Рыбка. Я выплакивалась в её жилетку, утешалась, ещё эта Рыбка умела находить смешные стороны в моей эпопее с шефом. И мы вдвоём частенько хихикали, представляя шефа, делающего умный и глубокомысленный вид, обихаживая свой великий «Образец», и суетящихся вокруг него подшефника и самовлюблённую подшефиню.
Самое главное! Мои студенты все! выполнили домашние задания, сдали программы в срок, у них не образовалось «хвостов», они были допущены к экзаменам и этот факт был отмечен в журнале. Обвала в моих группах не произошло. Я была счастлива. Что ещё надо было бедному крестьянину?!
И ещё. Не прав был Лис – есть в мире совершенство! Объясняю.
После того, как мне запретили появляться в компьютерном классе, пользоваться когда бы то ни было компьютером, строго-настрого запретили брать ключ на вахте от класса, если я хотела поработать тогда, когда в классе уже никого не было (поздним вечером), и саму вахту предупредили не давать мне ключ, прошёл примерно месяц.
И однажды подшефини мне вдруг (со мной они не делились, обычно) сказали: «У нас тут большое несчастье. Украли несколько компьютеров». Я возопила: «Какая неслыханная удача… что мне запретили появляться в классе в любое время дня и ночи! И на вахте зафиксировано, что я ключи не брала». Была, можно сказать, в образе того волка из мультика "Ну, погоди", который выворачивал карманы.
Когда я поделилась этой новостью с Золотой Рыбкой, она заржала, аки лошадь: «Воров обворовали!»
-
Песнь 5. Методички мои, методички... + загадка №1
Методичка №1 для меня и студентов
Пришёл отпуск. Я начала работу над новой методичкой по программе-скорострелке, той, которая красовалась на «Образце» в виде филькиной грамоты, памятуя, как меня на консультации «раздирали» вопросами не мои студенты и сколько времени у меня на это уходило. Назову её Методичка №1.
В методичке я написала соответствующую теорию, сами математические формулы, алгоритм счёта, программу-скорострелку, и подробнейшее, дотошное объяснение каждой строчки этой программы: что делает та или иная команда, и т.д.
Попутно указала на типичные ошибки, которые студенты обычно делают в этих программах (прошлый учебный год был тяжким, но плодотворным в этом отношении). К этому времени я накопила целый букет таких типичных ошибок. Рукопись получилась увесистой, я сделала 8 экземпляров (по количеству моих групп) и парочку-троечку для себя.
Когда пришёл срок работы над этим заданием, я раздала старостам методички, строго приказав держать их только в группе. На консультацию пришла, вооружённая своими экземпляром.
Для моих студентов методички сняли огромное количество вопросов по отладке программы, от которых я в своё время захлёбывалась. А когда приходили «чужие» и задавали свои вопросы не столько по отладке, сколько по сути самой программы, то я вначале давала им свои экземпляры, чтобы они, не выходя из аудитории, прочли, что там сказано по этому поводу, а потом просила подойти и снова спросить, если всё-таки вопрос остался. Примерно 70%-ам студентов разъяснений в методичке хватало, они что-то там выписывали, вычитывали и уходили, вернув методичку и сказав: «спасибо». Стало легче дышать.
Мои студенты научились выискивать типичные ошибки сами, обнаружив в методичке их перечень, существенно разгрузили меня от выискивания этих ошибок. А там одну или две не типичные мне уже было найти не проблемой, и экономия студенческого времени стала существенной.
Теперь очередь ко мне становилась всё меньше и меньше, это было отрадно. Я разгрузила себя, в аудитории уже не творилось «безобразие», и у шефа уже не было повода выгонять меня из «кафедральной» аудитории.
-
Да-а-а...
Читаю и вспомнился мне старый анекдот про изначальную золотую рыбку.
- Мама, а старик был глупый, да?
- Почему глупый?
- Ну, был бы умный, сразу попросил бы у золотой рыбки новую старуху!
А жалко, что Ваша Золотая Рыбка не могла организовать Вам нового шефа.
-
Да-а-а...
Читаю и вспомнился мне старый анекдот про изначальную золотую рыбку.
- Мама, а старик был глупый, да?
- Почему глупый?
- Ну, был бы умный, сразу попросил бы у золотой рыбки новую старуху!
А жалко, что Ваша Золотая Рыбка не могла организовать Вам нового шефа.
Да, жаль. :D
Могла бы вернуть хотя бы старого прежнего, но боюсь, она бы хвостом махнула, типа, а царевной морской не хотела бы? :)
-
Методичка №2 для студентов
Когда мне стало полегче дышать после прежних авралов, я занялась разработкой методички по той предыдущей теме задания, с которой работала на стажировке. На стажировке сделала методичку для себя, а теперь решила сделать и для студентов. Потому что стажировочная методичка была просто шпаргалкой для преподавателя.
Это домашнее задание было очень громоздкое по объёму вычислений, а вся пакость состояла в том, что студент проделывал огромную работу, получал конечный результат, а он оказывался неверным. Многие преподаватели, отметив это, заявляли студенту: «Считай всё сначала. Где ошибка? Сам ищи». Или было ещё несколько выходов из этой ситуации (см. Песнь 1).
Я разделила весь объём вычислений на этапы и написала проверочные формулы, которые проверяли выполненный этап, чтобы студенту не приходилось в случае ошибки пересчитывать по новой всё огромное задание. Иными словами: сделал пакет вычислений – проверь, правильно ли, а потом уже переходи к следующему пакету, снова проверяй по проверочной формуле, правильно ли, и считай дальше. У меня получились увесистые, жирные 8 новых рукописных методичек.
Когда подошёл срок выполнения этого задания, я всё так же выдала старостам рукописи.
Студенты лихо и споро принялись за вычисления, применяя проверочные формулы, и работа над этим заданием для них значительно облегчилась и ускорилась.
Да, и мне ошибки было находить гораздо проще, во-первых, сразу отметая вариант, где сработала проверка, даже попытка сжульничать в проверке не проходила, у меня была личная «шпора» в случае чего – МОЯ стажировочная методичка, очень существенное подспорье для экономии как моего, так и студенческого времени.
Но счастья не бывает много. Вся беда состояла в том, что если бы эти рукописи использовали только мои студенты (25- 30 студентов в группе на одну методичку), то проблем бы не было. Но рукописи стали ходить по всему курсу (я уже упоминала об этой проблеме, повторюсь).
У старост были свои приятели, приятельницы на других факультетах, и результат стал плачевным. К концу учебного года часть методичек исчезла, а остальная часть пришла в негодное состояние. На следующий отпуск мне надо было писать по новой уже около 16 огромных рукописей (по двум темам) с чертежами. Это была тошнотворно-однообразная работа, и я бы сказала без ложной скромности – титаническая, а куда денешься? Я мечтала о том, чтоб сделать эти методички печатными. Мечтала, да. :)
Ты – мне, я – тебе + загадка №1
Однажды на кафедре ко мне подсел один из моих коллег, с которым я была в дружеских отношениях (из старой гвардии), мы поговорили о том, о сём, и вдруг он спросил, как вывести те формулы, по которым работает программа-скорострелка, та, что всё так же красовалась на филькиной грамоте. Теория там была не сложная, я на листочках расписала теорию, вывела все формулы и отдала листочки. Через некоторое время мне приятельница, заведующая нашей лабораторией, вдруг говорит: «А ты знаешь, у нас издаётся большое методическое пособие, там в авторах фамилии больших боссов, нашего шефа, подшефа, нескольких доцентов. Я видела там твою программу, но ты в авторах не числишься. Ты бы спросила».
Спрашивать было как-то неудобно. Я решила: "Да гори оно всё синим пламенем! Но если напечатают методичку, то у меня будет полноценный отпуск, наконец-то освобожусь от переписываний своих рукописей".
И вдруг ко мне подошёл подшеф со странным предложением: «Уберите из своей рукописной Методички №1 вывод формул для программы-скорострелки, а мы напечатаем вашу Методичку № 2».
Я на минуточку представила, что мне в отпуске надо будет делать только 8 методичек, вместо 16, несколько секунд побывала в счастливой эйфории: «Неужели сбылась моя мечта?!», а потом... вежливо послала подшефа, простившись с мечтой об отдыхе в отпуске.
Но осталась загадка, зачем они хотели, чтоб я убрала этот вывод из моих рукописных методичек? Не понимаю. Для меня это так и осталось загадкой.
-
Был когда-то давно такой триллер, "В постели с врагом". А у Вас получается "На кафедре с врагом" - и не менее триллерно. Шаг влево, шаг вправо - и пиши пропало... 8)
-
Был когда-то давно такой триллер, "В постели с врагом". А у Вас получается "На кафедре с врагом" - и не менее триллерно. Шаг влево, шаг вправо - и пиши пропало... 8)
Примерно так и есть. И, кстати о фильмах. Следующей будет у меня "Песня 6. Миссия невыполнима +загадка №2". :)
-
Песня 6. Миссия невыполнима + загадка №2
У нас своего ума нет
Шеф заявил на заседании кафедры, что нам нужна компьютерная обработка лабораторных работ – в смысле, что студенты проводят измерения, а потом идут к компьютерам и считают результаты.
Наш подшеф-программист родил одну такую стыдобу. Просто обработку результатов, т.е. вычислений можно было делать чуть ли не в уме, в крайнем случае на калькуляторе за одну минуту: пара простых формул с подстановкой нескольких цифр. Примерно, так.
Нас всех заставили водить своих студентов на это уродство. Студенты хихикали, задавали провокационные вопросы о том, а зачем же это надо считать на компьютере, когда считается в уме, или «врукопашною» на листочке, спрашивали об авторе этого чуда, приходилось отбиваться, находить хоть что-то положительное в опусе, чтоб не позорить кафедру.
На кафедре были настоящие программисты-инженеры, подшеф тоже был каким-ни-каким, но программистом, и у меня были наработки, как сделать приличную лабораторную работу с применением компа. Мы могли бы, разделив темы лабораторных работ, с лёгкостью сделать программы действительно полезные, которые и считали, и обучали. Но не тут-то было. Шеф заявил, что на новых машинах (где болталось подшефниковое чудо в перьях) делать другие лабораторные работы не будем, чтоб не занимать эти компы.
У нас в лаборатории остался парк старых компов («Искры»), который простаивал, мы могли бы и там всё сделать. Но опять – пролёт. Шеф почему-то в упор не видел наших программистов, кроме своего подшефа. И наш начальник заявил, что старые машины простаивают зря, но программы лабораторных работ на таких старых машинах сделаны в Питере. И улетел подшеф, и привёз программу на кассете (это старьё не работало на дискетах, как в новом парке машин). За ЭТО были уплачены большие по тем временам деньги в каком-то институте торговли и питания.
Я в то время приболела и отлёживалась дома в свободный от занятий день. Ко мне явился гонец от шефа с требованием немедленно прибыть на кафедру. Приползла.
Оказалось, что привезенная программа (как я потом выяснила) написана по теории вероятности, ничего общего с лабораторными работами по сопромату не имеющая, на тестовой основе. Мало того, что она написана на архаичном, старинном языке, так ещё и со множеством глюков, а потому и запускаться на выполнение на нашем старинном компе упорно не хотела. Этот язык – а фактически просто машинный код - никто у нас, включая самого подшефа, прикупившего это чудо, и даже Самих подшефинь-программисток, не знал.
Вот эту программу, которую они не смогли запустить, как я потом поняла, мне Шеф и вручил (или всучил), объявив тему лабораторной работы, которую я должна была сделать на базе такой программы, дал эту глюковую кассету (она оказалась в одном экземпляре) и особо подчеркнул, что это очень-очень срочная работа, мало того, записанная в план работы кафедры на этот семестр, должна быть сдана в конце семестра и срыв срока будет караться.
Ещё две темы по купленному чуду с теми же указаниями получили два доцента, по-видимому, каким-то образом тоже залетевшие в опалу.
Я попыталась выяснить у подшефа, есть ли хоть какое-то описание, кроме этой кассеты, но оказалось, что ничего больше нет. Купил только кассету без всяких описаний и инструкций? Странно, ну да ладно. Мы попытались запустить программу, но комп мгновенно завис.
Один из коллег посоветовал мне обратиться на кафедру прикладной математики к профессионалам-программистам. Обратилась. Профессионалы удивились, откуда я выкопала этот антиквариат, но один из преподавателей вдруг вспомнил, что где-то у них валяется древняя, чуть ли не античная методичка об этом языке. Нашли. Примчала домой к своей Золотой Рыбке с драгоценной методичкой в руках.
Золотая Рыбка внимательно всё прочла, сказала, что всё понятно и теперь нужна распечатка этого опуса. После нескольких неудачных заходов и обругиваний нашего «антиквариата» (добрая половина компов не работала) сделала распечатку и принесла домой. Рыбка затребовала мои разработки по лабораторной работе, написала программу для лабораторной работы по сопромату, использовав скелет опуса. Ещё она обнаружила массу глюков в программе, повозмущалась, постаралась убрать те, что смогла выловить «всухомятку».
Итак, у нас была уже программа, которая, мы надеялись, будет работать.
-
Как мы блоху подковали
Радостные мы пришли в воскресенье, когда в лаборатории было пусто, и принялась за работу. Для начала надо было получить распечатку программы, чтобы по ней сделать уже конкретные программы. Нужна была распечатка уже работающей программы, для чего её надо было набрать, отладить и запустить на счёт. И тут выяснилась большая пакость: пока не набьёшь всю программу целиком, а она была внушительных размеров, программа не хотела ни запускаться на счёт, ну это ладно, но и записываться на кассету для сохранения уже хотя бы части той работы, которая была сделана. Мы выкручивались, как могли, устанавливали «флажки», дурили пакостницу. И вот наконец!!! Комп изволил выдать распечатку работающей программы.
Я выбрала свободный от занятий и лабораторных работ день, пришла с утра пораньше и стала набивать уже конкретную программу по своей теме сопромата. Сидела целый день, не отвлекаясь на мелочи типа «поесть» и ... совершая быстрые пробежки, потому что мало ли что придумает пакостница-машина. Боролась с ней, поскольку ни с первого, ни со второго раза получить результаты счёта не получалось. Наконец-то к вечеру программа была почти готова, я довольно потирала ручки и тут... вырубилось электричество, всего на 1-2 минуты, но этого было достаточно, чтобы всё пропало. Отлаженная программа была стёрта. Начисто.
Отступление
У нас был «особый» лаборант – любимец шефа. Существо откровенно тупое, самодовольное, постоянно лезло во время работы студентов с демонстрацией своих знаний и мешая. Я попыталась было его угомонить, но наша зав. лаб. меня «просветила», посоветовав с ним не связываться. Как оказалось, его папаня в самой Москве! какая-то шишка правоохранительных органов. Шеф его любит и лелеет.
Я заметила, как этот любимец прошмыгнул с видом кота, съевшего сметану. На следующий день пошла к зав. лабораторией и выяснила, когда сей кот не бывает на работе, сопоставила со своим расписанием и приступила в «удобный» день с утра пораньше к работе. Работала я на одном и том же компе, более-менее работоспособном среди этого старья. Вечером, всё сделав, стала записывать на кассету, и... тупик.
Машина отказалась записывать-сохранять, а раньше-то записывала, гадюка! Безуспешно повоевав со строптивицей, я ушла домой, не солоно хлебавши. Вся работа опять пропала.
Пришлось основательно порыться в этом хламе машин, где и обнаружилась одна, которая работала, считала, записывала, печатала.
Я тщательно её замаскировала, и в следующий благоприятный день опять принялась работать.
Всё вышло. Я записала программу на нескольких кассетах (для страховки) и пошла к опальным доцентам. Взяв у них разработки тестов их лабораторных работ, по скелету своей работы теперь уже без проблем (опять же в благоприятные дни на замаскированном компе) за пару дней сделала всю работу, записала, отдала доцентам кассеты и стала ждать, когда мне надо будет отчитываться, радуясь, что уложилась в предписанные сроки.
Наступил час Х, последнее заседание кафедры в семестра, и я приготовилась отчитаться о проделанной работе. Заседание началось с заявления шефа. И он молвил: «Что касается лабораторных работ на старых машинах. Эта питерская программа оказалась очень сложной. Даже на кафедре прикладной математики профессионалы-программисты сказали, что в ней невозможно разобраться. Поэтому, подшеф снова поедет в Питер покупать новую программу». Я не поверила своим ушам и потеряла дар речи. И тут кто-то из доцентов кивнул на меня и робко заявил: «Так ведь она разобралась и написала программу по питерскому образцу». Я тут же добавила, что не только я сделала всю работу, но такие программы сделали и доценты, которым была поручена эта работа, как и было записано в плане кафедры. У них есть соответствующие кассеты с лабораторной работой. Шеф на минуточку окаменел, наверное, у него были другие сведения, недоверчиво переспросил, где находится кассета с моей работой.
Я - Да вот здесь в моём столе и находится.
Шеф - Её можно посмотреть в лаборатории?
Я - Да хоть сейчас.
Шеф – (недоверчиво) Она работает?
Я – Да, и остальные две тоже работают.
Шеф - Хорошо. После заседания посмотрим в лаборатории, а сейчас у нас ещё много важных и срочных вопросов, которые надо решить. И …после заседания кафедры шеф засуетился, сказал, что все свободны и быстренько ушёл. На этом всё и закончилось.
Когда я рассказала сыну, он долго смеялся: «Вот это логика! Раз подшефник купил ненужную программу, то флаг ему в руки, пусть снова едет и покупает другую ненужную».
Но вспоминая эту историю, мы с сыном и сейчас гордо веселимся: «А всё-таки лихо мы подковали блоху! Даже на САМОЙ кафедре прикладной математики профессионалы заявили, что миссия невыполнима! Три ха-ха! А мы выполнили!» И не важно, что вся эта наша работа с покупной программой оказалась никому не нужна, но мы испытали огромное чувство гордости за нашу маленькую команду.
А для меня осталось загадкой, почему столь как бы срочная работа, записанная в планах кафедры, оказалась и не срочной, и не востребованной, и ненужной? Что это было?
(https://i.postimg.cc/MTNx6VwJ/image.jpg) (https://postimages.org/)
-
Неравный бой, корабль кренится наш.
Спасите наши души человечьи,
Но крикнул капитан: "На абордаж!
Еще не вечер, еще не вечер.
Кто хочет жить, кто весел, кто не тля
Готовьте ваши руки к рукопашной!
А крысы пусть уходят с корабля
Они мешают схватке бесшабашной.
Эту песню Высоцкого я слушала каждое утро и уходила на работу.
Студенты и студенты, найдите отличия + загадка №3
Методика-то работала…
Я писала о методике обучения, которую родила в «муке и упорстве», но как-то упустила написать о результатах. А результаты оказались поразительными. Я вела только практические занятия, обучая студентов решению задач, а экзамены принимал лектор, который читал лекции по теории. И вот оказалось, что на экзаменах в группах моих студентов стали господствовать оценки «отлично», «хорошо», редко «удовлетворительно» и полностью исчезли двойки. Моя группа, где я была куратором и одновременно вела практику (а их я гоняла особенно немилосердно и придирчиво), так и вовсе на экзаменах побила все рекорды. Лектор с изумлением показывал мне пачку листочков с ответами, где были безукоризненно решены задачи и ответы по теории, ответы на дополнительные вопросы и как результат, около 70%!!! студентов получили отличные оценки.
С этой группой была одна смешная и грустная история.
Шеф обязал кураторов посещать курированную группу в общежитие, воспитывать, так сказать на дому (студенческом). Я посетила общежитие один раз, посмотрела, как они расселились. А дальше… я испытывала совершенно мучительную неловкость от «вторжения» в их личные пространства, посему так и не смогла заставить себя туда ходить и просто затаилась, надеясь, что меня не заловят проверяющие. У шефа всё было под контролем.
Но однажды, когда я была на кафедре, ко мне заявились представители группы во главе со старостой, они таинственно вызвали меня в коридор и сообщили, что к ним приходили проверяющие и спрашивали, сколько раз я приходила к ним в общежитие.
- Не волнуйтесь, мы им сказали, что Вы к нам приходите каждую неделю.
Было очень неловко. Всегда гоняла студентов за мошенничество и вот сама оказалась в такой ситуации.
В экзаменационном билете был один теоретический вопрос и две задачи. В результате методики миниатюрных контрольных, да и прочих придумок студенты стали спокойно решать обе задачи, но не все справлялись с теоретическим вопросом.
Лекторы стали предъявлять мне претензии, что если студент не ответил на теоретический вопрос, то он упорно просит в виде дополнительного вопроса дать ему порешать задачи. В-общем, методика работала. И тут у нас появилась парочка молодых и рьяных лекторов, воспитанников шефа. Им почему-то не нравилось это желание студентов решать задачи и неуверенно отвечать на теоретические вопросы. И хотя успеваемость моих студентов год от года становилась лучше, но появились очередные "бедствия".
И о молодых и рьяных речь впереди. О них у меня есть даже стих. Покажу. Тоже чисто графоманский, но от души. :)
-
Гнилые яблоки
До прихода шефа на кафедру у нас всё было чисто и строго: каждому – по способностям, больше никаких условий не требовалось. Незачёт вместе с прогулами был недопуском к экзамену. С последующим отчислением.
Но затем как-то тихо и незаметно этот принцип стал вредным и неправильным. Однажды я вдруг узнала, что студент, не получивший у меня зачёт, благополучно сдал экзамен на положительную оценку. Просто ко мне подошли мои студенты и спросили: «А почему вы поставили зачёт Иванову? Он уже и экзамены сдал». Ответила, что я этого не делала, буду разбираться.
Это был первый случай, для меня в тот момент совершенно уникальный.
У этого студента было всего-то несколько посещения занятий за семестр, т.е. он пришёл в первый день, дабы лицезреть меня, и ещё пару занятий уже в конце семестра.
И вот он заявился на консультацию и весьма агрессивно поинтересовался, почему я не поставила ему зачёт. Я очень удивилась, открыла журнал, показала все отметки прогулов, не сданные лабораторные работы, не сданные задания, не написанные контрольные работы. Он потребовал, чтобы я приняла у него зачёт сейчас. Согласилась. Дала обычную, что и всем, карточку-контрольную. Но усадила рядом с собой, дабы не было соблазна получить помощь от друзей. Парень молча посидел над чистым листом, встал, заявил, что я паршивый преподаватель, который к нему придирается, и ушёл.
И вот теперь оказалось, что именно он сдал экзамен на заветную (для него) тройку. Очень удивилась, поскольку такое на кафедре у нас было впервые и пошла (всё ещё страдала глупой наивностью) к шефу с возмущениями, выяснить, каким образом такое могло произойти.
И тут шеф начал орать, заявив, что он является заведующим кафедрой и может принимать экзамены у кого угодно и как угодно, и добавил, что вообще на меня жалуются многие студенты, я несправедливо придираюсь, обо мне студенты говорят, как о самом злобном и несправедливом преподавателем, я требую писать какие-то контрольные, по нескольку раз переписывать, на меня накопилось уже слишком много жалоб за мои придирки и пр.
Я ответила, что конечно же, ставить оценки на экзамене - его право, и я впредь не буду ничего у него спрашивать.
В своей методике я ничего не изменила, всё так же требовала переписывать контрольные, ставила зачёт только после сдачи всех заданий, но в моих группах стали появляться вот такие «обидчивые» студенты, которые прогуливали, не сдавали заданий, не писали контрольные работы, а на последних занятиях и моих консультациях приходили и очень агрессивно требовали зачёт. Как обычно, я предлагала решить одну из простеньких контрольных работ, естественно, решить её они не могли, но поднимали крик и уходили жаловаться. В какой-то момент мне это надоело, и я уже просто показывала жалобщикам свой журнал, где я отмечала пропуски и «хвосты» и отсылала лесом, не тратя время и нервы на то, чтобы убедить прогульщика в его невежестве.
Загадка №3
Шеф начал периодически вызывать меня на ковёр с настоятельным требованием поставить зачёт таким лоботрясам: называл фамилию студента, которому необходим зачёт. Он основательно взъелся на мои контрольные работы и принялся требовать, чтобы я этого не делала, мол, я не имею права нагружать студентов какими-то контрольными, потом, что я не имею права задавать вопросы при сдаче домашнего задания.
Обычно я при сдаче домашнего задания задавала вопросы по существу задания, чтобы выяснить, сам его сделал или ему помогли. Так было здесь принято с того первого дня, как я пришла на кафедру и так делали все преподаватели.
Я всякий раз упорно ему разъясняла, что контрольные – минутный опрос студентов по пройденному материалу, что вопросы задаю, чтобы выяснить, сам ли он делал это задание, что я не имею права прогульщику и полному неучу поставить зачёт за красивые глаза. Старательно втолковывала, что я не смогу это делать, во-первых, потому что как?! я потом буду смотреть в глаза тем студентам, которые честно и добросовестно трудились, во-вторых, такие мои поступки приведут к тому, что сейчас в группе у меня два таких «гнилых яблока», а после моих нечестных поступков загниют все «яблоки». Ведь студенты не понимают, что у нас появилась особая поросль студентов. И, в-третьих, у вас, втолковывала я, есть право, как заведующего кафедрой и профессора самому ставить зачёты и оценки на экзаменах, как вы мне недавно разъяснили, зачем теперь требуете от меня делать то, на что вы имеете полное право?
И однажды он мне сказал: «А вы хотите, чтоб ваши ручки остались чистенькими?» Я не нашлась, что ответить, просто выпучила глазки.
Вот это и была загадка, которую я так и не разгадала. Раз за разом он вызывал меня на ковёр и упорно, настырно требовал поставить зачёт очередному балбесу, в то время как никто ему не мешал, и я в том числе, сделать это самому. Зачем он так упорно пытался заставить именно меня делать это нечестное по отношению к другим студентам действие – так и осталось для меня загадкой.
-
Самый злобный и устрашающий преподаватель
Мы вели занятия на всех факультетах. Но студенты по факультетам очень сильно отличались. Скажем, на одном факультете был большой конкурс и там отбирались соответственно сильные мальчишки, а был факультет, где почти не было конкурса, вот туда зачисляли тех, кто не прошёл по баллам на профильный факультет. На этом факультете уже были очень слабо подготовленные ребята, часто и второгодники. Обычно, нам распределял группы зав. кафедрой (прежний), стараясь, чтоб было равномерно: несколько групп сильных, несколько групп средних и несколько групп слабых (это можно было определить по их успеваемости на первом курсе). Бывший зав. кафедрой понимал, что со слабыми группами приходилось работать гораздо больше, времени на то, чтобы принять у них задания, лаб. работы (заставить их хоть как-то это выучить), поставить зачёт, уходило в разы больше, чем с обычными группами, да и мучений тоже. За недопуск к экзаменам спрашивали с нас.
Но спустя какое-то время наш шеф-горняк поломал эту систему. Я обнаружила, что мне стали «впихивать» самые слабые группы, где вообще не было отличников или хорошистов (всё по тем же результатам экзаменов после первого курса). И оказывалось, что эти откровенные троечники вдруг получали (не все, конечно) на экзамене хорошие и отличные оценки, двоек в моих группах было всё так же очень мало, да и те «двоечники» с лёгкостью пересдавали. Мало этого, были такие случаи, когда мои студенты не соглашались с «тройкой» и просили о пересдаче, уверенные в своих знаниях. На мой вопрос, зачем, отвечали, к примеру: «Так я же Сергею (группа шефа или рьяных) помогал делать задания, консультировал его, так он получил «отлично» на экзамене, а я «тройку». Хочу пересдать.
И я обнаружила пристрастное отношение на экзаменах к моим студентам, к ним стали предъявлять особые требования, именно к тем, кто добросовестно трудился, работал, как лошади весь семестр. За мою строптивость, что ли, шеф или его подлипалы стали отыгрываться на моих студентах? Я просматривала листочки с их ответами на экзаменах, где эти преподы лепили тройки и даже двойки и видела, ЧТО! они вытворяли и как старательно пытались «засыпать» мальчишек. А «гнилые яблоки» автоматом получали зачёт и троечку. Стало совсем невмоготу.
Если экзамен принимал честный доцент из "старой гвардии", то всё было прекрасно, никаких неожиданностей, а если парочка молодых и рьяные, то всё становилось катастрофой: двойки и тройки сыпались градом. Моих студентов «заваливали» на экзаменах немилосердно, буквально издевательски. А мне ничего не оставалось, как усиливать свои требования к студентам, буквально «зверствовать», не принимая ни заданий, ни контрольных, пока я не убеждалась, что студент выучил всё безукоризненно и сам был уверен в своих знаниях. Я была совершенно уверена, что студенты меня ненавидят за моё «буквоедство» и придирчивость. Им ведь не объяснишь всю эту мерзость.
Это было уже почти невыносимо. А шеф на заседаниях кафедры раз за разом стал повторять, что на меня жалуются студенты, что я придираюсь к студентам, я вообще самый звероподобный преподаватель, меня считают просто-таки зверюгой, меня боятся, обо мне вообще ходят легенды, как о придире и я почти уверилась, что так оно и есть. Но отступать в своих требованиях я не собиралась, понимая, что на экзаменах им придётся не сладко, если я начну снижать требования.
Но в один неожиданный и замечательный день я усомнилась в легенде.
-
Радости и печали
Легенда
Настало время очередных выборов. Шеф он же и пожизненный секретарь парткома стал рыть землю и бить копытом, проявляя всяческие инициативы для победной реляции. И придумал. Каждому преподавателю выделил группу студентов, назначив нас так называемыми «агитаторами». Мы должны были ходить в общагу к студентам и проводить «агитационную работу». В день выборов мы опять же должны были отвечать за то, чтобы все наши подопечные проголосовали. Мне выделили группу 5-го курса. Я попыталась попросить группу своих студентов, где я была куратором, но мне было отказано.
А что такое пятый курс, последний семестр? Это «старички», которые заканчивают институт, считая себя уже неприкосновенными, они уже на финише, впереди только диплом, поэтому могут прийти голосовать, а могут и не прийти, это уж какое у них будет настроение, им-то ничего не будет, а мне – будет, да ещё как будет!
К тому же это была группа, в которой я не вела занятия, и ни я их, ни они меня не знали, но зато наверняка наслышаны о моих зверствах, жалобах «несчастных» студентов. Я ж легендарная. И «легенда» сильно приуныла.
На следующий день поплелась в общагу, попросила всех собраться в одной комнате, представилась и сказала, что я их агитатор, хотела рассказать о себе (кто я и откуда), но они вдруг рассмеялись и заявили, что прекрасно меня знают, а потом малость похихикали над словом «агитатор».
«Ага, – подумала я совсем горестно, – ясен пень, наслышаны уже». Я не стала развивать тему «агитации», а только попросила их прийти на выборы, и, если можно, то не очень поздно, потому что я должна контролировать их в институте, домой я не смогу уйти до тех пор, пока они все не проголосуют.
Больше я к ним не ходила, наплевав на строгое распоряжение шефа посещать общагу и «агитировать».
День выборов. Шефом была разработана чёткая система контроля нас, нерадивых.
Всем агитаторам надо было прийти к началу голосования в специально выделенную аудиторию, где на стене висело огромное табло, расчерченное на квадратики, в которых были вписаны номера бюллетеней. Агитаторы получали личные карточки с такими же квадратиками, в которых были вписаны эти же номера подопечных студентов соответственно. Во время голосования специально выделенный «отряд» студентов должен был отслеживать процесс и отмечать/зачёркивать на табло номера бюллетений проголосовавших. Агитаторы соответственно делали это в своих карточках, вычёркивая номера подопечных студентов, исполнивших свой долг. Карточку с полностью зачёркнутыми номерами надлежало сдать Старшему («надзиратель» над «агитаторами») и тогда с чистой совестью на волю.
И вот настал этот день. С вечера я наготовила еды сыну на целый день, понимая, что мне придётся быть в институте до самого его закрытия. К 8 утра (как положено) не пошла, часок посидела дома, послушала любимую музыку, зарядилась позитивом и отправилась «агитировать и контролировать».
И вот я зашла в аудиторию, уже битком набитую преподавателями, подошла к Старшему. Мне строго выговорили, что я опоздала, выдали мою личную карточку и велели свериться с табло, где уже были зачёркнутые некоторые номера проголосовавших. Ещё предупредили, что через час мне надлежало идти в общежитие и выгонять не проголосовавших студентов.
Я повиновалась, подошла к табло и… сюрприз!!! У меня из 30 студентов не проголосовало только двое.
Не успела я сесть рядом с коллегой в ожидании, как дверь аудитории приоткрылась, просунулась голова, окликнула меня, добропорядочно поздоровалась и прокричала: «Мы уже проголосовали. Марина и Сергей просили передать, что они никак с ребёнком не управятся, но скоро будут». По аудитории пробежал лёгкий шок.
Примерно минут через 15-20 в аудиторию снова просунулась уже другая голова, снова меня окликнула, радостно заявила: «Мы с Мариной уже проголосовали!» и скрылась. Буквально тут же появился студент из отряда «информаторов», вычеркнул очередные номера, в том числе и мои. Я вручила Старшему свою карточку, но он как-то не поверил, самолично сличил номера и милостиво отпустил домой.
Я гордо, очень хвастливо окинула взором несчастных «агитаторов» и ушла, правда, сильно удивляясь. Но и радуясь. Они подарили мне целый день! Воскресенье осталось в нашем с сыном распоряжении. Вот такая удивительная крупица радости. А на кафедре коллеги удивлялись, почему студенты так сильно меня боятся? Так я сама удивилась.
-
А на кафедре коллеги удивлялись, почему студенты так сильно меня боятся? Так я сама удивилась. ;D ;D ;D
Кстати, мне как-то коллега сказала, что ее класс меня боится. С тех пор все удивляюсь, почему? Я младенцев сырыми не ем, тем более, без приличного соуса. 8)
-
Соус
"Младенческий" "Студенческий": по семи граммов молотых перца, любистка, петрушки, семени сельдерея, укропа, тертых корня ассафётиды, копытня, сушеных клубней чуфы, кумина (зиры) и имбиря, щепотка сушеного ломоноса, 200 мл гарума соевого соуса, 400 мл оливкового масла перемешать, нагреть до кипения, загустить крахмалом.
С таким соусом - можно не только сырыми, но и без соли.
-
А на кафедре коллеги удивлялись, почему студенты так сильно меня боятся? Так я сама удивилась. ;D ;D ;D
Кстати, мне как-то коллега сказала, что ее класс меня боится. С тех пор все удивляюсь, почему? Я младенцев сырыми не ем, тем более, без приличного соуса. 8)
Коллега, жму твою мужественную руку. Значит, устрашаешь детишек?!
Tany, но что ж ты не обратилась к нашим Апициям-патрициям? Видишь, фок Гюнце сразу выдал бы тебе самый что ни на есть приличный рецепт соуса, вот бы и не пришлось сетовать по поводу отсутствия такового.
-
Соус "Младенческий" "Студенческий": по семи граммов молотых перца, любистка, петрушки, семени сельдерея, укропа, тертых корня ассафётиды, копытня, сушеных клубней чуфы, кумина (зиры) и имбиря, щепотка сушеного ломоноса, 200 мл гарума соевого соуса, 400 мл оливкового масла перемешать, нагреть до кипения, загустить крахмалом.
С таким соусом - можно не только сырыми, но и без соли.
Фок Гюнце, спасибо за приличный, как Вы написали, соус. Только я тоже студентов не ела, я из них борщи варила, посему Ваш соус мне не подошёл бы.
А этот соус скорее подходит для тех, кто студентов допекает. Хотя, там гарум… Не верю, что это приличный соус. Приукрасили свои кулинарные способности.
-
Погодите, погодите...
Студентов много, если из каждого борщ варить, ни сил, ни времени не напасешься.
Опять же, напомню: борщ - это перевод с латинского словосочетания iusculum e beta carne bubula larde suille. Где здесь что-то о студентах?
Ну, а кто не хочет гарума, пусть заменит его соевым соусом, добавив по вкусу пять-десять граммов сушеных ягод мирта.
Заслуженным преподавателям разрешается добавлять в соус пять-семь листьев лавра.
-
Погодите, погодите...
Студентов много, если из каждого борщ варить, ни сил, ни времени не напасешься.
Опять же, напомню: борщ - это перевод с латинского словосочетания iusculum e beta carne bubula larde suille. Где здесь что-то о студентах?
Ну, а кто не хочет гарума, пусть заменит его соевым соусом, добавив по вкусу пять-десять граммов сушеных ягод мирта.
Заслуженным преподавателям разрешается добавлять в соус пять-семь листьев лавра.
Так лаврушек не напасёшься, венок не резиновый и не разростающийся.
-
Рецепт от З.О.И.Гюнце
Возьми студента поплоше, проверь его готовность. Если не готов, добавь вопросов по курсу, если готовность не достигнута, полей неудовольствием и допекай в кипящей смоле, накрыв крышкой.
-
Погодите, погодите...
Студентов много, если из каждого борщ варить, ни сил, ни времени не напасешься.
Опять же, напомню: борщ - это перевод с латинского словосочетания iusculum e beta carne bubula larde suille. Где здесь что-то о студентах?
Ну, а кто не хочет гарума, пусть заменит его соевым соусом, добавив по вкусу пять-десять граммов сушеных ягод мирта.
Заслуженным преподавателям разрешается добавлять в соус пять-семь листьев лавра.
Так лаврушек не напасёшься, венок не резиновый и не разростающийся.
А действительно. Лавров на каждого жалко.
Тогда крапивой его, болезного.
-
Заметим, что вино в эти соуса добавлять не положено. Хотя у хорошо проспиртованного студента вкус такой... оригинальный.
P.S. А еще их можно томить. Не в пиве, но в квасе, например.
]А действительно. Лавров на каждого жалко.
Тогда крапивой его, болезного.
Автоматически воспринимается как фамилия, навевающая слово "дебилы".
-
Заметим, что вино в эти соуса добавлять не положено. [
Вино не положено, а вот мед для придания продукту более приятного вкуса - возможно.
Хотя у хорошо проспиртованного студента вкус такой... оригинальный.
Проспиртованного стоит вначале отварить, можно - в кипящей смоле (в особо изысканных случаях рекомендуется киренский, на худой конец, парфянский лазерпиций).
P.S. А еще их можно томить. Не в пиве, но в квасе, например.
Вообще-то, они и сами кого хочешь утомят.
Но в принципе, если на очень медленном огне в поске (уксус, желательно, оставшийся от катонова фамильного вина), вода, травки по вкусу - то вполне...
]А действительно. Лавров на каждого жалко.
Тогда крапивой его, болезного.
Автоматически воспринимается как фамилия, навевающая слово "дебилы".
Фамилия, говорите?.. И почему не слово "Аполлон"?
-
У меня 2 вопроса с Апициям-патрициям.
1. "Рецепт З.О.И.Гюнце" - что это "З.О.И."?
2. Цитата: фок Гюнце от Сегодня в 10:21:47
А действительно. Лавров на каждого жалко.
Тогда крапивой его, болезного.
Цитата: Colombo от Сегодня в 12:30:56
Автоматически воспринимается как фамилия, навевающая слово "дебилы".
Цитата: фок Гюнце от Сегодня в 10:21:47
Фамилия, говорите?.. И почему не слово "Аполлон"?
Вопрос.
Аполлон - автоматически воспринимается, "дебилы" - не понимаю, автоматически не воспринимается. Ась?
-
У меня 2 вопроса с Апициям-патрициям.
1. "Рецепт З.О.И.Гюнце" - что это "З.О.И."?
Этот вопрос уже находил свой ответ:
Зигфрид-Октавиан-Иннокентий фок Гюнце
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2026.msg108612#msg108612 и далее.
-
2. Цитата: фок Гюнце от Сегодня в 10:21:47
А действительно. Лавров на каждого жалко.
Тогда крапивой его, болезного.
Цитата: Colombo от Сегодня в 12:30:56
Автоматически воспринимается как фамилия, навевающая слово "дебилы".
Цитата: фок Гюнце от Сегодня в 10:21:47
Фамилия, говорите?.. И почему не слово "Аполлон"?
Вопрос.
Аполлон - автоматически воспринимается, "дебилы" - не понимаю, автоматически не воспринимается. Ась?
Лавров - автоматически воспринимается как фамилия С.В. Лаврова. Последний прославлен в том числе репликой "дебилы, б...". Подробности в Википедии. А Аполлон-то тут каким боком?
-
Лавр, Laurus, на греческом - Δάφνη, дафна, священное дерево Аполлона.
Вспоминается душещипательная история о том, как Аполлон в низменных целях гонялся за Дафной, пока она не превратилась в дерево.
-
Сильная драма...
-
Да... Из волос любимой сплел себе венок, из пальцев - лиру...
А в XVIII веке какой-то стрекулист романтический зоолог в память этой печальной истории назвал именем несчастной девушки род водяных блох.
-
Да... Из волос любимой сплел себе венок, из пальцев - лиру...
А в XVIII веке какой-то стрекулист романтический зоолог в память этой печальной истории назвал именем несчастной девушки род водяных блох.
:D :D :D
-
Внезапная крупица
У меня на практических занятиях в первом ряду всегда сидели отличники, а на последнем, пытаясь спрятать голову за надёжные плечи товарищей, обитали студенты с очень слабой школьной подготовкой. Обычно галёрка норовила увильнуть от ответа на вопрос, осторожно и презрительно на меня посматривая. Я понимала это нежелание позориться и не настаивала. Только разве кто-то из них вдруг выныривал из-за плеч товарища, желая ответить на мой вопрос, который я адресовала аудитории, спрашивая, кто может ответить. Вот тогда среди леса рук я выбирала руку на галёрке.
На занятии я обычно выписывала формулы на доске, быстро подставляла цифровые значения и так же быстро, в уме легко вычисляя промежуточные значения, попутно объясняя, записывала окончательный результат.
Но вот я странно заболела: потеряла что-то вроде памяти. Эта болячка проявилась у меня удивительным образом. Я помнила все формулы, все выводы, всю методику, всё это шло у меня на автомате, совершенно без напряжения, легко и просто. Но я не могла вычислять, неимоверно тяжко было сосредоточиться (арифметика дала сбой?), даже вычисление типа (75+25):2 =? у меня вызывало неимоверные трудности. Было мучительно.
И вот я пришла на занятие, расписала на доске теоретическую часть, все формулы, всё объяснила, начала подставлять цифры и… сосредоточиться просто не смогла, тупо уставившись на ряд цифр.
Тогда я сообщила аудитории: «Не могу вычислять, у меня не получается. Поэтому просьба, у кого есть с собой калькуляторы, помогите в счёте – подсказывайте мне результаты вычислений, а я буду здесь записывать, иначе не успею всё рассказать».
А потом не поверила своим глазам. Галёрка ринулась на первый ряд, образовалась толчея, они толкали отличников и друг друга локтями, чтобы поместиться. Потом выложили на стол калькуляторы и принялись наперебой выкрикивать готовые ответы, стоило только мне подставить очередные цифры.
Я бы предпочла, чтобы это делали отличники, а галёрка лучше бы пока вникала в суть задач и формул. Но они решили по-своему.
Ма-ааленькая такая крупиночка радости.
Билеты-перцы
Ещё я расскажу про прекрасные «яблоки». Но прежде кое-что объясню.
Я обнаружила ещё одну подлянку. У нас появились экзаменационные билеты и экзаменационные билеты, найдите отличия. Отличия были, и очень существенные. На кафедре было несколько конвертов с билетами, которые составил ещё прежний зав. кафедрой. И тут появились ещё два конверта с очень странными билетами. Один пакет состоял из билетов, где были предельно упрощённые до неприличия задачи, а второй – диаметрально противоположный, все задачи убойно усложнённые, а в теории были вопросы, вообще к сопромату не относящиеся. Этот «убойный» конверт, как оказалось, потом использовали выкормыши шефа, о чём ещё расскажу. Я во второй своей жизни написала стих* об этом, злой и совершенно графоманский, но тогда я хотела хоть как-то выговориться, а некому, вот и изливала душу компу.
* :)
Мой фюрер, примите меры!
У нас завелась овца,
я вам приведу примеры,
а вы приведите ловца.
Вам честно скажу, не скрою,
учёбу я ей устрою.
А чтоб неповадно было
учить безвозмездно быдло!
Овца их, представьте, учит,
что мы нагоняем тучи,
мол, сложностей не бывает
– дрянь, бизнес наш подрывает.
Недавно овца сказала,
что где-то она читала:
"Тупого студента нету.
Пора, мол, тащить к ответу,
Кто глуп и учить не может
– им чин любой не поможет.
Такой, – сказала, – учитель
лишь жадный, тупой мучитель».
Добавила нагло, бойко,
что денежкой пахнет двойка.
Шаталова откопала,
откуда о нём узнала?
На быдло пора облаву
устроить. Гульнём на славу!
Где будет капкан – не скажем,
им кузькину мать покажем.
Смотрите, они осмелели,
легко обошли наши мели!
Давайте собак натравим,
овцу искусать заставим.
И пусть побыстрей умельцы
сварганят билеты-перцы.
Пора этим умникам плакать,
не им про учёбу вякать.
Овца головою об стеночку билась,
Всё плакала, выла, кому-то молилась,
В закрытые двери толклась –
От волчьих зубов не спаслась.
-
Фотография на память
Нашему начальству пришла в голову странная идея, сфотографировать преподавательский и лаборантский состав кафедр института и поместить фотографии коллективов на стенде, который и повесить на видном месте рядом с соответствующими кафедрами.
Наш коллектив поначалу сфотографировали на фоне красного знамени, мне удалось нырнуть в последние ряды и там малость спрятаться. Ибо испугалась «художественных» студенческих рисунков на фото, представив, что они со мной сделают, эти любители заборной живописи.
Но фото шефу не понравилось, и нас снова сфотографировали. На этот раз мне не удалось спрятаться: усадили на самом видном месте впереди на стульчике рядом с лаборанткой такого же маленького роста. Я пришла в ужас.
Стенд с фотографией повесили рядом с лабораторией. А лаборатория была в самом конце небольшого коридора. У меня занятия по лабораторным работам закончились, и я в том коридоре давно не появлялась. Но спустя какое-то время мне что-то там понадобилось, я, пряча глаза, пробежала мимо этого фото, мельком всё же глянула и… обалдела.
Не буду лицемерить, стояла и аки лошадь ржала, и удивлялась, и откровенно злорадствовала. И не верила своим глазам. Это была картина маслом.
У одного из выкормышей были выколоты глаза, другому – пририсовали нечто совершенно неприлично-пошлое, лицо шефа было замазано чем-то чёрным, а у меня за спиной оказались маленькие изящные ангельские крылышки. Поскольку у нас лабораторные работы закончились, то разрисованный стенд долго не замечали, но потом сняли.
А у меня осталось в памяти фото, где нечто тощее и маленькое сидит, добропорядочно сложив ручки на коленях, а на спине красуются крылышки ангелочка. :)
-
Мои прекрасные "яблоки"
Мне дали «особенную» группу, где собрали второгодников со всего курса, отчисленных за неуспеваемость, и мальчишек, которые вернулись из армии (туда попали тоже из-за неуспеваемости) и начисто забыли всё, что хоть мало-мальски когда-то знали. Я на первом занятии им всё объяснила (см. «Вначале небольшой экскурс в предысторию») и мы принялись работать. Но это были не те «гнилые яблоки», о которых я упоминала, а мальчишки, у которых не было полезных для нашего шефа пап и мам, на которых махнули рукой и которые уже тоже в себя не верили. За этих ребят шеф на ковёр не вызывал и не требовал поставить зачёт за «красивые глаза».
Но была одна отрада. В отличие от «гнилых яблок» они не стали прогуливать, они вцепились в учёбу и заработали. Да ещё как!!! Поначалу им приходилось вспоминать буквально азы, а у меня переписывать контрольные работы не один и не два раза. Были они стеснительными (поначалу), но потом начали задавать мне вопросы (на перемене, не давая мне времени передохнуть), буквально вгрызались в эту науку – сопромат, задания они тоже сдавали не с первого, и даже не с третьего раза, горестно сообщая другу: «Опять погнала». Но никогда не скулили. И ещё они никогда не требовали, не вымогали с меня оценку и зачёт, как это было принято у «гнилых яблок», не скандалили, а безропотно отправлялись доучивать то, что по моему мнению не доучили.
В осеннем семестре они благополучно сдали (все!) экзамен, были и тройки, и хорошие оценки, но главное, они не попали под отчисление. Я хоть и радовалась, но в весеннем семестре ещё усилила требования и «зверства».
И наступил экзамен весеннего семестра. А экзамен у них вдруг стал принимать не прежний лектор, а один из выкормышей, и результат оказался плачевным: больше половины группы получила двойки, остальные тройки. Всё! Я посмотрела ответы. Это были билеты из убойного конверта. Ежу было ясно бесстыдное издевательство, но что я могла сделать?!
Шеф на кафедре устроил мне разнос, потрясая ведомостью с двойками, но не это было горестью. Мне было неимоверно стыдно перед этими ребятами, такими трудолюбивыми, столько перетерпевшими от меня, а в результате получившими вот такой результат. Я горько понимала, что если бы не я, а был у них другой преподаватель, то всё было бы прекрасно (как это было в группах любимицы шефа). Просто шеф и его выкормыши стали отыгрываться на моих студентах.
Было мучительно, очень больно, совестно перед моими трудягами, пострадавшими из-за меня, строптивой. И я поняла, что это всё, нет смысла в моей работе.
Правда, на пересдачу экзаменов мои труженики пошли (странно, что они всё поняли) к другому лектору из «старой гвардии», наотрез отказавшись идти к «рьяному», а потом доложили мне, заловив на кафедре, что все благополучно пересдали, а некоторые очень гордо докладывали, что на пересдаче получили хорошие оценки. Да и сам лектор сказал мне, что некоторым на пересдаче мог бы поставить оценки «отлично», просто на пересдачах у нас так не принято. Но это было малое утешение.
Пришёл мой последний учебный год, шеф начал артподготовку (о ней рассказывать не буду), готовясь выгнать меня из института, я еле успевала «зализывать раны».
Весна, 8 марта. Я на занятии. Кто-то скребётся в дверь. Выхожу. Стоят мальчишки из этой бывшей группы трудяг во главе со старостой (уже третьекурсники) и, торжественно поздравив, вручают мне огромный букет свежих мимоз. Запах этих мимоз и тот кусочек радости я храню очень бережно.
(https://i.postimg.cc/ncG1tdmp/10jpg.jpg) (https://postimages.org/)
-
А какой классный фильм мог бы получиться - даже может быть сериал, если добавить немного деталей, пару-тройку романтических линий (можно с элементами монтеккикапулеттинского противостояния) и, конечно, счастливый конец.
На фоне социальных изменений в стране, борьбы с коррупцией, при наличии сильных положительных героев (заглавный женский персонаж, Золотая Рыбка, бывший завкафедрой), а также неоднозначных отрицательных (мятущиеся доценты, пляшущие под дудку новoго шефа, но испытывающие муки совести) и яркой массовки (студенты-яблочки разных видов)...
А в конце - какой-нибудь грандиозный успех в стиле "Укрощения огня", которого добился выпускник из группы негнилых яблок, первоначально заваливший экзамен из-за несправедливого билета, но потом пересдавший и извлекший необходимые уроки.
Нет, серьезно - при хорошем сценарии может классно получиться :)
-
А какой классный фильм мог бы получиться - даже может быть сериал, если добавить немного деталей, пару-тройку романтических линий (можно с элементами монтеккикапулеттинского противостояния) и, конечно, счастливый конец.
На фоне социальных изменений в стране, борьбы с коррупцией, при наличии сильных положительных героев (заглавный женский персонаж, Золотая Рыбка, бывший завкафедрой), а также неоднозначных отрицательных (мятущиеся доценты, пляшущие под дудку новoго шефа, но испытывающие муки совести) и яркой массовки (студенты-яблочки разных видов)...
А в конце - какой-нибудь грандиозный успех в стиле "Укрощения огня", которого добился выпускник из группы негнилых яблок, первоначально заваливший экзамен из-за несправедливого билета, но потом пересдавший и извлекший необходимые уроки.
Нет, серьезно - при хорошем сценарии может классно получиться :)
Увы! Я ещё допишу немного, но счастливого конца не будет. И грандиозного успеха, соответственно. :)
Вам огромное спасибо. Я рада читателям. Вот и здесь нашла маленькую крупинку радости.
-
Вот стою я перед вами…
И подошёл ко мне подшеф, и спросил:
- Вы сегодня будете в месткоме?
- Я? Зачем?
- Там будет рассматриваться ваш вопрос.
- Мне никто ничего не говорил? Какой вопрос?
- Заседание в 16 часов.
Пришла. И подшеф достал какие-то бумажки, потряс ими перед заседателями и заявил, что это письма-жалобы студентов. Я издеваюсь над ними, хамлю и грублю, придираюсь … Я окаменела. Дальше как-то плохо помню. Очнулась, когда вынесли вердикт об моём увольнении. Перед голосованием дали мне «последнее слово». Я в полной растерянности пролепетала: «Мы же не выживем без работы. Что ж вы делаете?». Мне объяснили, что преподавателем меня оставить нельзя, но на кафедре освободилось место лаборантки, можем оформить меня на эту работу. Я отказалась. Проголосовали единогласно, при одном воздержавшемся – моей соседки.
Потом узнала, что на моё место, правда не преподавателем, а ассистентом зачислили нашу лаборантку, дочь проректора по хозяйственной части.
Я сейчас только очень жалею, что тогда так растерялась, что не смогла выложить всё об воровстве, наглом плагиате и обругать от всего сердца.
И ещё. Когда мы с сыном остались без работы, вернее без зарплаты, потому что сын работал, только зарплату не платили, то ко мне пришла лаборантка и сказала, что мне дали набор продуктов, надо пойти на кафедру и взять. Пошла, взяла 1 кг гречки, сахара и муки. А теперь очень стыжусь.
На этом я закончу своё повествование. По следам этой жизни я даже написала рассказ-фэнтези на конкурс "И один в поле воин", но писатель из меня никакой и рассказ был забракован сразу.
И началась у меня новая жизнь. Из новой жизни здесь будет только один небольшой рассказ об одном авиаторе.
А как итог, пусть будет здесь этот стих.
Крылья или попрошайка
Вот крылья. Прошу вас, берите,
Летают на них, вы учтите,
И это вполне безопасно.
Возьмите, и вы полетите.
Я даром даю, заберите!
Я с ними летаю. Смотрите,
Осеннее небо прекрасно!
Летать вы совсем не хотите?
Вот крылья. Красивые очень!
Для вас мастерил мой Учитель,
Он в самые тёмные ночи
Летать научил, между прочем.
Возьмите же крылья, возьмите,
Не сторож я им, не смотритель,
Да вы только глазом взгляните…
Мальчишек летать научите!!!
От вас мне не надо награды,
Меня ваши званья марают.
Я большей не знаю отрады
Смотреть, как ребята летают.
-
Жуть какая!
Даже в Союзе местком не мог уволить человека. А если поступала жалоба от студента, то во-первых это было делом кафедры, а не общественной организации. И потом - выговор, строгий выговор, строгий выговор с предупреждением, строгий выговор с последним предупреждением...
И вообще уволить преподавателя вуза у нас было невероятно трудно. Самый простой вариант был не провести его по конкурсу, но для этого нужно было ждать, чтобы закончился срок его избрания. Ну, конечно, если попался на взятке и возбуждено дело, тогда сразу - но это же срам на весь город!
Да еще и Золотая Рыбка без зарплаты! Как же Вы выкрутились?
-
Не-не, не совсем жуть. Меня отчислили вполне законно, хотя и столь старательно полили грязью при этом. К концу года я должна была выйти на пенсию. Поэтому там был даже юрист, который и объяснил всю законность процедуры. И работу мне предоставляли, как видите, не такие уж там были нелюди. 😊
Так что всё было законно, и ещё не совсем так критично в то время.
Тогда сын ещё получал зарплату (где-то полгода мы ещё жили), я нашла работу на эти же полгода (об этом как раз напишу последний рассказ). Поэтому то «пособие», о котором стыдно было писать, я получила, когда уже зарплаты приказали долго жить и мы стали выживать. А пенсия оказалась почти минимальной, потому что при оформлении у меня украли паспорт и трудовую книжку, вот и не было всех этих перерасчётов-счётов.
-
Авиатор
Сначала коротко о некоторых
Человеку свойственно ошибаться, но глупо упорствовать в своих ошибках. (с)
Мне встречались «индивидуи»*, самовлюблённые, но, мягко говоря, не умные, такие, что в собственной самовлюбленности не видят своей глупости, а если ткнуть носом в его недомыслие, то из его ноздрей пойдёт дым-огонь коромыслом и с упорством, достойным лучшего применения, он начнёт «обосновывать» свои нелепости и тебе хорошо достанется.
Я заметила, что такие люди никогда не скажут, что неправы, они, как паразиты, никогда не сдаются.
В той жизни я общалась с одними из таких напыщенных доцентов с кандидатами и всегда поражалась, с каким упорством они, ежели ошиблись, отстаивали свои ошибки, считая для себя позорным признаться в том, что ошиблись. Их самовлюблённость и высокомерие били по студентам. К примеру, такой ошибся на лекции, а на экзамене, когда экзаменатор указывал студенту на ошибку и снижал отметку, то вопль студента: «У нас так написано в лекции» уже не имел значения. Зато такой «индивидуй» считал, что он не потерял лицо, как говорят японцы. Для него это самое важное, что меня всегда поражало.
У меня выработался рефлекс по отношению к подобным людям, я их старательно обходила, но однажды, когда только начала общаться с компьютером, обнаружила, что рефлекс потеряла. И влипла. 😊 Но это неинтересная история. А здесь я хочу рассказать об одном авиаторе.
Новый начальник
Когда я, вдоволь наревевшись, молча лежала на диване, укрывшись пледом и уткнувшись в стенку, мне сын предложил: «Иди к нам в институт на полставки. Я договорюсь с нач. КБ. На полную ставку не получится, у нас трудности с зарплатой, но я о тебе договорился».
И я ринулась к новой работе. Меня определили в отдел, о котором сын заявил, что это самый лучший отдел в НИИ. Но я стала бояться людей, и поэтому поселилась не в самом отделе – большой комнате, где были сотрудники этого отдела, а там, где обитала моя Золотая Рыбка (кроме сына, в этой комнате сидел только ещё один программист). Сын обустроил мой быт, притащив откуда-то роскошный письменный стол и сильно хвастался: «Такого стола даже у начальника КБ нет!» Ещё раздобыл роскошное кресло. Но самое главное, рядом высился компьютер сына, и никто не запрещал мне пользоваться этой запрещённой в прошлом вещью.
На новоселье сбежались друзья и подруги сына поглазеть на меня, и тут я услышала ошеломляющую весть. Оказывается, начальником отдела, где мне предстояло работать, был Великий и Ужасный Сам Б. От него, мол, буквально стонали его подчинённые. Мне объясняли, что ещё одного такого вредного, противного, занудливого, придирчивого, злого, неуступчивого человека нет во всём КБ, очень сочувствовали, приговаривая, как мне крупно не повезло. «Господи, – думала я, – за что мне это? Наверное, я уже не выдержу больше дураков-начальников и как мог сын так меня подставить?» Но, что сделано, то сделано.
Итак, я пришла к начальнику. Великий и Ужасный выдал мне работу: велел изучить чертежи установки, написать прочностные расчёты, одновременно я должна была оформить эту работу, как руководство к действию для последующих расчётов подобных установок. Предупредил, что имеются сроки, поэтому отлынивать не придётся и бить баклуши на работе он мне не позволит. Я молча взяла чертежи и отправилась к своему роскошному письменному столу и компьютеру.
Работа была не совсем по моему профилю, она больше относилась к расчётам деталей машин, у нас была кафедра уже на третьем курсе: «Расчёт деталей машин и механизмов». Но как это всё было неважно! Золотая Рыбка приволокла мне гору литературы, кое-что я и сама притащила из своих запасников и с упоением принялась за работу. Сделав черновой вариант, понесла Великому и Ужасному, поскольку он затребовал: «Пора посмотреть, что Вы там натворили».
Сам Ужасный был конструктором. И тут я убедилась – это был не просто конструктор, тем более, не начальник в известном для меня смысле. НЕТ!!! Я увидела конструктора-профессионала, великолепно разбирающегося в своей работе и не только.
Он не был прочнистом. Но тут Ужасный буквально принялся вгрызаться в каждую строчку моих расчётов, разбираясь чуть ли не по буквам, упорно и скрупулёзно осмысливал мою работу, методично осваивая не очень знакомую ему область.
Он набросал мне огромное количество вопросов, и что самое удивительное, по делу. Я с удивлением обнаруживала, что он ПРАВ!
Но однажды во время наших обсуждений, он набросал мне одну расчётную схему и показал своё решение. Это была одна из задачек, которую решали мои студенты с лёгкостью, и где он сделал грубейшую ошибку, за которую я немилосердно «карала» студентов. Я очень испугалась и аккуратно сказала, что так нельзя, осторожно показала, где я вижу ошибку и ожидая яростного сопротивления, неприятия и отстаивания своего мнения. Как это было принято у нас. Но ничего страшного не произошло. Он зачеркнул свой опус, и мы продолжили обсуждение.
Мне приходилось переделывать свою работу, учитывая замечания Ужасного, я стала оставаться после работы. Вот тут и обнаружила, что Ужасный просиживает над чертежами до позднего вечера, когда все его подчинённые со звонком разлетаются, как птички, по своим гнёздам. Я была потрясена, не верила своим глазам и ушам. Как?! Начальник – и умница! Начальник – и разбирается в работе? Начальник – и трудоголик? Начальник – и не боится сказать, что вот здесь и здесь ОН НЕ РАЗОБРАЛСЯ? Признаться, что не понимает? Как это? А где же спесь? Начальник – и умеет работать головой, а не воровскими ручонками? И я поняла, что это – родная душа трудоголика, не признающая халтуры!
Какое неописуемое счастье было работать под его началом! Те, кто называл его «Ужасным», не знали, что из себя на самом деле представляет ужасный начальник. Его подчинённые просто не понимали своей удачи. А я упивалась работой: составляла небольшие программы, считала, чертила на компьютере расчётные чертежи конструкции, переделывала снова и снова своё руководство, и только огорчалась, что всё это когда-то закончится. Великий теперь время от времени начинал сетовать, что я просиживаю слишком много на работе, а у меня, мол, только полставки, и не стоит мне задерживаться и перерабатывать. Какая чепуха! Работать здесь было счастьем. И методичка у меня получилась качественной. 😊
Как-то Ужасный вскользь заметил, как это грустно, что он не умеет управляться с компьютером и вообще-то он завидует тому, что я легко управляюсь с этим чудом. А он боится даже подойти к нему, потому что компьютерная неумеха. Я, бывая в комнате отдела, заметила, что тамошний программист-расчётчик оказался не очень добросовестным, потихоньку, немилосердно дурит Великого, пользуясь своим умением, а Великий мучается, не имея возможности его проконтролировать.
Я предложила Ужасному приходить в нашу комнату после работы, когда все разбегутся по домам, и мы потихоньку разберёмся с азами работы на компьютере. Великий радостно превратился в старательного и дотошного студента, получал от меня маленькие странички с объяснениями, работой на дом, и с присущим ему упорством начал вгрызаться в компьютерные премудрости. Сына он почему-то стеснялся, хотя сын был профессионалом, а я лишь постольку поскольку.
Но настало смутное время. КБ разваливалось на глазах, зарплата приказала долго жить, мы с сыном ушли, я уже окончательно и безнадёжно стала безработной, а сыну его друзья принялись искать подработку. Ушёл и Ужасный. А у меня в памяти осталось понимание того, что не все начальники – спесивые дураки, бездельники и плагиаторы, ворующие у своих подчинённых.
P.S. И ещё осталась гордость от того, что Великий и Ужасный закончил наш родной институт, а мой бывший начальничек-профессор к авиации не имел ни малейшего отношения, подвизаясь в горном институте, пока его чья-то волосатая лапа не подбросила в авиацию. И я, вспоминая этого пламенного коммуниста, плагиатора и неуча, часто думаю, что вот уж точно: «Рождённый ползать, летать не может!» Хотя ползать он умел весьма умело.
*P.P.S.
Был такой "индивидуй" на заре моего стихосложения.
-
Не-не, не совсем жуть. Меня отчислили вполне законно, хотя и столь старательно полили грязью при этом. К концу года я должна была выйти на пенсию. Поэтому там был даже юрист, который и объяснил всю законность процедуры. И работу мне предоставляли, как видите, не такие уж там были нелюди. 😊
Так что всё было законно, и ещё не совсем так критично в то время.
Тогда сын ещё получал зарплату (где-то полгода мы ещё жили), я нашла работу на эти же полгода (об этом как раз напишу последний рассказ). Поэтому то «пособие», о котором стыдно было писать, я получила, когда уже зарплаты приказали долго жить и мы стали выживать. А пенсия оказалась почти минимальной, потому что при оформлении у меня украли паспорт и трудовую книжку, вот и не было всех этих перерасчётов-счётов.
Ну, пенсия тогда была у всех преподавателей минимальной, даже если в наличии имелись все документы. Вижу на примере своих коллег. И почти всех выпихнули чуть ли не насильно на пенсию. Поэтому мне сказочно повезло, что я оформлялась несколько позже и продолжаю до сих пор работать. Много часов не дают, но все же прибавка небольшая к небольшой пенсии есть. В любом случае, Воробушек, спасибо за эту преподавательскую опупею :)
-
Не-не, не совсем жуть. Меня отчислили вполне законно, хотя и столь старательно полили грязью при этом. К концу года я должна была выйти на пенсию. Поэтому там был даже юрист, который и объяснил всю законность процедуры. И работу мне предоставляли, как видите, не такие уж там были нелюди. 😊
Так что всё было законно, и ещё не совсем так критично в то время.
Тогда сын ещё получал зарплату (где-то полгода мы ещё жили), я нашла работу на эти же полгода (об этом как раз напишу последний рассказ). Поэтому то «пособие», о котором стыдно было писать, я получила, когда уже зарплаты приказали долго жить и мы стали выживать. А пенсия оказалась почти минимальной, потому что при оформлении у меня украли паспорт и трудовую книжку, вот и не было всех этих перерасчётов-счётов.
Ну, пенсия тогда была у всех преподавателей минимальной, даже если в наличии имелись все документы. Вижу на примере своих коллег. И почти всех выпихнули чуть ли не насильно на пенсию. Поэтому мне сказочно повезло, что я оформлялась несколько позже и продолжаю до сих пор работать. Много часов не дают, но все же прибавка небольшая к небольшой пенсии есть. В любом случае, Воробушек, спасибо за эту преподавательскую опупею :)
К сожалению, Tany, у меня не так.
1. Тогда начисляли, выбрав несколько лет с книжки, когда было максимальное денежное начисление. А я несколько лет работала в КБ, связанном с космосом, и получала зарплату + довольно внушительные прибавки + премии, тогда на космос деньги шли рекой. :)
2. Вместе со мной в институт пришла моя сокурсница. только на другую кафедру, и работала ещё довольно долго. Никто её не выпихивал, как и многих моих тамошних приятелей и приятельниц. Это мне так не повезло.
Что касается пенсии, то на нашей юбилейной встрече сокурсников она хвасталась, что у неё пенсия в два!!! раза больше.
-
Да уж, почитаешь - ужаснешься.
И финалом еще паспорт с трудовой...
-
Прочитаное подвигло меня вспомнить своих бывших непосредственных начальников.
За 47 лет своего рабочего стажа (без студенческих подработок) в четырех странах на четырех разных континентах их у меня было сравнительно немного - ровно 20. Из них 15 мужчин и 5 женщин.
Девять (45%) стали хорошими друзьями, достаточно близкими чтобы ходить друг к другу в гости, ездить вместе в отпуск и оставаться в переписке (а иногда и встречаться) даже после переезда в другую страну.
Отношения с семью (35%) были вполне стандартными типа "начальник - подчиненный" (часто этому способствовала разница в возрасте и общественном положении), но при этом очень добрыми и взаимоуважительными.
С двумя (10%) было сложнее. Я не воспринимал их как начальников, и они это знали. Оба начальника были очень амбициозными, примерно моего возраста, весьма яркие личности, но они позволяли себе иногда (не очень часто, должен признаться) вмешиваться в мою работу, а к тому времени я уже не считал это возможным. Происходило неизбежное столкновение характеров, приводившее к охлаждению отношений. Через какое-то время один из нас предлагал другому выпить по бокалу вина после работы, и отношения восстанавливались до следующего конфликта. Интересно, что в обоих случаях все кончилось тем, что начальники ушли на повышение (в обоих случаях очень значительное) и проблема разрешилась сама собой.
Два оставшихся стоят особняком, причем по совершенно разным причинам.
Один из этих двоих был классическим "новым русским" бурных 90-х. Мы были сделаны из совершенно разного теста, но я нуждался в работе, а он нуждался во мне. К счастью, мы почти не общались - я работал в другом офисе, весьма автономно, и пересекались мы крайне редко. Да и проработал я у него недолго.
Последний из двадцати (а точнее - первый, ибо был он моим первым шефом) - это особая история, почти драма. Сразу после окончания института я пришел в одно научное подразделение. Очень молодой коллектив возглавляемый очень молодым руководителем, на 4 года старше меня. Он старался из своего отдела (человек 15-16) сделать команду. Мы праздновали дни рождения, часто собирались у кого-то на квартире выпить и потанцевать, и вообще было весело. Потом каким-то образом вокруг нашего шефа образовался "близкий круг", 4-5 человек. В этот "близкий круг" попал и я. Мы ходили вместе на обед, трепались, обсуждали разные темы, производственные и не очень, вели себя как близкие товарищи. При этом отношения с остальным отделом отделом оставались все теми же дружескими - так же праздновались дни рождения, также продолжались вечеринки и т.д. Это все тянулось примерно года два. А потом я однажды утром пришел на работу и обнаружил, что мой товарищ-шеф со мной не общается. От слова "совсем" - ничего, кроме "здравствуйте" - на "вы" и глядя в сторону. Я был совершенно потрясен, ибо никак не мог понять, что могло произойти со вчерашнего вечера. Я не получил ответа и до сих пор... Бывший товарищ-шеф стал открытым врагом, при этом остальные из "близкого круга" сохранили теплые приятельские отношения. На каком-то этапе я решил, что надо уходить, ибо психологически обстановка была весьма неприятная, но первым внезапно ушел шеф, так что я остался.
Вот такие бури в стакане воды :)
-
Да уж, почитаешь - ужаснешься.
И финалом еще паспорт с трудовой...
Марриэн, это финал в первой жизни. Просто это никак не хочет кануть. :) Как я ни старалась, сбрасывала всё в стихи, в прозу, но всё это никак не хочет меня бросить, цепляется.
Но во второй жизни я встретила доброжелательных, интересных, хотя и только по переписке, людей. Да и стихов накропала большое количество, дабы как-то всё это забыть.
Спасибо тебе и я жду продолжение твоего Витража. Если не здесь, то сообщи, дабы я не пропустила, поскольку сюда я заглядываю чаще.
-
Эр Gileann, но это просто удивительно. Вы столько работали да ещё и по всему земному шару. Снимаю шляпку.
А Вы не спросили, если изначально были в дружеских отношениях, что произошло? У меня была такая же ситуация, но не с начальником.
Тоже, как говорится, на ровном месте и резко. Правда, я попыталась спросить, но ответа не получила. И это тоже одна из тогдашних загадок, правда, очень болезненная.
Я Вам очень благодарна, что Вы здесь откликнулись. Потому что я в вечном сомнении. :D
Спасибо.
-
Как я ни старалась, сбрасывала всё в стихи, в прозу, но всё это никак не хочет меня бросить, цепляется.
Такое сложно отпустить. Если вообще возможно.
Про Витраж, конечно, сообщу, но это еще нескоро. Я пока в процессе изучения матчасти.
-
Как я ни старалась, сбрасывала всё в стихи, в прозу, но всё это никак не хочет меня бросить, цепляется.
Такое сложно отпустить. Если вообще возможно.
Про Витраж, конечно, сообщу, но это еще нескоро. Я пока в процессе изучения матчасти.
Ладушки. Терпеливо подожду. :)
-
Эр Gileann, но это просто удивительно. Вы столько работали да ещё и по всему земному шару. Снимаю шляпку.
А Вы не спросили, если изначально были в дружеских отношениях, что произошло? У меня была такая же ситуация, но не с начальником.
Тоже, как говорится, на ровном месте и резко. Правда, я попыталась спросить, но ответа не получила. И это тоже одна из тогдашних загадок, правда, очень болезненная.
Я Вам очень благодарна, что Вы здесь откликнулись. Потому что я в вечном сомнении. :D
Спасибо.
Это Вам спасибо - я читал с удовольствием :)
Насчет того, пытался ли я выяснить - конечно пытался. Но попытки демонстративно игнорировались. Друзья намекали, что "кто-то что-то сказал", но если "был донос, и был навет", то естественно ожидать какого-то разговора, обьяснения... Впрочем, был во всем этом и положительный момент - урок доброму романтическому молодцу 8)
-
Эр Gileann, но это просто удивительно. Вы столько работали да ещё и по всему земному шару. Снимаю шляпку.
А Вы не спросили, если изначально были в дружеских отношениях, что произошло? У меня была такая же ситуация, но не с начальником.
Тоже, как говорится, на ровном месте и резко. Правда, я попыталась спросить, но ответа не получила. И это тоже одна из тогдашних загадок, правда, очень болезненная.
Я Вам очень благодарна, что Вы здесь откликнулись. Потому что я в вечном сомнении. :D
Спасибо.
Это Вам спасибо - я читал с удовольствием :)
Насчет того, пытался ли я выяснить - конечно пытался. Но попытки демонстративно игнорировались. Друзья намекали, что "кто-то что-то сказал", но если "был донос, и был навет", то естественно ожидать какого-то разговора, обьяснения... Впрочем, был во всем этом и положительный момент - урок доброму романтическому молодцу 8)
А, ну тут почти понятно. Хоть какая-то версия. У меня сложнее, потому что это были личные отношения, и совершенно никаких версий. Да, и попытки игнорировались. Хотя я и попыталась-то всего один раз.
Вообще было много очень странного, и разобраться я так и не смогла, уже давно пора было бы забыть, но вопрос "почему?" меня мучает до сих пор.
Я рада, что моя проза понравилась. :)
-
Что-то стихи не пишутся, решила ещё тут понаписать. :)
Предисловие
Когда-то давно я решила написать небольшие сказки по коротким шахматным партиям, но очень интересным своей неожиданностью и необыкновенно красивым.
Если кто-то захочет научить своего ребёнка играть в шахматы, то сможет воспользоваться этими сказками. Здесь пешки, король, королева, ладьи, лошади и офицеры-слоны действуют, как в шахматных партиях, имеют имена и соответствующие свойства шахматных фигур. К примеру, служанки в сказке «Королевская подножка» – это пешки, которые могут ходить только вперёд. Шахматные ходы зашифрованы, но легко можно понять, если напомнить про цвета радуги в сказке «Чёрная колдунья». В каждой сказке свой шифр. И сами сказочные битвы, военная стратегия соответствуют шахматным партиям.
Я восхищалась красотой игры и в сказках очень хотела, чтобы читающий её увидел.
Шахматная трилогия-фантазия
Памяти В.М. Гаспарова
Короткое отступление
Меня научил играть в шахматы отец. И я в школьные годы учила играть в шахматы друзей, в результате у нас появилось новое увлечение, более увлекательное, чем прыжки с трамплина на лыжах.
И вот теперь я хотела подарить сказку подросткам, вспомнив, как я учила играть сына. Вначале он, проиграв, начинал реветь и отказывался играть: «Ага, ты всё время выигрываешь!» Тогда я раздобыла книгу «Шахматные ловушки», там был для начала так называемый «детский мат» и много других интереснейших партий с ловушками. Показала сыну «детский мат», он был в полном восторге, и дело пошло. Освоив немного эту игру, сын очень загордился собой.
Он взял шахматную доску, вышел во двор, собрал мальчишескую команду и гордо продемонстрировал своё умение. «Детский мат» был его "визиткой". :) Мальчишки увлеклись.
Сын уже давно забросил шахматы, а Игорь, его приятель детства, остался преданным этому виду спорта.
Вот я и попыталась написать 3 сказки по партиям Л.Н.Толстого, Алёхина и моего любимца – Таля, где были красивые ловушки и где результатом партий была ничья, выигрыш белых и выигрыш чёрных.
В сказке сражались Белая и Чёрная королевы. Там были пираты, но хорошие, влюблённая пиратка, бесстрашный пират, который примерно был похож на Костю из песни «Шаланды, полные кефали…», такой весь из себя недоступный, а пиратка – похожая на рыбачку Соню. На старом форуме сказки затерялись, я решила их восстановить.
Что такое «шахматы»? Это бесконечные упражнения для ума, которые развивают умственные способности, используемые на протяжении всей жизни, такие как: концентрация, критическое мышление, абстрактное мышление, решение проблем, распознавания образов, стратегическое планирование, творчество, анализ, синтез и оценка.
Если родители захотят обучить детей этой игре, то для начала обучения сказка-игра очень даже пригодилась бы. Так мне тогда подумалось. 😊
Чёрная колдунья
Фишер и Таль начали партию.
Бобби уверенно двинул пешку на е4: «У меня преимущество белых, значит, как всегда – белые начинают и выигрывают».
«Французская защита подойдёт – этот дебют редко встречается в партиях Фишера. А как показал разбор партий, американский чемпион в незнакомых позициях чувствует себя неуверенно», – решил Таль.
***
«У пристани качается ладья,
И в шахматы на палубе играют,
А с берега на игроков глядит
Прозрачно-золотистыми глазами
Светловолосый мальчик. На доске
Епископы и рыцари и башни
И короли сражаются и гибнут,
А королева всех сильней».
В. Гаспаров
***
Черниена вышла из шатра. Ночь была тёплой и ясной. На чёрном бархате неба сияли россыпи звёзд, отчётливо виднелась звёздная дорога, по которой катилась луна – огромная и завораживающая. Колдунья обрадовалась: «Мои воины могут спокойно отдыхать. Предки зажгли свои костры и не спят, охраняя наше воинство. Их стража видит всю степь. Нас не настигнет врасплох белое войско охотников за рабами».
Степь дышала воздухом, густым и терпким. Вкус горькой полыни смешивался с одурманивающим запахом цветов.
«Как они называются? – подумала предводительница. – Неприметные днём, неказистые, ночью они поблёскивают фиолетовыми огоньками и одурманивают колдовским запахом. Кажется, это маттиола. Её ещё называют «ночной красавицей». Любимые цветы Черенка. Он за ними ухаживает очень старательно. Если бы он так же старательно учил заклинания и военную науку! Но сыну больше по душе улепётывать от своего старенького учителя Черофа и носится по степи на заслуженной лошади самого же наставника. Да и отец его тоже хорош. Наших копьеносцев он держит в строгости, а сына балует и всё ему спускает. Пророчества духов, однако, не ошибаются. Черенок станет великим волшебником, вот только как это у него получится, только духи и знают».
-Почему не спишь? – вышел из шатра Чернис.
Всегда готовый к защите, он успел пристегнуть к поясу тяжёлый охотничий нож. Чёрные длинные волосы были уже аккуратно стянуты кожаным ремешком, светлые глаза на смуглом лице смотрели тревожно.
-Да не тревожься! – засмеялась колдунья. – Смотри, какая ночь! Помнишь, как тогда пахли травы? После дождя. Ты поцеловал меня и принялся расплетать мои косы. Я бросила травы, которые долго и тщательно собирала, обняла тебя. Что ты тогда шептал мне? Помнишь? Что-то о моих золотых глазах, чёрных косах… Это была ночь, когда духи нашептали нам о Черенке. А помнишь этот запах «ночной красавицы», собранной для зелья? Наверное, поэтому наш сын так любит эти цветы.
Карих глаз тепло в ночи.
Горький вкус степной полыни.
Древний, жгучий зов волчиц,
Жар под звёздами немыми.
***
Над шатрами поднималось огромное оранжевое горячее солнце. Черниена почувствовала тревогу. Тревога нарастала, расширялась, болью отдаваясь в сердце. Колдунья оглянулась на мужа:
-Что-то в степи творится нехорошее. Поднимай воинов. Надо усилить охрану, выставить копьеносцев впереди шатров. Как хорошо, что ты распорядился расставить шатры вдоль скалы.
Чернис уже командовал воинами, выстраивая их в боевой порядок: от Чаа до Чах.
Внезапно над степью вверх взлетели шары огня, странно загремели, как будто в грозу, хотя небо оставалось чистым и безоблачным. И уже перед самим лагерем возникла фигура воина с мушкетом в руке. Он стоял, небрежно опираясь в землю прикладом:
-Эй, вы, дикари! Не стоит вам размахивать палками. Поднимите вверх свои грязные руки и выходите строиться. Если не будете сопротивляться, то останетесь живы. Мы хорошо кормим своих рабов и даём им достаточно времени на отдых. А будете упорствовать, погибнете все. Наша Белая Королева приказала забрать маленького колдуна. Из него выйдет замечательный раб. Говорят, он уже сведущ во многих заклинаниях. Пусть выходит первым.
Солнце поднялось над окоёмом, и колдунья увидела всё вражеское войско. Впереди строй мушкетёров, за ними кирасиры с пылающими злым огнём палашами, тяжёлые бомбарды на флангах, в центре Белая Королева и Белый Король, рядом с ними личные офицер-адьютанты. Войско было мощным и грозным, готовым к атаке и быстрой победе.
-Черенок, не отходи от меня, – предупредила Черниена. Забросила за спину колчан стрел с цветными оперениями. Запел лук, голубая стрела взлетела вверх и растворилась в голубизне неба. Чае кивнул головой и выставил своё копьё, вопреки ожиданиям белых не бросаясь на мушкетёра. Рядом с первым мушкетёром появился ещё один. Одна за другой сверкнули две зелёные стрелы и копьё Чада нацелилось на первого мушкетёра. Из-за строя мушкетёров грозно вымахнул кирасир.
Но, не глядя в небо, где уже цвели синяя и оранжевая стрелы, старый наставник по-молодецки рванулся наперерез кирасиру и арканом ловко стреножил белого коня. Позиция оказалась достойной. Убийственный палаш белого не мог достать учителя, и, вдобавок, сам кирасир даже не был способен пошевельнуться, чтобы продолжать атаковать.
-Старый стратег знает, что делает! – улыбнулась колдунья.
Мушкетёры упорно подступали к лагерю.
Две жёлтые стрелы!
Час бросился под выстрелы мушкетёра, защищая наставника. Но на учителя уже напал мушкетёр бомбарды. Чероф должен был сразиться с кирасиром, значит, неминуемо погибнуть, но не отступить: и наставник, и колдунья знали слабость такого отхода. Черниена стала перебирать стрелы, не в силах послать наставника на смерть. Но тут произошло что-то странное. Рядом с колчаном задрожала, замелькала какая-то серая тень, она приняла очертания давно умершего колдуна-воина. Дух указал на красную стрелу. Чероф отступил, подчиняясь воле воина, и тут же попал под обстрел мушкетёра. А Час успел проткнуть насквозь замешкавшегося стрелка, который давно держал его под прицелом, ожидая команды своей Королевы.
Белая Королева беззаботно пришпорила свою лошадь и небрежно выехала вперёд, завидев беззащитного Чажа. Тот стоял, прижимаясь к лошади наставника и прикрывая испытанное убежище Черенка.
Фиолетовая и голубая стрелы мелькнули в небе.
Старая лошадь наставника проворно метнулась к Черенку, закрывая его от врагов. Теперь для Черенка уже была приготовлено надёжное укрытие возле силача Сиха.
-Учитель погибнет, но цена его смерти – смерть огненного кирасира. «Не плачь, – сказала колдунья. – Он знал это с самого начала. Так решили духи-воины, а он – один из них».
Выстрел мушкетера отправил наставника к его воинам-духам, и Часу хватило этого мгновения, чтобы пронзить грозного кирасира. Но Белая Королева заметила убежище, приготовленное для маленького колдуна. Она, красуясь, снесла голову остававшемуся беззащитным Чажу, и убежище было почти разрушено.
Словно траурные ленты, взлетели ввысь чёрная и фиолетовая стрелы.
Силач Сах, размахивая палицей чёрного дерева, грозно двинулся к рабовладелице. Но та продолжала разгром убежища, безнаказанно срубив и Чаха.
Оранжевую и жёлтую стрелу на солнце заметил только боевой конь Черниса. Он прыгнул и оказался впереди копьеносцев. Конь наставника радостно приветствовал друга, потому что они оказались в одной упряжке, защищая друг друга. Вдобавок конь Черниса напал сразу на двух мушкетёров, прорвавшихся уже прямо к чёрным шатрам. Белый кирасир бросился на подмогу своему мушкетёру.
-Черниена, для Черенка надо подготовить новое убежище, дальнее, – обеспокоено заметил Чернис.
-Да, я об этом уже подумала.
Колдунья взглянула на зелёную и жёлтую стрелы у себя на ладони и подчинилась цветному приказу духов.
Белые чувствовали свою полную безнаказанность и силу. Фаворит Белого Короля вознамерился разрушить упряжку боевых лошадей ценой собственной жизни.
Сначала жёлтая, потом зелёная стрелы упали вблизи колдуньи – Чернис закончил подготовку убежища.
-Всё готово, – можем прятать сына.
Но и для Белого Короля поспешно тоже был приготовлен приют. И пока он предусмотрительно прятался, хотя ему пока ещё никто и не угрожал, Черенок тоже успел добежать до дальнего убежища. Теперь мальчишка был надёжно прикрыт и отцом, и колдуньей, и силачом Сиа. Из-за их спин поблёскивали только любопытные тёмные глаза.
Ошейник раба. И кровь горяча.
И запах горелой степи.
О, духи! Спасите наших волчат
Средь жалящих, диких крапив.
***
-Кажется, сына мы укрыли надёжно, – облегчённо вздохнул Чернис. – Да и наш Час успел проскочить далеко вперёд. Им придётся позаботиться о своих тылах.
-Нет, впереди нас ждёт тяжелейший бой. Всё очень плохо. Видишь, белый офицер короля рвётся к укрытию нашего сына. Смотри, вон и личный офицер самой королевы хочет разорвать упряжку наших лошадей. Мы все сейчас под прицелом белых. Но они что, думают, мы уже не способны сражаться?!
Чернис с огорчением увидел жёлтую и голубую стрелу:
-Но зачем погибать моему коню из-за рядового мушкетёра!
-Это единственный выход сбить самоуверенность белых и пойти в контратаку.
Конь Черниса прыгнул высоко над мушкетёром, копыта разнесли голову врага, а конь приземлился просто под огненный палаш кирасира. Вспыхнуло пламя и на месте коня остался только пепел.
Вскрикнув, Чернис выхватил у колдуньи две стрелы: зелёную и оранжевую, подбросил вверх и помчал вперёд. На его пути оказался офицер Белого Короля. Чернис взмахнул тяжёлой секирой, и тот рухнул. Это был не только отважный прорыв, но и прямая угроза бомбарде, прикрывающей Белого Короля. Но белые действовали всё так же самоуверенно и напористо, прорываясь к лагерю. Кирасир превратил в пепел очередного копьеносца и напал уже на самого Сиа.
-Ты всегда был великим воином, – крикнула колдунья мужу и выпустила оранжевую и синюю стрелы. – Прощай! Я никогда не позволю, чтобы наш сын стал рабом. Если судьбе будет угодно, то мы погибнем вместе, но не рабами, обещаю. Но я знаю – твой дух убережёт нас.
Чернис мчался к бомбарде, и уже никто не стоял на его пути. Всё тот же мощный удар, и бомбарда развалилась на куски. Чернис оказался в проёме двери убежища в опасной близости от второй бомбарды. Та неторопливо разворачивалась в его сторону, но чёрный воин остался стоять в дверях, закрывая выход.
А белые упрямо шли вперёд, прорываясь к маленькому колдуну. Пылающий клинок кирасира обрушился на Сиа. Гора пепла закрыла Черенка.
Две фиолетовые стрелы!
Огромный, казалось неповоротливый Сих стремительно кинулся к офицер-адьютанту Белой Королевы и обрушил на того чёрную палицу. Но белые не обратили никакого внимания на гибель любимчика Королевы, и кирасир продолжал методично уничтожать копьеносцев, не оглядываясь на свой тыл. Погиб Чае.
Как фиолетовые огоньки «ночной красавицы», вновь засверкали в небе две фиолетовые стрелы!
Сих ворвался в убежище любителя рабов, просто вбив в землю мушкетёра, сторожившего укрытие. Белый Король спрятался от удара, юркнув в маленькую каморку. Он мог и не прятаться, убить Черниса ( тот стоял в дверях, преграждая путь) и вырваться из убежища, вдруг ставшего ловушкой. Но выбегать наружу король не решился. Вне укрытия было голое, простреливаемое чёрными поле, и окажись король там – атака дикарей была бы смертельной.
В руке у Черниены оказались две стрелы: жёлтая и голубая. Это было спасение. Колдунья мгновенно переместилась в самый центр поля сражения, сейчас, после гибели стольких бойцов, ставший таким просторным. Бомбарда белых услышала наконец команду Белой Королевы: «Огонь!», и Чернис исчез в пламени и дыме. Однако при этом бомбарда застряла в дверях, заблокировав выход из королевского убежища.
Чёрная воительница подбросила вверх две голубые стрелы и превратила в пыль оказавшегося рядом кирасира, но в ответ Белый Король взмахнул жезлом, и уже Сих растворился в воздухе. А Колдунья заглянула в убежище короля и усмехнулась.
Черенок увидел, как белое войско окружило своего Короля, как Белая Королева взмахнула серебряной латной перчаткой, указывая путь. С грохотом покатила бомбардира, мушкетёры неторопливо построились и зашагали прочь. Осела пыль, и степь опустела.
-Мама! Почему они ушли? У нас ведь никого не осталось, только несколько копьеносцев и старый конь наставника? А они ушли!!!
-Твой наставник всё предвидел, когда уходил к духам. Наши духи называют это вечным зовом. А белые не любят вечности. Боятся. Вот и ушли. У нас остался конь, четверо копьеносцев, мы доберёмся до нашего племени. И ещё у тебя есть я, и ты у меня.
Степь. Простор до окоёма.
И полынный вкус. Победа.
Не полощутся знамёна.
Путь кровавого рассвета.
Фишер – Таль
(Лейпциг, 1960г., XIV шахматная Олимпиада)
Французская защита (Комментарии Таля)
1. e2-e4 e7-e6!
Неожиданность. Этот дебют почти не встречался в моей практике. И для Фишера этот вариант оказался неожиданным.
2. d2-d4 d7-d5
3. Kb1-c3 Cf8-b4
4. e4-e5 c7-c5
5. a2-a3 Cb4-a5
Вариант, незадолго до этой встречи «вставший из гроба». Партии Ботвинника, игравшего в них чёрными, создали устойчивое мнение о непригодности для чёрных хода 5…Ca5.
6. b2-b4 c5:d4
7. Фd1-g4 Kg8-e7
8. b4:a5 d4:c3
9. Фg4:g7 Лh8-g8
10. Фg7:h7 Kb8-c6!
11. Kg1-f3 Фd8-c7
12. Cf1-b5 Cc8-d7
13. 0-0 0-0-0
14. Cc1-g5 Kc6:e5!
Не окажись в распоряжении чёрных такой возможности, их позиция была бы незавидной. Теперь надо моментально переключиться на расчёт запутанных вариантов.
15. Kf3:e5! Cd7:b5!
16. Ke5:f7 Cb5:f1
17. Kf7:d8 Лg8:g5
18. Kd8:e6 Лg5:g2+
19. Kpg1-h1!
Спасающий ход. На 19. Кр:f1? Л:h2! 20. Фf7 Лh1+ давало чёрным решающую атаку.
19. … Фc7-e5
20. Лa1:f1 Фe5:e6
21. Kph1:g2 Фe6-g4+
Вечный шах.
-
Красиво! ) Спасибо, дорогая эрэа. Хорошо, что Вы это сюда перенесли со старого форума! И с Новым годом!
-
Красиво! ) Спасибо, дорогая эрэа. Хорошо, что Вы это сюда перенесли со старого форума! И с Новым годом!
Я очень рада. :)
-
Королевская подножка
Лев Николаевич улыбнулся Эльмеру.
-Как всегда?
-Охотно.
***
«Распахнуто расчерченное поле,
И белые фигуры под рукой
Краснеют, и дрожит доска земли,
И начинается скитанье пешек».
В. Гаспаров
Яркий солнечный свет запутался в цветных витражах окон, тёплый ветер принёс аромат белых роз, особенно остро пахнувших ранним утром. Белора проснулась, надела любимый белоснежный хитон, украшенный по подолу вышитыми знаками королевской власти, и выглянула в окно. Замок жил своей повседневной жизнью. Служанки сновали по внутреннему двору, занятые привычной утренней работой. Из казармы бойко выскочили два офицера и протрусили в сторону конюшен. Пора было кормить коней и выводить на прогулку.
«Вот шалопаи! Опять припозднились, а Боб и Бож голодные, – огорчилась Королева. – Поди всю ночь веселились со служанками и вопили любимую песню: ˝Как хорошо быть генералом!˝ Служанки. Каждая себе на уме и мечтает тоже стать королевой. Да это ладно, лишь бы не чёрной. Предавать, как и отступать, они не умеют. И что бы ни случилось, я всегда останусь единственной для Берола.
В дверь постучали, и королева услышала знакомый голос:
-Белора, Мы хотели бы поговорить с Вами.
В комнату вошёл король. Был он высоким и худощавым, прозрачные серые глаза смотрели на королеву радостно и лукаво, светлые волосы в весёлом беспорядке вихрились замысловатыми кольцами вокруг головы: верный признак – Его Величество музицировало.
«Слабый, изнеженный, не разбирается ни в политике, ни в военном искусстве, не воин и не боец, но умеет замечательно играть на флейте, – думала Королева. – Музыка очаровывает, музыка пленяет и завораживает его. Он может днями и ночами не выходить из своей музыкальной ротонды, погружаясь в музыку. Почему я так его люблю? Едва услышу его голос, увижу прищуренные серые глаза – и моё сердце уже поёт и пляшет, и мне почему-то не хватает воздуха, трудно дышать. Как невыносима мне повседневная работа: государственная политика, разработка военной тактики и пошаговой стратегии против нашего извечного врага – Чёрной Властительницы! Мне надоело заниматься чертежами, строительством, и изобретением ловушек, о которых ещё в детстве мне рассказывал военный советник Стейниц, а позже – любимый учитель фехтования Таль. Да горело бы оно всё чёрным пламенем! Мне было бы так сладостно слушать флейту и под её музыку писать сонеты и мадригалы для любимого. Но времени на эти развлечения до обидного мало. Рок обязал меня быть сильной и хитроумной, чтобы Его Величество мог спокойно заниматься любимым делом, а я – защищать его от Чёрной Королевы и её рыцарей. А если придёт его время умирать, я не вынесу и умру вместе с ним. Потому что незачем будет строить ловушки и некому писать сонеты.
-Да, Наш Светлый Король.
Король взял в руки изящный, фигурный подсвечник, повертел в руках, нерешительно взглянул на Королеву.
-Мне тут понадобится лавровый венок, и я послал служанку в лес за ветками.
-Что?!!! Она вышла за стены крепости?
-А почему Вас это так взволновало?
-Но разве Вы забыли о Роке? Чёрная Королева ненавидит нас, но первой она никогда не осмелится даже подойти к белой крепости. А Вы дали ей такой шанс!
-Вы преувеличиваете, Наша Светлая. Ничего страшного не произойдёт.
-Вы не понимаете? Рок не допустит, чтобы не было ответного хода Чёрных. И мы уже будем обязаны отвечать на каждое их действие. Теперь любой наш шаг развязывает войну.
-Мы можем и не отвечать. Закроем ворота крепости и всё.
-О, боги! Если Мы проигнорируем даже один маленький их шажок в сторону крепости, то умрём все. Это проклятие Рока. Как Вы могли это забыть? Кого Вы послали?
-Пешае.
-Злой Фатум! Сегодня ещё не успели покормить Боба и Божа. Вы же знаете – голодные они за стены крепости не выйдут. А ей понадобится помощь.
-А Нам очень понадобится венок на вечернем представлении.
-Ну как же Вам разъяснить? Как?! Это война!
-Вы почему-то сердитесь, Ваше Величество, и повышаете голос. У Нас есть ещё неотложные дела. Надо разобраться в одном пассаже, флейта как-то странно фальшивит. Увидимся позже.
Мы в глубокой печали,
Ах, Наш светлый король!
Вы трусливо удрали,
Уронив жирандоль.
***
Белора взяла хрустальные королевские колокольчики и поспешила к Белих. Крепостная стена упиралась в две башни – левую и правую. Там жили сёстры – Берта и Белих. Правая башня, жилище Белих, была ближе к покоям короля. Обычно Белих мирно нежилась в лучах утреннего солнца, но сейчас выглядела очень обеспокоенной. Крупная, толстая, могучая, надёжная Белих. Она всегда готова защитить, укрыть короля, спрятать от опасности, да и в бою отличалась недюжинной силой, потому и в табели воинских званий была в ранге полковника, сразу после генеральского звания королевы.
-Что там, Белих?
-Пешае вышла за стены крепости на поляну. Чёрные зашевелились. Ей преградила дорогу дозорная – тень Чёрного Короля. Кажется, Пешае собралась пройти в лес, но, Вы понимаете – Чёрные её в лучшем случае не пропустят, в худшем – убьют. А назад ей дороги нет, слово сказано. Проклятый Рок! У нас начинается война.
-Глупая Пешае. Она ослушалась моего приказа и ринулась выполнять просьбу короля. Необдуманную просьбу. Теперь, чтобы защитить Его Величество, придётся идти на жертвы. И вот сейчас за это её угодничество королю – расплачиваться придётся подруге.
Белора позвонила в колокольчики:
ля-ля.
В стене открылась дверца и на поляну выбежала Пешаф, размахивая мечом. Но, в азарте слишком далеко отбежав от защитных укреплений, напоролась на уже поджидавший её клинок. Чёрная тень скользнула вперёд мимо Пешае, устремляясь к открытой дверце в стене.
-Зачем, Ваше Величество?
-Мы должны выиграть время, чтобы подготовиться к атаке. А эти олухи сегодня проспали и не успели даже покормить Божа и Боба.
-Боги! Посмотрите, Берол устроился в своей музыкальной ротонде и беззаботно наигрывает. Он сейчас весь в музыке и не замечает тень рядом с собой.
-Пока ничего страшного.
На стене крепости показался конь. Это был Бож. Белоснежные огромные крылья уже были распахнуты и готовы к полёту. Маленькие, тоненькие ножки приплясывали, ожидая команду королевы. Грива Божа была заплетена в косички, а на макушке кокетливо развевались ленточки цвета королевского флага. Лошади Королевы умели многое. По воле Светлой их огненное дыхание легко могло превратить чёрных в пыль, даже могучую Чёрную Властительницу, если она попадала в ловушку. Они не любили летать по прямой, обожая выписывать в небе виражи.
си-ля – прозвенели королевские колокольчики.
Бож лихо заложил вираж и приземлился перед Тенью короля, закрывая проём в стене. Вдобавок он ещё и старательно принялся окучивать огнём горку, на которую уже было нацелилась Чёрная Властительница, завидев музицирующего Берола.
И ещё одна тень, Тень грозного Найтмара выпрыгнула из-за своего укрытия, пристроилась сбоку дозорной, защищая её.
-Надеюсь, эти разгильдяи уже протрезвели, – колокольчики сыграли ля-ми.
Из дверцы, которую оставила открытой Пешае, вихрем выскочил Белофф с зажатым под мышкой мечом, на ходу застёгивая плащ. Тень Найтмара неожиданно отказалась защищать подругу и прыгнула вперёд, вдруг оказавшись вне зоны поражения огнём Божа. Тот уставился на свои ножки, которые Тень вознамерилась отрубить. Белора удивлённо посмотрела на агрессорку.
Обеспокоено зазвонили колокольчики: ля-соль.
Бож презрительно сплюнул на наглую тень, взмыл в небо, выполнив свой неизменный вираж, и гордо угнездился в проёме напротив самого Чёрного Короля. Белора, которая уже давно стояла в строю на стене, занимая положенное по уставу место, объяснила Белоссу:
-Бож не просто удрал, он сейчас выдохнет и бросит пламя на нахальную тень. А может быть и не станет обращать внимания на обидчицу. Смотри, во-он на той горке есть ловушка. Если он туда доберётся, то мы сможем совершить манёвр, который мои учителя называли «вилкой». Он начнёт угрожать сразу двум тёмным: Чёрной Властительнице и Личу, её полковнику. Уйти удастся только одному.
Но Чёрная Властительница уже увидела беззаботного музыканта. Её огромные крылья распахнулись, закрывая полнеба, ротонда погрузилась в темноту. Из кромешной тьмы на Берола нацелилась смертоносная стрела молнии.
-Попался, любимец Рока? Готовься к смерти! – злорадно закричала Властительница.
Белые затаили дыхание. Берол наконец-то заметил, что не может прочесть ноты, услышал злорадный крик и шарахнулся в сторону, поближе к надёжной, много раз укрывавшей его Белих. Та заметалась в растерянности во внезапно сузившемся пространстве, уже не имея возможности ни спрятать короля, ни выйти на поле боя.
С ужасом посмотрела Белора на Тень вражеского Короля. А чёрные самозабвенно шли в атаку. Сразу и на Пешае и на Белоффа жадно напала личная Тень самой Властительницы. Белора перевела дух.
-Кажется, успеваем.
ми-фа – пропели колокольчики.
Белофф благодарно кивнул Светлой и изящным выпадом прикончил личную тень Чёрной Королевы. Замешкавшаяся Тень Короля всё-таки кинулась вперёд, не желая замечать Пешаже, уже поднявшую меч для удара. С ненавистной тенью Пешаже управилась без затруднений, не удивившись этой легко доставшейся победе. Она гордо покосилась на своих подруг, торжествуя победу, не понимая, что тень не стала уклоняться от её меча совсем не зря. Глумливо рассмеялась могучая Властительница.
-Ах вы, маленькие курицы! Любите махать своими мечиками? Ну-ну. Мои отважные тени сначала думают, а потом делают. В отличие от вас и ради своей королевы.
Она небрежно взмахнула крыльями и почти вплотную приблизилась к Беролу и Белих. Башня и Король погрузились в темноту.
-Похоже, Ваше бледное величество, Светлая сегодня плохо соображает. Или, может быть, она хочет от Вас избавиться? Мне тут Найтмар шепнул, что она завела фаворита. Такой себе гуляка, красавчик-офицеришка. Неужели Вы не замечали, что он всегда рядом со Светлой? Кажется, его зовут Белосс? Ха-ха, вот Ваша Королева сегодня, видать, и не выспалась, – рассмеялась Чёрная. Рассказывали мне, что этот Белосс большой ходок и очень даже не промах. Успевает порадовать всех: и служанок и королеву. И ещё Найтмар узнал, что Ваша королева вместо изучения фортификаций пишет мадригалы Белоссу. Как трогательно. А пока она развлекается с офицерами, я снесу Вашу королевскую голову.
Беролу показалось, что чужая злоба схватила его за горло, ослепила, скрутила и согнула. Он рванулся в сторону, не разбирая дороги, подальше от надёжной Белих, лишь бы не слышать ненавистный голос, и, беспомощно выставив вперёд, словно рапиру, свою драгоценную флейту, замер в наступившей тишине.
Рядом со своей Властительницей возникла Тень Найтмара.
Белора закрыла лицо руками, но слёзы спрятать не смогла. Они покатились из-под пальцев. Тихий шепот Белосса услышала только Королева.
-Ваше Величество, возьмите себя в руки. Не королевское это дело слушать грязные сплетни. Надо спасать Берола – он совсем потерял голову.
Увидеть Берола Светлая не смогла. Серая, мутная пелена накрыла крепость, скрыла и короля, и воинство. Ноги и руки не слушались, казалось, она увязла в трясине, и болотная жижа уже накрыла её с головой, только мерзкий, издевательский голос звучал и звучал, эхом повторяя: «пока она развлекается с офицерами».
-Белора, вперёд!! – закричали одновременно Берта и Белих, уже не соблюдая никакой субординации. Руки Светлой задрожали и колокольчики сфальшивили, задребезжав. Это было похоже на команду для Пешад, и та, хоть и недоумевая, но послушно вышла за стены крепости.
Всю безнадёжность ситуации Белора вдруг увидела ясно и отчётливо: она опоздала. Властительница легко сейчас уничтожит Белих, убежище Берола, и ему уже не спастись. Это – гибель. Светлая закричала, а потом, неожиданно для своего воинства и для себя самой, заговорила стихами.
Слышишь шёпот? Тени безумья
Скачут, машут призывно во тьме.
Сумрак вязкий. Ночи безлунье.
Чёрный знак на кровавом клейме.
И рассмеялась Чёрная Королева.
-Как приятно будет убивать вас всех, не спеша, с удовольствием.
Она мечтательно добавила.
- Такое наслаждение – видеть ваши слёзы, ваш страх, и, конечно же, мольбы о пощаде, которой не будет. Вот она, рядом, гибель ваша. Хочется любоваться и любоваться. Разве можно победить меня – Чёрную Королеву! Я – Властительница, и этим всё сказано.
Но тут произошло невероятное. Пока Чёрная упивалась своей уже почти победой, Тень Найтмара, стоявшая рядом, внезапно проскочила вперёд, замахиваясь на Белих в пьянящем желании самой стать Королевой. Это было её заветное желание, её великая мечта, и она проделала большой путь, всячески скрывая свои амбиции. Своё стремление к короне она запрятала вначале под убедительным поводом защитить Тень Короля, затем ещё шажок – это уже якобы подмога для самой Властительницы, и вот теперь остался всего лишь шаг до заветной цели – короны…
Белора всё увидела и уже спокойно сказала своим воинам:
-Кажется, Властительница слишком много о себе возомнила. А её тени – к тому же азартные! Одна из них захотела стать королевой? Мы выражаем ей свою благодарность.
до-си – ожили колокольчики.
Белих неторопливо парировала выпад наглой претендентки и обеспокоенно посмотрела на Светлого, потому что Властительница снова нацелилась на него. А тот внимательно и спокойно смотрел на свою королеву, сам не понимая, как оказался рядом с ней.
соль-соль.
-Дорогой, видите, Вы уже в безопасности. Всё хорошо, всё нормально.
Послышался вой. Это взлетел Найтмар. Сквозь невыносимый вой Белих услышала звук, похожий на посвист синицы…
си-си
… и, не обращая внимания на завывание Кошмара, подняла свой боевой молот, обрушила прямой, открытый, но неотразимый удар на зарвавшуюся Тень. Та взлетела высоко вверх и грохнулась на острые зубцы башни.
Белора одобрительно кивнула.
-Ну вот, атака чёрных приуныла. А теперь мы покажем Чёрной, как надо воевать!
***
Устроившиеся на центральном холме Бож и Белофф, надёжно защищённые парой служанок их Королевских Величеств, внимательно, очень внимательно наблюдали за Чёрным Королём. И тот занервничал, махнул жезлом, Тень Вампира под прикрытием Тени Найтмара беззвучно подползла к Белоффу.
ми-до!
Колокольчики загремели, перекрывая вой Найтмара, словно боевой колокол. Быстрый Белосс стремительно пронёсся через всё поле боя. На левой руке, переливаясь всеми цветами радуги, сверкал шарф королевы – знак того, что он идёт на смерть. Его меч проделал замысловатую дугу и стало тихо. Найтмар рухнул к ногам офицера.
Белофф засёк Тень Вампира, подбирающуюся к нему, и хотел было отступить к стене крепости, но увидел на своей руке такой же сверкающий шарф Светлой. Это был приказ не отступать и Белофф не отступил. Тень впилась в него, выбив меч.
-Прощайте, офицеры, – прошептала Белора. Вы знаете – Наши воины не умирают в постели. Для светлых офицеров большая честь погибнуть в бою за свою королеву.
до-ля.
Это Белосс уже ворвался в крепость Чёрных. Ещё один удар меча и личный Вампир Чёрного Короля упал к его ногам, но за ним рухнул и сам Белосс, задохнувшись в ядовитом королевском облаке.
-Ваше Светлое Величество, – тихо сказала Берола. - Если Властительница сейчас убьёт меня, то она истратит все свои силы и Вы легко с ней справитесь. Легко. Я знаю, мой Светлый, Вы не трус.
Печально и прощально зазвенели колокольчики.
фа-соль.
Все увидели, как Белора, подойдя вплотную к Беролу, ступила на чёрную, горелую, пристрелянную Властительницей землю и замерла против Чёрной Королевы.
-Смерть за смерть! Во имя жизни Короля! – гордо крикнула Белая Королева.
Но Властительница не захотела меняться жизнями. Она взмыла вверх и приземлилась в своей крепости около Чёрного Короля.
Белора улыбнулась.
-Да Вы струсили, Ваше спесивое величество!! То ли ещё будет!
Колокольчики уверенно отчеканили:
ре-ми.
Боб радостно заверещал.
-Лечу, лечу, моя Королева. Спасибо, что вспомнили обо мне. Иначе Бож долго будет похваляться и всем рассказывать, как он славно воевал и всех победил! А мне и сказать было бы нечего.
Он суетливо расправил крылья, взлетел, пристроился на холмике и глубоко вдохнул, намереваясь сжечь в пламени Тень Вампира королевы. А к Божу жадно метнулась Тень Вампира-телохранителя Короля. Боб встревожено посмотрел на друга.
ми-фа.
Стараясь не отвлекаться, Боб выдохнул и пламя превратило Тень Вампира королевы в серую муть. Но это были не все достижения Боба. Он теперь стоял на горке, откуда мог после нового вдоха пальнуть смертоносным пламенем в саму Властительницу.
Белора крикнула Белих:
-Как тебе это нравится? Самомнение – не лучший советчик в бою. Глянь. Властительница одна мечется по полю, а что делают её воины? Любуются величественными полётами? Нам смешно.
Но чёрная тень накрыла обоих крылатых друзей – это подлетела всё ещё грозная Властительница. Над поляной лёгким облачком вспорхнул королевский шарф, заискрился, заиграл многоцветием и лёгкой пушинкой опустился на изогнутую шею Божа. Это была великая честь: Бож погибнет, как офицер, светлый защитник своей королевы. Он приосанился и подмигнул Бобу.
-Ну что, видел? Я стал рыцарем!
Ударил набат.
соль-си!!
Белора распахнула крылья и вылетела из крепости. Белих осталась на месте, внимательно прикрывая её. И Тень Вампира-телохранителя выпила жизнь Божа.
Неотвратимо и грозно Белая Королева ворвалась во вражескую крепость, просто в опустевшие апартаменты Чёрного Короля и подняла меч.
-Вы погибли, Ваше величество!
Тот испуганно бросился к двери, но спасения уже не было. Белора посмотрела на совершенно беззащитного перед ней Лича, последнего охранника Короля. Сверкнул серебряный меч.
***
Над жемчужными стенами крепости сияло огромное солнце. Белая Королева взглянула на вражеское войско. Чёрные, словно растворяясь в лучах солнца, бледнели, таяли и вскоре на поляне никого не осталось.
Из крепости высыпали подданные королевы. Боб уже нёс огромное белое знамя с вышитым на нём солнцем. Белора встала рядом с Беролом.
-Ваше Светлое Величество! Вам необходимо пролететь вдоль крепостной стены с королевским знаменем, озабоченно сказала она, – и поприветствовать Ваших подданных.
Белих, покряхтывая, стала на одно колено, придерживая стремя Боба, а Белора помогла Королю сесть в седло и отдала ему знамя. Под озабоченно-тревожными взглядами Королевы и Белих Боб осторожно расправил сверкающие крылья и плавно взлетел. Все закричали «Ура!».
Белора влюблённо и счастливо смотрела на короля.
Мой любимый воитель,
Вы – на белом коне!
Мой герой-победитель
Верен мне и стране.
Я горда и счастлива…
Не свалитесь с коня!!
Реет знамя, и грива...
Как он любит меня!
***
Эльмер протянул руку Льву Николаевичу.
-Поздравляю. Королевский гамбит разыгран прекрасно.
-Благодарю, но Вы – достойный противник. Был момент, когда я мог и проиграть.
-Да. Если бы я слишком не увлёкся.
-Пойдёмте чай пить. Софьюшка поди заждалась.
Л.Н.Толстой – Э.Моод
(Ясная Поляна, 1906г.)
1. e2-e4 e7-e5
2. f2-f4 e5:f4
3. Kg1-f3 g7-g5
4. Cf1-c4 g5-g4
5. Kf3-e5 Фd8-h4+
6. Kрe1-f1 d7-d5
Значительно сильнее 6…f3.
7. Cc4:d5 f4-f3
8. g2:f3 Фh4-h3+
9. Kрf1-e1 g4-g3
10.d2-d4?
Правильно 10. Фe2
10… g3-g2?
Ходом 10…Фg2 и чёрные выигрывали
11.Лh1-g1 Фh3-h4
12.Kрe1-e2 Kg8-h6
13.Лg1:g2 c7-c6
14.Cc1:h6! c6:d5
15.Ch6:f8 Kрe8:f8
16.Фd1-e1! Фh4-e7
17.Kb1-c3 f7-f6
18.Kc3:d5 Фe7-d6
19.Фe1-g3!
Грозит 20. Кg6+
19… f6:e5
20.Фg3-g7+ Kрf8-e8
21.Фg7-h8+ Белые выиграли.
-
Чёрный пират и его королева
За нами гонится эскадра по пятам,
На море штиль, и не избегнуть встречи,
Но нам сказал спокойно капитан:
«Ещё не вечер, ещё не вечер».
В. Высоцкий.
Море было спокойным и умиротворённым.
«Буэнос-Айрес! Детская мечта, – улыбнулся Алёхин, – когда взахлёб читались и перечитывались наивные, но такие увлекательные книги. Пираты и корсары, пушки и вымпелы, морская вольница и набитые золотом испанские галеоны. Испанские? Да, сегодня предстояло сыграть с Каррансом. Ну что ж, испанская партия здесь будет впору. Испанец Руи Лопес считал, что у белых есть преимущество на третьем ходу слоном. Да его в этом убедил ещё Хуан Лусен в первой шахматной книге. Это хорошо. Сыграю, как пират – нахально, но расчётливо».
***
Море было спокойным и умиротворённым. Солнце играло с мелкими волнами в прятки. Оно разбросало солнечных зайчиков по заливу, и те весело ныряли и выпрыгивали на мелких волнах, слепя глаза. Мартина огорчённо смотрела на веселье солнца и моря: «По всему выходило, что штиль заставил корабль капитана лечь в дрейф, – обеспокоено думала она. – Только к вечеру мог подняться ветер, вот тогда и должна будет подойти “Чёрная корона”, не раньше».
Чёрная эскадра зализывала раны. Корабли были разбросаны по всей акватории потаённой пиратской бухты. Сам капитан на флагмане отправился за новыми парусами, новой оснасткой, порохом и ядрами. Надо было пополнить и запасы еды.
Мартину не оставляло беспокойство. Эта рыжая отчаянная голова могла ввязаться в драку где угодно и с кем угодно. Бесшабашность капитана выводила её из себя. Но справиться с его буйным нравом не мог никто. И привязать его к себе тоже было невозможно. Он не позволял себе сблизиться с кем бы то ни было. Она была для него таким же соратником, как любой другой его пират. Не больше.
Рядом с ним всегда были женщины, обожающие и покорные. Часто ранним утром какая-нибудь из них быстро спускалась по сходням флагмана, счастливо посматривая на команду. Но проходило совсем немного времени, и по сходням пробегала уже другая женщина. Это была привычная картина.
Однажды, поздним вечером, она услышала стук в дверь и на пороге остановилась какая-то фигура. Мартина зажгла свечку и присмотрелась. На неё глядели зелёные, странно смущённые глаза капитана. Он молчал. Мартина бросилась к нему.
Они обнимались так, как будто это было в последний раз. Мартине всё казалось поразительным и невероятным. Его руки были удивительно нежными, выглядел кэп странно робким. Она растворялась в этой нежности: «Только бы не заплакать. Не хватало ещё выглядеть перед ним сентиментальной девой-плаксой». Уже под утро он только и сказал: «Ты – моя королева!» – и ушёл.
Мартина чувствовала себя безмерно счастливой. Команда её фрегата с недоумением слушала, как поёт их вице-адмирал. А пиратка нашла в сундуке зачем-то давно хранившееся красивое платье, расчесала свои длинные, буйные волосы, не стала прятать их под привычной повязкой. Надо было соответствовать королеве! Не обращая внимания на ошарашенные взгляды команды, она вышла на берег и увидела Руиса. На палубе флагмана веселилась компания. Руис обнимал сразу двух женщин, те смеялись и визжали. Он равнодушно посмотрел на неё и отвернулся. Мартине вдруг показалось, что её накрыло с головой огромной волной, а затем волна превратилась в холодную глыбу льда. Стало нечем дышать. Глыба раскололась на множество острых осколков. Они впивались, больно кололи и ранили. Было нестерпимо больно.
Несколько следующих дней капитан старательно избегал Мартину. Она всё поняла – просто одна из многих. Не хуже и не лучше. Сама и виновата. Вечно смотрела на него влюблёнными зовущими глазами. Хотелось только узнать: он всем говорил: «Ты – моя королева?» Но выяснять это не стоило.
Вверх на волне зелёной,
В пропасть. И рук не разнять.
Птицей парить влюблённой.
Гарью утраты дышать.
***
Солнце уже тонуло в море, когда из-за скалы показалась “Чёрная корона”. Она непривычно медленно ползла, хлопая на ветру рваным косым парусом: грот-мачта была сломана. Пираты высыпали на берег. На мостике рыжей головы видно не было. Мартина бросилась на причаливший корабль. Руис полулежал, облокачиваясь на бортик. Кровь сочилась из-под повязки на голове. Руки беспомощно лежали на коленях. Глаза были закрыты, но он сразу узнал её:
– Попали в западню. Они нас уже ждали. Крепко приложились к “Чёрной короне”. К утру мы починим, что успеем, но воевать она не сможет. Готовь свою “Чёрную акулу”. Белая эскадра шла за нами и завтра нападёт на нас. Ночью они не решатся. Но им очень хочется покончить сразу со всеми нами.
***
Белая эскадра подошла к бухте ранним утром и построилась в боевой порядок. Впереди покачивались на волнах восемь корветов. За ними расположились фрегат и галеон. На фрегате подняли вице-адмиральский флаг, на галеоне развевался адмиральский. К борту каждого из этих кораблей пристроились по кечу и бригантине. Фланги эскадры надёжно прикрывали два дромона, грозные и мощные.
Пираты ждали эскадру и уже давно построились в две линии. Галеон “Чёрная корона” и фрегат “Чёрная акула” стояли борт к борту. Рядом с фрегатом пиратки пристроился кечь “Тёмная ночь” и бригантина “Барракуда”. “Чёрную корону ”защищал кечь “Быстрый удар” и бригантина “ Чёрный клинок”. На флангах – дромоны: “Кусачая кашалотка ”, любимый дромон Мартины, и “Ятаган” на адмиральском фланге. Впереди приготовились к бою галеры.
– И не пытайся рвануться вперёд, что бы ни произошло. Оставайся на своём месте, – прокричал Руис пиратке, и для подтверждения его слов на мачте взвился жёлто-синий флаг “ПОКОЙ”.
– Там видно будет, – злобно прошептала Мартина.
Вражеский корвет на скорости вошёл в бухту, ему навстречу ринулась галера. Белая адмиральская бригантина скользнула сквозь строй корветов и нацелила пушки на плывущую галеру. “Барракуда” тоже покинула строй, прикрывая галеру, оказавшуюся под прицелом. Адмиральский фланг белой эскадры рвался в битву: кечь стремительно прошёл вглубь бухты и напал на “Барракуду”, но увидев, что к его борту ринулась галера, благоразумно отошёл.
Бригантина “Чёрный клинок” не осталась в строю и напала на корвет, нагло сунувший свой нос в центр бухты.
Адмирал белых ловко спрятался за грозным дромоном, выводя его к центру битвы. С “Чёрной короны” посигналили и ещё одна галера вышла вперёд, прикрывая свою, ранее вышедшую, галеру. Второй белый корвет поравнялся с первым, рискованно выходя под огонь чёрной эскадры. Капитан кеча “Тёмная ночь” заметил, что галера, неосмотрительно вышедшая на защиту, открыла белому кечу линию для стрельбы прямо по адмиральскому галеону и только “Барракуда” прикрывала эту линию. И “Тёмная ночь” проворно вышла вперёд, надёжно защитив своего адмирала.
Бой разгорался. Белый дромон медленно переполз в центр своей эскадры, а галеры принялись оттеснять белый кечь, угрожавший их капитану. “Барракуда” разнесла в щепки корвет белых, сцепилась снастями с врезавшейся в неё белой бригантиной и ушла на дно, утащив с собой вражескую бригантину. И только одинокая галера, покачиваясь на волнах, отмечала место их гибели.
Корвет, застрявший было в центре бухты, увидел брешь в построении чёрных, опрометчиво двинулся вперёд и был взят на абордаж галерой. Этим воспользовался белый дромон. Он грохнул главным калибром, одним залпом потопил галеру, вышел на очистившееся зеркало бухты и нацелил свои пушки прямо на израненную “Чёрную корону”. Но кечь “Быстрый удар” прикрыл своим бортом адмиральский галеон.
Белые развивали свою атаку. Их фрегат грозно сместился вправо, подкрепляя мощью своих пушек ударную силу дромона. Руис собирался отдать команду своему боцману на отступление, чтобы увести корабль из-под обстрела, и в этот момент увидел, как с “Чёрной акулы” кто-то спрыгнул на галеру, стоящую у её борта, отсалютовал фрегату – и галера пошла вперёд.
«Ну и куда это рванула наша “Шальная маркитантка?” Такая же буйная, как и её бывшая хозяйка, разве ей прикажешь!» – подумал Руис. Это была именно та галера, на которой Мартина начинала свой путь пиратских подвигов. Адмирал понял, что Мартина отдала галере приказ на атаку, потому что та резво шла, приближаясь к адмиральскому белому кечу, и угрожала взять его на абордаж.
Адмирал белых понимал, что, утопив «Чёрную акулу», они уничтожат самый мощный корабль пиратов, и тем самым сокрушат центр чёрной эскадры. Если же «Чёрная акула» отступит, то беззащитным останется адмиральский галеон. Выполняя команду, белый вице-адмиральский кечь начал перестроение, угрожая напасть на «Чёрную акулу». Преграждая путь кечу, правофланговая галера подтянулась вперёд. Стоящий на том же фланге корвет пошёл вперёд в гущу чёрных галер, стремясь разорвать их строй. А «Шальная маркитантка», поддерживаемая ближайшей галерой, нахально напала на адмиральский кечь, загоняя его в угол бухты. Но неожиданно для всех белый кечь не стал отступать, жертвуя собой с тем, чтобы белый корвет уничтожил галеру, прикрывающую правый борт несущейся вперёд “Шальной маркитантки”. “Маркитантка” сблизилась с адмиральским кечем, и тот вспыхнул свечкой. А вице-адмиральский кечь вырвался вперёд и направил пушки на «Чёрную акулу». Если бы та сдвинулась с места, то под смертельным огнём белых дромона и фрегата оказался бы галеон Руиса. На галеоне просигналили «Акуле» красно-белым шахматным флагом, приказывая отойти, но фрегат не сдвинулся с места, обрекая себя на гибель.
– Идиотка! Уходи!! – закричал Руис, но фрегат оставался неподвижным, подставляя свой борт белому кечу. А вдали, на другом конце бухты “Шальная маркитантка” уничтожила очередной корвет и прорвалась уже к последней линии обороны белой эскадры.
Пушки вице-адмиральского кеча выстрелили по неподвижному фрегату, “Чёрная акула” накренилась и резко ушла под воду. Руис на мгновение прикрыл глаза и отвернулся, пряча лицо от своих пиратов.
“Зубастая кашалотка” воспользовалась устремлениями белых уничтожить центр пиратской эскадры, обрушил весь огонь своих пушек на визави, белого противника-дромона. И тут белый адмирал вдруг с ужасом увидел, что несмотря на гибель “Чёрной акулы”, “Шальная маркитантка”, поддерживаемая “Зубастой кашалоткой”, угрожает утопить и вице-адмиральский фрегат и сам адмиральский галеон. Белый дромон дал залп, прорываясь вплотную к королевскому галеону Руиса, попутно пустив на дно защищавший адмирала “Быстрый удар”. Но пират, придя в себя после столбняка, вызванного гибелью пиратки, дал команду, его галеон качнулся в сторону и утопил кечь – тот проклятый кечь, убивший пиратку.
Всё было кончено. Белые подняли флаг сдачи, потому что, как оказалось действительно шальная “Маркитантка” уничтожает не только белый фрегат, но и берёт на абордаж самого адмирала.
Но тут вдруг пираты заорали, замахали руками, а Руис увидел, как один моряк «Шальной маркитантки» сдёрнул повязку и чёрные, буйные волосы пиратки просигналили о победе.
***
На “Чёрной короне” шумели, пели и пили пираты. Мартина тихо сидела рядом с Руисом и плакала. Слёзы лились как-то сами, и Мартине не было никакого дела до того, что подумает об этой плаксивости Руис. Он не смотрел на пиратку, но крепко держал её за руку, словно боялся, что она снова спрыгнет на свою “Шальную маркитантку”.
Море было спокойным и умиротворённым.
А море не плачет:
оно знало, что будет,
и что оно – останется,
даже когда позабудут
всё;
и солнце гаснет и тонет,
чтобы завтра
снова
взойти.
В. Гаспаров
Карранса – Алёхин
Турнир в Буэнос-Айресе, 1926 г.
(комментарии Алёхина)
1. e2-e4 e7-e5
2. Kg1-f3 Kb8-c6
3. Cf1-b5 a7-a6
4. Cb5-a4 Kg8-f6
5. 0-0 d7-d6
6. d2-d4 Cc8-d7
7. Лf1-e1 b7-b5
8. Ca4-b3 Kc6:d4
9. Kf3:d4 e5:d4
10. e4-e5 d6:e5
11. Лe1:e5+ Cf8-e7
12. Фd1-e1 c7-c5
Вполне логично было здесь 12…Kрf8 с последующим Cd6 и c7-c5. Несмотря на потерю рокировки, чёрные закрепили бы своё преимущество. Прямолинейный ход в партии внезапно оживляет игру.
13. Cc1-d2!
Понятно, что не 13. Л:c5, так как после 13…0-0 чёрные получали решающее преимущество в развитии. Теперь же угроза 14. Ca5 причиняет чёрным немало хлопот.
13… a6-a5
14. a2-a4 c5-c4
Кроме этого обоюдоострого хода, в распоряжении чёрных имелось продолжение b5-b4; однако в этом случае после 15. Cg5 и 16. Kd2 пешечный перевес чёрных свёлся бы почти к нулю.
15. a4:b5
Ошибочная жертва, энергично опровергаемая контржертвой чёрных.
15… c4:b3
16. Cd2:a5 b3:c2!
17. Ca5:d8 Лa8:a1
18. Лe5:e7+ Kрe8:d8
Белые сдались.
-
Спасибо за доставленное удовольствие! Король-флейтист - очень неожиданный персонаж. Да и вообще атмосфера волшебства и сказочности захватывает! Ну а пиратские мотивы - вообще любимые с юности ))
-
Спасибо, дорогая fitomorfolog_t!
Мне особенно приятно, потому что это была первая проба пера в прозе,
Я рада. :)
-
Когда-то давно, когда мне было особенно грустно, я была в сомнениях, сын нашёл этот сказ и я забыла о сомнениях, смеялась и не могла остановиться.
В соседней ветке некоторые начали ко мне придираться, вот пусть и почитают, какие они придирщики. :D
Фриц Моисеевич Морген
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в комментариях, а придраться, возможно, как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего-навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?
Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!
Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную х--ню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты х--ню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».
Придирка Маугли:
Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Придирка педанта:
Про размеры слона — х---я полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.
Придирка графомана к автору придирок.
Фриц Моисеевич Морген – потенциальный убийца. Я чуть не померла, у меня началась икота, слёзы и меня с трудом привели в чувство. А моя гибель от рук коварного Моргена была бы невосполнимой потерей в возвышенно-интеллектуальном мире графоманов.
Продолжение придирок к статье о слонах.
Придирка юного натуралиста
Самцы слонов живут отдельно от самок, а Вы не показали их личную жизнь, которая влияет на нашу оценку слоновьего быта и привычек.
fitomorfolog_t
Придирка борца имени Греты Тумберг
Почему вы (да-да, с маленькой буквы!) преступно проходите мимо слоновьих испражнений, загрязняющих нашу планету и наносящих невосполнимый ущерб Матери ее Природе???
Gileann
Бизнесмен, любитель слонов
Только неуч вроде Греты может называть это загрязнением. Не проходят мимо, а ждут, пока высохнет и отвердеет. В Таиланде и рядом развито изготовление сувениров из такого сырья (и даже пиво).
Colombo
Придирка борца-энциклопедиста имени Греты Тумберг
А Вы знаете, сколько метана происходит из слоновьих испражнений?
Фок Гюнце
Придирка левака
А Вы вообще отдаете себе отчет, что пока здесь разглагольствуют о слонах, люди страдают, люди умирают, плачут голодные дети, а эксплуататоры эксплуатируют человека человеком? Все эти разговоры о слонах призваны отвлечь внимание публики от подлинных проблем современности, снизить накал социального протеста и лечь на пути процесса социального прогресса. Хотелось бы узнать, на чью мельницу льют воду своими слонами подобные пупкиновичи и сколько иудиных сребреников получают они за свои опусы.
Фок Гюнце
Придирка философа
Я, как философ, замечу одно: все эти рассуждения о слонах навязчиво, утомительно примитивны. Автор просто не способен подняться над повседневным опытом, оторваться от собственного ограниченного чувствами восприятия, прекратить рассматривать слона как бессмысленный илетический феномен окружающего мира и как набор неотрефлексированных фактов, перейти от пересказа реального содержания своего переживания (ноэзиса) к познанию идеи переживания (ноэме), от описания чувственного восприятия слона к осознанию слона как феномена интеллигибельного сознания, его, слона, смысла как объекта идеации, трансцендентного реальному миру.
Фок Гюнце
Биолог-эрудит
Очень жаль, что Пупкинович в своем опусе о слонах ради внешнего и рассчитанного на интерес непритязательных читателей эффекта пожертвовал подлинной глубиной изложения, так и не рассмотрев слонов ни в филогенетическом, ни в палеонтологическом контексте и ни разу не упомянув вопросы эволюционного развития хоботных в частности и млекопитающих в целом. В результате рассказ г-на Пупкиновича у искушенных читателей оставляет неприятное впечатление отрицания эволюции и воинствующего антидарвинизма.
Фок Гюнце
Персональная придирка от фок Гюнце
Как можно воспринимать всерьез сочинение человека, взявшегося писать о слонах и не знающего о них даже самых элементарных вещей - например, не приведшего ни одного римского рецепта приготовления фаршированного слоновьего хобота?
Придирка любителя детективов
Истинно научная методология всегда строится на применении принципа дедукции, то есть, логического метода познания от общего к частному, при котором частные умозаключения выводятся на основе общих положений. Только дедуктивный метод рассуждений гарантирует получение истинного умозаключения на основе истинности посылок. Пупкинович нарушает этот принцип, рассматривая частное (слонов) и игнорируя общее (дикую природу), а следовательно, все его умозаключения о слонах получены с нарушением принципов истинно научной методологии. И пока экспериментами в лабораторных условиях не будет подтверждено, что мнения Пупкиновича о внешнем виде, характере, поведении и нравах слонов соответствуют основным законам дикой природы, про которые я прочитал еще в школе, под всеми его рассуждениями - очень зыбкий и шаткий фундамент.
Фок Гюнце
[i]Примечание.
Уважаемые форумчане, если я ошиблась в заглавиях ваших придирок, прошу письменно меня уведомить. :)[/i]
-
Замечательно, эреа passer-by, но сразу видно, что это было напосано давно. Слишком интеллигентные придирки. В сегодняшней social media все было бы намного грубее и агрессивнее :(
-
Боже, какая прелесть! Действительно, универсальный список ))) Эр Gileann, не знаю насчёт грубости и агрессивности, но я вот как-то столкнулась с придиркой, что у героини не показана личная жизнь, и обсуждение этой отсутствующей личной жизни увело комментаторов далеко в сторону )) Так что можно добавить к списку, что самцы слонов живут отдельно от самок, и это должно влиять на нашу оценку слоновьего быта и привычек! ))) (Придирка юного натуралиста)
-
Боже, какая прелесть! Действительно, универсальный список ))) Эр Gileann, не знаю насчёт грубости и агрессивности, но я вот как-то столкнулась с придиркой, что у героини не показана личная жизнь, и обсуждение этой отсутствующей личной жизни увело комментаторов далеко в сторону )) Так что можно добавить к списку, что самцы слонов живут отдельно от самок, и это должно влиять на нашу оценку слоновьего быта и привычек! ))) (Придирка юного натуралиста)
Замечательно! Спасибо. Сейчас добавлю в список.
Обновление списка здесь:
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.75
-
Боже, какая прелесть! Действительно, универсальный список ))) Эр Gileann, не знаю насчёт грубости и агрессивности, но я вот как-то столкнулась с придиркой, что у героини не показана личная жизнь, и обсуждение этой отсутствующей личной жизни увело комментаторов далеко в сторону )) Так что можно добавить к списку, что самцы слонов живут отдельно от самок, и это должно влиять на нашу оценку слоновьего быта и привычек! ))) (Придирка юного натуралиста)
Ну раз уж мы о личной жизни слонов...
Поехали мы как-то раз в слоновий заповедник Эддо около Порт Элизабет (тогда он еще был Порт Элизабет). Это третий по площади заповедник Южной Африки после Крюгера и Калахари. Большой он. Очень. И вот едем мы по заповеднику, едем, час, другой - а слонов нету. Девочки наши уже хнычут, есть хотят, а слонов нету! Я уж было собрался сдаться и повернуть к заповедному кафе, и тут вдруг мы увидели... ну, скажем, большую лепешку. Как десять коровьих примерно. Свежую, потому что, скажем культурно, пахла. И так мы воодушивились, что продолжили поиски слонов с новыми силами, невзирая на голод, и через каких-то пол-часа нашли целую семью - папа, мама и трое детишек, причем младшенький был совсем маленьким и его мама поливала водой из какого-то водоема.
Так что претензия борца с загрязнением окружающей среды имени Греты Тунберг очевидна: почему вы (да-да, с маленькой буквы!) преступно проходите мимо слоновьих испражнений, загрязняющих нашу планету и наносящих невосполнимый ущерб Матери ее Природе???
-
/*Оффтопично*/ Э... раз уж речь пошла о слоновьих испражнениях... скажите, пожалуйста, как этот самый Порт Элизабет нынче произносится. У меня при попытке это узнать на экране появляется надпись
ᶢǃʱɛ̀ɓéːxà, а интерпретировать ее в виде откусического явления у меня не получается.
-
/*Оффтопично*/ Э... раз уж речь пошла о слоновьих испражнениях... скажите, пожалуйста, как этот самый Порт Элизабет нынче произносится. У меня при попытке это узнать на экране появляется надпись
ᶢǃʱɛ̀ɓéːxà, а интерпретировать ее в виде откусического явления у меня не получается.
Это потому, что он называется теперь на языке Косу, который вовсе не Косу, а вот это самое ᶢǃʱосу.
А ᶢǃʱ это такой птичий клекот (или бутылочный чпок - как кому ближе). Его буквами ни в кириллице ни в латинице отобразить невозможно, поэтому лучше просто послушайте в Гугле.
Я его произносить вроде бы научился, но сам по себе. А вот связать с остальными звуками в слове так, чтобы без паузы, у меня не выходит. А Косу это делают без проблем - такой классный щебет (или клекот) получается :)
-
/*Оффтопично*/ Э... раз уж речь пошла о слоновьих испражнениях... скажите, пожалуйста, как этот самый Порт Элизабет нынче произносится. У меня при попытке это узнать на экране появляется надпись
ᶢǃʱɛ̀ɓéːxà, а интерпретировать ее в виде откусического явления у меня не получается.
Это потому, что он называется теперь на языке Косу, который вовсе не Косу, а вот это самое ᶢǃʱосу.
А ᶢǃʱ это такой птичий клекот (или бутылочный чпок - как кому ближе). Его буквами ни в кириллице ни в латинице отобразить невозможно, поэтому лучше просто послушайте в Гугле.
Я его произносить вроде бы научился, но сам по себе. А вот связать с остальными звуками в слове так, чтобы без паузы, у меня не выходит. А Косу это делают без проблем - такой классный щебет (или клекот) получается :)
[/quote] Вот и я пытаюсь понять - как этот вот все слух произнести?
Эти самые клики, которые щелкающие согласные - это же вообще нечеловеческое нечто.
При попытке произнести чувствуешь себя... кем-то
-
Так что претензия борца с загрязнением окружающей среды имени Греты Тунберг очевидна: почему вы (да-да, с маленькой буквы!) преступно проходите мимо слоновьих испражнений, загрязняющих нашу планету и наносящих невосполнимый ущерб Матери ее Природе???
"Берегите природу, мать вашу!" (плакат из 90-х, "соцреклама", был недалеко от нас).
Только неуч вроде Греты может называть это загрязнением. Не проходят мимо, а ждут, пока высохнет и отвердеет. В Таиланде и рядом развито изготовление сувениров из такого сырья (и даже пиво).
-
а Вы знаете, сколько из него метана происходит?
-
Спасибо эры Gileann и фок Гюнце, добавила придирки. :D
Обновление списка здесь:
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.75
-
А Вы вообще отдаете себе отчет, что пока здесь разглагольствуют о слонах, люди страдают, люди умирают, плачут голодные дети, а эксплуататоры эксплуатируют человека человеком? Все эти разговоры о слонах призваны отвлечь внимание публики от подлинных проблем современности, снизить накал социального протеста и лечь на пути процесса социального прогресса. Хотелось бы узнать, на чью мельницу льют воду своими слонами подобные пупкиновичи и сколько иудиных сребреников получают они за свои опусы.
-
Только неуч вроде Греты может называть это загрязнением. Не проходят мимо, а ждут, пока высохнет и отвердеет. В Таиланде и рядом развито изготовление сувениров из такого сырья (и даже пиво).
Ага, мне привозили в подарок открытку на бумаге, сделанной из этого самого.
А Вы вообще отдаете себе отчет, что пока здесь разглагольствуют о слонах, люди страдают, люди умирают, плачут голодные дети, а эксплуататоры эксплуатируют человека человеком? Все эти разговоры о слонах призваны отвлечь внимание публики от подлинных проблем современности, снизить накал социального протеста и лечь на пути процесса социального прогресса. Хотелось бы узнать, на чью мельницу льют воду своими слонами подобные пупкиновичи и сколько иудиных сребреников получают они за свои опусы.
Фок Гюнце, это пять! ))
-
Спасибо! :)
-
Так что претензия борца с загрязнением окружающей среды имени Греты Тунберг очевидна: почему вы (да-да, с маленькой буквы!) преступно проходите мимо слоновьих испражнений, загрязняющих нашу планету и наносящих невосполнимый ущерб Матери ее Природе???
"Берегите природу, мать вашу!" (плакат из 90-х, "соцреклама", был недалеко от нас).
Года три назад, при прежнем правительстве, когда зеленые входили в коалицию, они нередко (раза 3-4 в год) организовывали демонстрации школьников в защиту природы. Школьники с удовольствием ходили на эти демонстрации - отличный повод развлечься вместо сидения на скучных уроках (прогулов им не ставили). Я однажды шел на совещание в Парламент, когда в сквере у Парламента проходила такая демонстрация школьников. Очень шумная, но при этом беззлобная - детишки развлекались. И ко мне уже у самых ступеней подскочили со смехом два пацана лет 12-13 с написанным огромными буквами, небрежно, от руки, плакатом: "Do not fuck our mother nature!!!"
Мальчишкам было очень весело.
-
/*Задумывается, способна ли природа в целом на бесполое размножение или, на худой конец, на партеногенез*/
-
А Вы вообще отдаете себе отчет, что пока здесь разглагольствуют о слонах, люди страдают, люди умирают, плачут голодные дети, а эксплуататоры эксплуатируют человека человеком? Все эти разговоры о слонах призваны отвлечь внимание публики от подлинных проблем современности, снизить накал социального протеста и лечь на пути процесса социального прогресса. Хотелось бы узнать, на чью мельницу льют воду своими слонами подобные пупкиновичи и сколько иудиных сребреников получают они за свои опусы.
:D Добавила.
Обновление списка здесь:
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.75
-
Я, как философ, замечу одно: все эти рассуждения о слонах навязчиво, утомительно примитивны. Автор просто не способен подняться над повседневным опытом, оторваться от собственного ограниченного чувствами восприятия, прекратить рассматривать слона как бессмысленный илетический феномен окружающего мира и как набор неотрефлексированных фактов, перейти от пересказа реального содержания своего переживания (ноэзиса) к познанию идеи переживания (ноэме), от описания чувственного восприятия слона к осознанию слона как феномена интеллигибельного сознания, его, слона, смысла как объекта идеации, трансцендентного реальному миру
-
:D Спасибо. Добавила.
Обновление списка здесь:
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.msg128255#msg128255
-
Очень жаль, что Пупкинович в своем опусе о слонах ради внешнего и рассчитанного на интерес непритязательных читателей эффекта пожертвовал подлинной глубиной изложения, так и не рассмотрев слонов ни в филогенетическом, ни в палеонтологическом контексте и ни разу не упомянув вопросы эволюционного развития хоботных в частности и млекопитающих в целом. В результате рассказ г-на Пупкиновича у искушенных читателей оставляет неприятное впечатление отрицания эволюции и воинствующего антидарвинизма
-
И персональная придирка от фок Гюнце
Как можно воспринимать всерьез сочинение человека, взявшегося писать о слонах и не знающего о них даже самых элементарных вещей - например, не приведшего ни одного римского рецепта приготовления фаршированного слоновьего хобота?
-
Мальчишкам было очень весело.
"Веселый мир. Все шутят. И все шутят одинаково".
-
И персональная придирка от фок Гюнце
Как можно воспринимать всерьез сочинение человека, взявшегося писать о слонах и не знающего о них даже самых элементарных вещей - например, не приведшего ни одного римского рецепта приготовления фаршированного слоновьего хобота?
:D :D :D
Да!!!
Список придирок здесь:
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.msg128255#msg128255
-
Очень жаль, что Пупкинович в своем опусе о слонах ради внешнего и рассчитанного на интерес непритязательных читателей эффекта пожертвовал подлинной глубиной изложения, так и не рассмотрев слонов ни в филогенетическом, ни в палеонтологическом контексте и ни разу не упомянув вопросы эволюционного развития хоботных в частности и млекопитающих в целом. В результате рассказ г-на Пупкиновича у искушенных читателей оставляет неприятное впечатление отрицания эволюции и воинствующего антидарвинизма
Есть! :)
Список придирок здесь
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.msg128255#msg128255
-
Только неуч вроде Греты может называть это загрязнением. Не проходят мимо, а ждут, пока высохнет и отвердеет. В Таиланде и рядом развито изготовление сувениров из такого сырья (и даже пиво).
Есть! Пропустила в рассеянности. :-[
Список придирок здесь
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.msg128255#msg128255
-
Истинно научная методология всегда строится на применении принципа дедукции, то есть, логического метода познания от общего к частному, при котором частные умозаключения выводятся на основе общих положений. Только дедуктивный метод рассуждений гарантирует получение истинного умозаключения на основе истинности посылок. Пупкинович нарушает этот принцип, рассматривая частное (слонов) и игнорируя общее (дикую природу), а следовательно, все его умозаключения о слонах получены с нарушением принципов истинно научной методологии. И пока экспериментами в лабораторных условиях не будет подтверждено, что мнения Пупкиновича о внешнем виде, характере, поведении и нравах слонов соответствуют основным законам дикой природы, про которые я прочитал еще в школе, под всеми его рассуждениями - очень зыбкий и шаткий фундамент.
-
Истинно научная методология всегда строится на применении принципа дедукции, то есть, логического метода познания от общего к частному, при котором частные умозаключения выводятся на основе общих положений. Только дедуктивный метод рассуждений гарантирует получение истинного умозаключения на основе истинности посылок. Пупкинович нарушает этот принцип, рассматривая частное (слонов) и игнорируя общее (дикую природу), а следовательно, все его умозаключения о слонах получены с нарушением принципов истинно научной методологии. И пока экспериментами в лабораторных условиях не будет подтверждено, что мнения Пупкиновича о внешнем виде, характере, поведении и нравах слонов соответствуют основным законам дикой природы, про которые я прочитал еще в школе, под всеми его рассуждениями - очень зыбкий и шаткий фундамент.
Принято.
Обновлённый список придирок здесь
http://forum.kamsha.ru/index.php?topic=2229.msg128255#msg128255
-
К «Шахматной фантазии» я написала ещё и пару стихов, где попыталась показать силу ферзя ещё по двум замечательным партиям, где белые начинают, но не выигрывают. 😊
Мы, чёрная королева Его Величества
-Мы в глубокой печали, ах, мой чёрный король!
Вы трусливо удрали – я просыпала соль.
Вы бездумно шагнули и не ждали беды,
На тропу не взглянули, не заметив вражды.
Уходите с тропинки! Шаг назад. Не пройти?
Вижу, пешки блондинки перекрыли пути.
Темп они потеряли, наши пешки в пути.
Зря Вы Нас укоряли, что нам жизнь не спасти.
Вы столь робки, несмелы, ну, не надо рыдать.
Не достанут Вас стрелы!
-Белых двинулась рать!!!
-Королева-блондинка не храбрее меня,
Ах, моя половинка, я пришлю Вам коня.
Зря Вы пятитесь задом, Вы уже не видны,
Погрозите ей матом из-за Нашей спины.
Я слона-офицера ей отдам, пусть берёт!
И не жаль кавалера – за победу умрёт.
Есть! Блондинка в ловушке, дорогой мой, не трусь.
Держат даму на мушке, я же в замок ворвусь.
…
-О, мой чёрный воитель, Вы уже на коне!
Кто герой, показали этой белой шпане.
Я горда и счастлива – не свалился с коня!!!
Убедилась блондинка, как он любит меня?
Мы, Наше Величество, и чёрный король
(вечный шах)
- Дорогая, я рядом. Рокирнуться? Куда?
- В нашей башне укрыться надо Вам до утра,
Королева-блондинка Вас решила пленить.
- Ах, моя половинка, с нею Вас не сравнить.
-Дорогой, поспешите, неспокойно душе,
Разменяла Блондинка офицеров уже.
В нашу крепость ворваться хочет чудище-конь,
Я, быть может, успею крикнуть башне: «Огонь!»
Поздно, Мы не успели. Белой конницы ход,
Наши пешки в ловушке, враг почти у ворот.
Никого не осталось, все погибли… Но нет!
Сохраните последний, мой прощальный сонет.
Не сдавайтесь, Вам вечность я нашла, мон ами.
Конь меня в белый замок понесёт напрямик.
В белой крепости нынче будет праздничный бал –
Бобби Фишер, кудесник, всё о вечности знал,
Королеве-брюнетке танец он подарил…
Я танцую бальбоа от зари до зари.
-
Был когда-то здесь конкурс по теме-загадке «Тергач?»
Тогда (впрочем, сейчас не лучше…) на TV процветала попса, которая просто доставала, и я написала рассказ, веселилась. Рассказ подала на конкурс. Правда, попытка оказался неудачной, его не приняли, как я предполагаю, из-за несоответствия теме конкурса. Он был ни к селу, ни к городу. :)
Сейчас нашла в своих прозаических «шедеврах», когда наш Хранитель напомнил о тергаче, показав картинку. Картинка красивая, мне понравилась, решила присовокупить и этот рассказ-неудачник.
Проказы Леворукого
Засиделись как-то Четверо с Леворуким за традиционным вечерним банкетом. И, как всегда, Леворукий втянул братьев (которые вообще-то спорить не любили, ни-ни!) в очередной диспут. На этот раз – в диспут литературный, на тему: «Какой рукой должно писать сонеты».
Вся беда была в том, что Леворукий решил написать сонет, а заодно и музыку к нему, дабы доказать, что всё это можно сочинять одной левой.
– Помните у Шарля 0, – горячился Леворукий – правая рука отбивает такт, а левая указывает нюансы. Нюанс – вот что главное, а не тупое отстукивание такта барабаном.
Анэм и Унд были на стороне Леворукого.
– Неоспоримая истина, – авторитетно соглашался Унд, – что правая рука от разума, а левая – от сердца. Сонеты сочиняются сердцем, рукой левой.
–Именно, – воодушевился поддержкой Леворукий и сладко затянул:
– Ах, ты меня не отпускай,
Иль уж я закрою двери,
О, поделись своей постелью,
В мои объятия влетай-ай-ай!
На что Лит и Астрап резко перешли на сторону другой руки, сформировав правую оппозиционную коалицию.
– Правая рука всегда должна знать, что делает левая, иначе будет полнейшая какофония, или, не при Леворуком будь сказано, кошачий концерт, – не соглашался уже основательно разогретый можжевеловой касерой Астрап.
¬– Сонет должен доносить до благодарного слушателя некую идею, а то получится что-нибудь типа «Я поэт, зовусь я Унд, от меня вам левый унт», – поддержал оппозиционера Лит.
– Многие знания умножают печали. Так недолго и чужую строчку в сонет вставить, получишь горе от ума – вступился за левых партийцев Анем.
– В сонете пишут о любви, а любовь к разуму не прислушивается, – поддакнул Унд.
– То ли небыль, а то ли сон,
Наяву не бывает так.
Наплевать любви на закон,
Я веду себя, как дурак, – пропел Лит почему-то хриплым женским голосом и добавил, – безумная любовь.
– Помним, помним одного будущего Повелителя Скал, – ехидно присвистнул Анем, непонятно на что намекая.
– Страсти правят миром, – со знанием дела заявил Унд, взяв аккорд на кифаре.
– Как же, как же, – фыркнул Астрап, ¬–
Страсть повергла в пучину,
Об одном только помню:
Ой, какой был мужчина,
Настоящий полковник.
…Диспут обещал быть бесконечным. Оппоненты отвергали сказанное противной стороной, а противная сторона называла бредом всё, сказанное ещё более противной стороной. Леворукий вклинивался в спор, пытаясь привлечь спорщиков к новым строчкам своего обещающего стать бессмертным сонета, вернее, сонет уже претендовал на роль поэмы, заполненный по завязку словами «уж», «тот», «эта», «О!», «Ах» и другими, не менее значимыми словами.
Но неожиданно дискуссия закончилась – Четверо пришли к консенсусу, согласившись, что писать Леворукому сонеты не стоит ни одной левой, ни с помощью правой. И чтобы избавить начинающего поэта от навязчивой идеи, Четверо предложили Леворукому посетить Кэртиану, где они уже давненько не прогуливались.
***
Солнце блестело, птички пели, травка зеленела. В общем, Кэртиана, как ей и полагалось, жила своей жизнью, когда путешественники вышли к прохладному ущелью. Скалы нависали над ним, огромные валуны прятались в тень от настырного солнца. Но ущелье оказалось странно коротким, внезапно закончившись огромной скалой. Лит ухмыльнулся: «Ну прям как дети», скала рассыпалась, по появившейся тропинке покатилась мелкая галька, и перед глазами Четверых открылась зелёная долина в виде чаши. Долину заполнял ни с чем не сравнимый пряный аромат тимьяна. Слышался мелодичный звон колокольчиков – где-то неподалёку находилось пастбище. В долине, как грибы на осенней лесной полянке, красовались серые каменные домики с башенками. Стены и башенки щеголяли друг перед другом затейливой резьбой. Крышами служили огромные листья, плотным слоем прикрывая дома от непогоды.
– А морем здесь и не пахнет, они, наверное, понятия не имеют, что это такое, – опечаленно заметил Унд.
– Точно. Тебя они мало знают. Зато скалы здесь, что надо, жители знают толк в резьбе по камню, башенки одна краше другой. Почитают меня! – Расхвастался Лит, заметив каменное великолепие. – А может быть, и поклоняются.
– А для тебя главное, чтоб поклонялись? Сейчас как грохну молнией, вмиг станут кланяться. Мне. До самой земли, – ревниво отозвался Астрап.
Анэм усмехнулся, и в долину ворвался ветер, можно сказать, ураган. Мелкие камни градом застучали в окна домишек, послышались блеянье, мычание, и прочие непонятные, но очень жалобные звуки. Крыши домиков вместе с башенками вмиг взлетели и рухнули на землю, башенки рассыпались. Поселяне высыпали из безбашенных домов и уставились в небо.
– Да тише ты, разошёлся, – Унд окатил Анема, а заодно и хихикающего Леворукого холодной водой из появившегося ниоткуда огромного ведра. Ведро осталось висеть в воздухе. Люди испуганно заметались, заорали, показывая друг другу на возникший в небесах НЛО в виде летающего хозинвентаря.
Астрап нахмурился, небо закрыли чёрные тучи, оттуда вырвалась молния, ударила по ведру. Ведро рассыпалось на мелкие дождевые капли, те мгновенно застыли, и на людей посыпался град. Стало холодно.
– Вы что творите?! – Лит счёл себя покровителем и защитником. Град превратился в мелкий тёплый песок, сыпанувший с вмиг пожелтевшего неба, дома накрылись каменными плитами. И стены домов, не выдержав тяжести массивных плит с кучами песка, рухнули. Люди закричали, грозя кулаками небу.
– Вижу, доброты не ценят, – огорчился Лит.
Унд задумчиво тронул струны кифары, она мелодично отозвалась аккордами.
– Давайте сделаем для них поющую волну, успокаивающую, как шум моря после шторма. Чтоб перестали нервничать и порадовались музыкальному подарку от невиданного моря.
Лит помнил, что он в коалиции, и, верный принципам оппозиции, тут же не согласился,
– Нет, для радости надо, чтобы было величественно. Поставим здесь пирамиду.
– Вот ещё, надо что-то живое, а не каменную громадину или шумливую волну. Лучше сделать огромную змею, обвивающую долину. Красавицу. – Астрап, похоже, вышел из оппозиции.
– Как же, как же, ты уже наваял красавцев-ызаргов, – склочно пробормотал обидевшийся Лит.
– Змея неэстетична, да и долина эта – не град какой-нибудь обреченный, – рассмеялся Анем, – и вообще, помнится мне, один синеглазый когда-то скажет, что редкая тварь без шерсти и перьев выглядит пристойно.
Унд погладил белоснежного лебедя, уютно пристроившегося у его ног, и добавил,
– Птичку надо, красивую. Пусть споёт.
¬– Сонет, к примеру, – ввернул Леворукий.
Братья спорить не стали, птичка была одобрена, но только все наотрез отказались от идеи музыкального сонета. Леворукий ещё попытался протащить своё поэтическое творение, однако Четверо были уже заняты созиданием и отмахнулись. Не прислушались. А зря.
* * *
Лит любовно отполировал огромную глыбу, приговаривая: «Большой птице большую кафедру». И вот на постаменте возникла пушистая ослепительно белая птичка.
– Её надо приодеть, – строго заметил Астрап, на птичке появилась юбочка из алых перьев. Братья не остались в стороне, каждый внёс свою лепту в создание юбочки. Она украсилась чёрными с позолотой перьями от Лита, синими с серебром от Анема, бирюзовыми от Унда. Леворукий подсуетился и быстренько воткнул оранжевое пёрышко. Юбочка, став непомерно огромной, превратилась в пышный пёстрый хвост, который волочился по земле.
– Так не годится. Надо обстричь длинные перья, а хвост пусть торчит вверх, так будет когда-то у танцовщиц варьете, это красиво, – внёс изменение в проект Анэм и защёлкал появившимися из воздуха золотыми ножницами. В куче состриженных перьев сиротливо мигнула и скрылась под ворохом других перьев оранжевая искорка.
Унд взял тиару, нежно тронул струны – птичка запела. Созидатели, растроганно выслушав божественную мелодию, прославляющую величие и милосердие Четверых, единогласно одобрили её всем вновь сдружившимся коллективом. Анем приветливо помахал рукой – птичка стала медленно поворачиваться на камне, как манекенщица на подиуме, демонстрирующая писк моды.
– Всё уже? Задержался я тут с вами, у меня дела, – вдруг заторопился Леворукий.
– Нет не всё, – основательный Лит задумчиво посмотрел на птичку. – Птичка должна размножаться. Это будет самец, красивый сам собою, певец, прям звезда поп-эстрады («Так назовут тех, кто будет подражать нашему созданию в жажде такого же восхищения», – ответил Лит на недоумевающий взгляд Астрапа). А красавицы пусть выбирают его в мужья.
– Мне кажется, что здесь должен быть самец-красавец, а дамы не должны затмевать его красоту. Сделайте серенькую птичку-невеличку, пусть в кустах прячется и не светится. Понадобится самцу, он её позовёт. Когда понадобится, – пряча смешок, внёс свой вклад в проект Леворукий.
– Логично, – согласился Лит. – Как назовём?
– В проекте самца участвовали мы Четверо, небесное создание воспевает нас, Четверых, так что надо, чтобы в его имени это отразилось, – озаботился Анем, – предлагаю назвать «Отрада Четверых», а самку соответственно – «Четвертушка». Леворукий хотел было возразить, что его несправедливо вычеркнули из списка авторов-творцов, но затем почему-то передумал. Братья одобрительно кивнули Анему, и на постаменте золотыми буквами засияло имя. Четверо придирчиво осмотрели красавца. Проект удался, довольные собой труженики-братья поспешили в ближайшую таверну отдохнуть от трудового дня, и только Леворукий замешкался.
Когда Четверых не стало видно, он, воровато оглянувшись, занялся улучшением проекта. Начал с того, что стёр с постамента буквы «е т в е р ы х», прополол роскошные перья хвоста, удаляя особо непонравившиеся ему. Затем старательно выщипал на попе несчастной птички пух, так что под хвостом появилась непристойная круглая дырка. Злодей захихикал, широко распахнул клюв жалобно дёргающейся птицы и с выражением прочитал туда, в зоб бывшей Отрады Четверых, а теперь просто ОтрадыЧа, бессмертные строки своего непризнанного сонета. Отрадыч икнул, почему-то квакнул, и из его горла полилось нечто несуразное – скрип, бульканье, хлопанье, хлюпанье и что-то уж совсем непотребное.
– Самое то, – пробормотал Нечестивец, несколько минут с видимым наслаждением внимающий песнопению ОтрадыЧа, – мой сонет не будет забыт.
Он выдрал ещё несколько перьев в качестве последнего штриха к созданной им картине, погладил птичку по голове.
– Красуйся, ОтрадыЧ, красуйся, – умилился Леворукий, обернулся вслед ушедшим братьям и зычно проорал, – я не вижу ваших рук! – и ушёл вполне удовлетворённый.
Остаётся лишь предполагать, почему негодник выдернул синие с серебром перья Анема и стёр позолоту с чёрных перьев Лита. А вот почему оранжевых перьев стало много, догадаться легко.
А как ОтрадыЧ стал называться Тергачом? Приключилось вскоре одно событие: наш красавец, этот ОтрадаЧ, очень неудачно поторговался с Кошкой Леворукого (которая, конечно, была вся в своего хозяина. Или, кто знает, может, это Леворукий был весь в свою кошку?). Но это уже совсем другая история…
-
Стихи прекрасны ))) А рассказ про Тергача вышел забавный и в духе Четверых-и-Одного! ))) Спасибо, эрэа!
-
Спасибо, дорогая fitomorfolog_t! Я как-то не ожидала, чувствую себя не в своей тарелке, как говорится. :) В-общем, засмущалась я, но мне очень приятно.
-
Когда-то очень давно нашла в сети заповеди для писателя. Мне понравилось. Особенно, п.10. Решила продолжить писать здесь, когда вдохновлюсь, а пока пусть будет здесь, как эпиграф. :)
Десять заповедей новейшей литературы
1. Писатель всегда прав. Эта правота - онтологична.
2. Читатель всегда не прав. Эта неправота - имманентна.
3. Писатель не несет ответственность за ляпы, допущенные в
Произведении. Эти ляпы - не релевантны.
4. Читатель несет ответственность за апелляцию к упомянутым выше
ляпам. Эта ответственность - перманентна.
5. Миссия Писателя - определяется только самим Писателем. Эта
Миссия - трансцендентна.
6. Вопросы Читателей о Миссии Писателя свидетельствуют о тупости
Читателей. Эта тупость - априорна.
7. Все, что написано Писателем - эзотерично.
8. Все, что сказано Читателем - профанично.
9. Основная обязанность Читателя - не лезть к Писателю с глупыми
вопросами. Эта обязанность - императивна.
10. Читатель не должен обижать Писателя. Это - вообще категорично.
(Комитет по защите авторских прав)
-
Десять заповедей новейшей литературы
Впечатляюще. :o
-
Я тоже впечатлилась. :D
-
Какие оно слова-то знает!
-
Какие оно слова-то знает!
Да. И толерантность на высшем уровне. :)
-
Поскольку здешнее население поредело, постоянных жителей вообще осталось минимальное количество, то я осмелела и решила продолжить своё прозаическое творчество, полистав свои старые записки и воодушевившись малочисленностью аудитории и наличием оставшихся, верных форуму, тёплых и дружелюбных форумчан.
Я нарисую дорогу, по которой шли мои стихи, встречая на этом пути критика-поэта-учителя, критика-поэта-барда, замечательных людей, некоторым из них посвятила стихи и о которых ещё будет речь.
На этой дороге я нашла и доброту, и самодовольство самомнения, где не смогла высказать свою бесконечную благодарность, о чём очень жалею, и где злобно «огрызалась», но … на бумаге, которая осталась в ящике стола, вернее в архиве компа, о чём тоже жалею.
Здесь будут те стихи, которые превратились из набросков, смешных, нелепых и безграмотных в начале пути, в нечто вроде рисунков к тем или иным эпизодам в этом прозаическом творчестве.
И немного о той поэтической учёбе, которую мне посчастливилось пройти. Мой архив пострадал, осталось немного, но вполне достаточно, чтоб увидеть и дружелюбный профессионализм, и светлую, и тёмную сторону.
Поэзия – как лекарство и пища
Глава 1. Начало
Итак, КБ начало умирать, сын ушёл в другой институт, я ушла вместе с сыном, но осталась без работы. Осталась кухня, комнаты для уборки, шмотки для стирки. Беспросветность. Безнадёжность. Тупик. Мозги было нечем занять. А привычка думать осталась. И я впала в глубокую меланхолию, кружась на «карусели» мыслей: «как же это?», «почему?», «как же так?» и снова «как же это? …»
Вот стихи о том страшном для меня времени.
Предательство жгло, я осталась без кожи,
Отраву полынную кружкой пила,
И, глянув в глаза лицемерия, может
От глаз этих так отравиться смогла.
Я молча лежала в безлюдной квартире,
Как путник в пустыне без капли воды,
Я – клоун, поникший на ниточке в тире
От пули беспечно стрелявшей беды.
Я подлость видала не в рваных обносках,
Узнала её по изыску одежд,
По белой рубашке, костюму в полоску,
Ворованной шляпе убитых надежд.
Вот гаденький взгляд, лицемерные речи,
Когда наставляет своих холуёв,
Брехню обнимая за узкие плечи,
Чтоб совесть убить было проще вдвоём.
....................................................
Поганый смешок мне звучал постоянно,
И я прокляла злую память свою,
И в чёрной тиши я тайком, покаянно
Решала, что смерть обитает в раю.
У меня была тетрадь, в которую я с юности ещё переписывала понравившиеся стихи. Прошло очень много времени, я случайно наткнулась на неё и обнаружила там два своих стиха. Шедевра! 😊 Первые мои опусы.
Почему?
Не разберу, хоть убей, не усвою, что в наши с тобой времена
Платить за любовь можно мздою, где пошлость тобой зачтена.
Пошлость! Не в этом ли суть? И женская сила не в слабости,
А в тезисе: «Не обессудь!» и в самой отчаянной наглости?
А я старомодна, как валенки, и мне не понять «современность»,
Сужу со своей завалинки, и чту красоту да верность.
Зачем я стараюсь понять любовные эти секреты?
Пытаюсь я что вычислять? А дело, быть может, не в этом?
Не в нежности и красоте, не в доброй открытой душевности?
Пожалуй, слова здесь не те, не в духе самой «современности».
А суть может так же проста, как старая формула Гука,
И как равновесье моста, как наша родная наука.
Ломлюсь я в открытую дверь, и в чём-то не разбираюсь.
Тебя не сужу я, поверь. Я просто с тобою прощаюсь.
Предел усталости
До чего же меня ты измучила,
Моя боль, моё горе и мука!
Почему до сих пор не изучена
И не создана горя наука?
Что же боли предел не рассчитан?
А предел нашей радости мал!
Человек – он ведь тоже статичен!
Человек – он ведь тоже устал.
Для металла пределы усталости
По таблицам считаем давно.
Но предел человеческой радости
Нам совсем рассчитать не дано.
Каким чудом они сохранились, этого не знаю. Я обычно писала иногда что-нибудь в рифму, а потом выбрасывала. Сейчас находку я бы переписала более внятно, но не стала править найдёнышей, а сохранила как воспоминание о тех чёрных днях и удушающей безнадёжности. И ещё. Думаю, мне хотелось избавиться от «карусели», кому-то пожаловаться, вот и пожаловалась … бумаге.
Один стих явно был написан в каком-то отчаянии, сейчас я даже не вспомню, на какую пошлость я так взъелась, а второй – отзвук лаб. работы «Определение предела прочности металлов».
Корявостей в них хоть отбавляй, много невнятности, да и стихами назвать это было слишком смело, и сама строчка «платить за любовь» звучит странно и двусмысленно. Похоже на письмо склочной женщины: «Ах, так вот как ты отплатил за мою любовь!!!» 😊
Теперь вошло в обиход выражение: «заняться любовью», появилось слово «секс», а в одном современном языке даже попытались убрать само слово «любить».
-
Глава 2. Подарок
…………………………………………………
Я снова и снова листала страницы
Той жизни банальной, где душно, темно,
Зачем мне журавль и в ладони синица,
Коль заперты двери, забито окно?!
………………………………………………………….
Но однажды сын подарил мне комп. Я открыла для себя Интернет. И это было началом спасения.
Но добрый мой сын в кабалу добровольно
Залез, чтоб лекарство для нас раздобыть.
Лекарство-спасенье я пью, если больно,
И если хочу тот смешок позабыть.
Оно не помеха здоровью, поверьте,
Не водка, наркотик, не злой героин,
Что быстро приносит забвение смерти,
С отчаяньем встречу один на один.
Бегут молча строчки легко по экрану,
Отчаянье боли не мучит теперь,
Рубцуются эти болючие раны
И тает снежинкою горечь потерь.
Невзгоды и беды поблекли, слиняли,
Я радуюсь жизни с обновой моей,
Распахнуты окна в манящие дали,
И солнце сияет, и в доме светлей.
В выходные мы играли в любимые компьютерные игры, а в будние дни, когда сын уходил на работу, я играла сама, бегала по сети, нашла огромное количество песен любимых бардов, стихи, приколы, и не могла не нарадоваться подарку.
Моему компьютеру
Ах, тайный друг есть у меня!
А я – подруга и богиня
В его изменчивой судьбине,
А, может, близкая родня.
Я радость встречи не тая,
Бегу к нему, как на свиданье,
Забыв работу и страданье.
Ах, тайный друг есть у меня.
Я с ним и тактик, и стратег,
И на дракончиков охотник,
Волшебница, и в замке плотник,
Я – маг, отбивший злой набег.
На кухне стряпаю обед…
Пора, я сделала уроки,
Спешу к нему (все вышли сроки).
А вот и я, твой маг-стратег!
Хранится в памяти моей
Один весенний тёплый вечер,
Тепло руки счастливой встречи,
Дождинки, шумный соловей.
Мне никогда не побывать
В гостях у той весны дождливой,
Уже не быть такой счастливой –
С судьбою мне не совладать.
Но крикну радостно «load»!
Мой верный друг, судьбе доверив,
Туда всегда откроет двери,
Где нету горести утрат.
Увлечение компьютерными играми принесло мне не только радость, благодаря им у меня появилось много виртуальных знакомых, один из которых однажды прорубил мне дорогу в джунглях моего поэтического рифмоплётства.
Вот один из тех стихов по мотивам любимых игр, которые я тогда написала. Они, конечно, были написанные в то время «по горячим следам», затем долго переделывались, приводились в более-менее пристойный вид, дабы назвать их стихами, но отразившие все тогдашние чувства и эмоции.
Might and Magic-2 (Версия-2)
«Сын! Ты помнишь наши убойные программы? Аудиторию 101?»
Ползёт ядовитая тварь
И чёрною магией бьёт.
Читает заклятье главарь,
Вмиг злоба из грязи встаёт.
Вот мразь выползает с болот,
Свой яд распыляя вокруг,
О, ночь, злых предательств оплот!
Потерян в ночи верный друг.
Меня обжигает огонь,
Не чувствую дружеских рук.
Что, рыцарь? Устал, видно, конь?
Не мчишься... Ослаб или глух?
Отчаянье бьёт наповал,
И силы почти уже нет,
И меч мой коварно украл
Предатель, и сломан стилет.
Я вижу, готовят они
Мне путы, замучить хотят,
Погасят свободы огни,
И жить снова в рабстве велят.
Не дамся. Волшебник, прощай!
Здесь твари одна за другой.
Коль сломаны щит и праща,
Прости, я покончу с собой.
Но слышу вдруг голос родной –
Волшебник несёт мне свой лук,
Встают мастера за спиной,
Бьют белою магией рук.
Волшебные стрелы несут
Бессмертную силу добра,
И твари трусливо бегут.
Да здравствуют все Мастера!
-
У тебя стихи, точно вешки разных жизненных этапов. Говорят, что можно по ароматам восстанавливать воспоминания, а у тебя - по стихотворным строкам. :)
-
У тебя стихи, точно вешки разных жизненных этапов. Говорят, что можно по ароматам восстанавливать воспоминания, а у тебя - по стихотворным строкам. :)
Совершенно точно, дорогая Марриэн! Спасибо.
Всё-таки очень приятно увидеть, что тут кто-то читает. :D
P.S.
Я как-то тебя потеряла. У тебя есть новости прозы? У меня просьба. Если появится продолжение, сбрасывай в свою тему инфу. :)
-
Всё-таки очень приятно увидеть, что тут кто-то читает. :D
Я всегда читаю, когда забегаю. ))
Я как-то тебя потеряла. У тебя есть новости прозы?
У меня всякие реаловые перипетии, поэтому пишу пока мало. Рассказ на конкурс, да еще в феврале 1 глава во вторую книгу "Витража". ))
-
Глава 3. Акын
Однажды сын уехал в командировку и меня «накрыло». Началась бессонница, ночью я бродила по квартире, выходила на улицу, кружила вокруг дома, на еду было противно смотреть, утром – кофе и чай вечером, сын звонил, по моему голосу вычислил, что со мной что-то неладно, беспокоился. Так прошло несколько дней. Вечером я сидела перед включённым телевизором и тупо смотрела на экран, не пытаясь вникнуть.
Отступление.
1. Я никогда не верила и сейчас не верю во всех этих экстрасенсов, магов, целителей, предсказателей, считая всё это чистой воды шарлатанством и чепухой. Но из песни слово не выкинешь.
2. Ещё в далёком детстве я начинала учиться играть на пианино, но спустя некоторое время ученье прекратилось, поскольку мы переехали и возможности учиться музыке уже не было.
Так вот, глядя в телевизор, я вдруг услышала: «Закройте глаза», и покорно глаза закрылись, а затем был какой-то туман, но я обнаружила, что мои руки на диване «играют» гаммы: до-ре-ми-фасоль-ля-си-до и до-си-ля-соль-фа-ми-ре-до и доносится голос: «Вы теперь будете петь и писать стихи». Я пыталась остановить руки, но они меня не слушались. Потом всё так же вдруг я почувствовала зверский голод и метнулась на кухню, сварила макароны (я их терпеть не могла, ела только, когда готовила для сына «макароны по-флотски»), а здесь были просто макароны и соль, но всё съела, не добравшись до кровати, рухнула на диван и мгновенно уснула. Утром позвонил сын и удивился,
- Мам, что случилось? У тебя голос другой.
- Сама не знаю, но со мной всё хорошо.
И я принялась взахлёб рифмовать. Тогдашнюю безысходность, из которой я вначале не находила выхода, всё, что не смогла тогда высказать, всё вдруг смогло проявиться на бумаге, в компе в какую-никакую рифму. Ну, я так тогда считала, что это рифмы.
Почему на бумаге? Теперь я всегда старалась носить с собой карандаш и блокнот, на которых и изливала свои горести, когда ехала в трамвае, автобусе, в маршрутке. Иногда я бумагу забывала, а меня «осеняло», тогда приходилось рыться в сумке в поисках хоть какого-нибудь клочка.
Доходило до анекдотов. К примеру, шла с рынка с тяжёлыми сумками, вдруг останавливалась, сумки – на землю, доставала листочек, на глазах изумлённой публики старательно что-то писала, ещё и бормотала тихонько, и затем удовлетворённая шла дальше. Дома старательно выгребала клочки бумаги, быстренько дописывала очередной опус, а затем уже занималась домашними делами.
Первоначальный вид стихов был неким наброском с корявыми рифмами, или я тогда думала, что это рифмы, с ритмами, которые то и дело спотыкались и о которых я мало что знала. А точнее, я вообще о ритмах не имела ни малейшего представления, о всех этих ямбах, хореях и прочем. Но когда писала, то всегда что-то напевала, под ритм той или иной песни, а иногда и вообще под какую-то непонятную мелодию, и стих начинал жить.
Мне вдруг стало легче. Появилась работа для моей страдающей от безделья головушки: поиски рифм и прочего антуража для стихоплётства.
Я превратилась в акына – что вижу, то пою – и сразу обрела смысл жизни, который считала утерянным. Сидя за компьютером, я тихонько напевала и изливала ему свои горести, жалобы, комментировала происходящее в моей жизни, вокруг меня, с друзьями моего сына и с ним самим, международное положение, тупые или подлые статьи* некоторых журналистов, глупые телевизионные шоу, политику и т.д. и т.п. Когда стихов мне показалось мало, я принялась писать длинные стихотворные сказки.
Наверное, писала просто от того, что мозги не хотели бездействовать, писала просто «взахлёб», и понимала, что это и есть «болезненное пристрастие к сочинительству, называемое графоманией», и что тут гордиться нечем, читающие люди не испытывают любви к графоманам. Потому всё тщательно пряталось.
* Вот пример двух стихов, написанных по таким статьям, написанные тогда, когда начиналась промывка мозгов, оболванивание, и когда, прочитав одну из таких статеек, хотелось неприлично ругаться. Стихи, конечно, не те наброски, а где-то лет 10 спустя переделанные, приведенные в более-менее приличный вид, хотя остались всё ещё «сырыми», но прихорашивать я их уже не стала.
Пути формирования гражданского общества
(Название статьи)
Среди дискутирующих были учёные, политики, чиновники, полагающие, что гражданского общества у нас нет.
Ректор национального университета Виль Бакиров полагает, что главным препятствием к формированию демократического общества является сам народ, так и не сумевший избавиться от рабской идеологии, доставшейся в наследство от Советского Союза. Граждане могут сколь угодно долго обвинять в своих бедах власть, но изменить должны прежде всего себя.
Всякому городу нрав и права,
Всяка имеет свой ум голова.
Г. Сковорода
Ой, ошибался родимый философ! Есть не у каждой головки свой ум,
Наш просветитель забросил свой посох, вовсе не кладезь великих он дум.
Помню партийных наставников знати, славных учёных науки «чего-с?»,
Вшивые эти лакейские рати славу хозяину пели за кость.
Пустопорожнему пленуму вечно честь отдавали, молились вождям,
Догмы партийные чтили, конечно, всё поучали, как жить надо нам.
Долгие годы наукой считали официантов услужливый бред,
В клетки тех догм, словно скот, загоняли нас бесконечные 70 лет.
Ах, как напыщенны были их взгляды, сколько трескучей пустой болтовни!
Больно кусали ползучие гады тех, кто ползти не хотел, как они.
О, времена и, конечно же, нравы! Эти учёные (опаньки!) – тут?!
Снова нас учат, и вновь мы не правы, снова мы быдло, и вновь нас жуют.
Это ж они! запирали нас в клетки, рабский ошейник клепали для нас,
В барской столовой хлебали объедки, в тюрьмах сгноив вопиющего глас.
Эх, Универ! Ты же кладезь элиты, помыслов чистых, великих умов!
Где ж ты набрался, чистюля великий, этих ничтожных, продажных клопов?
Ханжества и лицемерия маску кто на тебя так умело надел,
Кто ж тебе дал ту развратную краску, окна твои кто закрасить успел?
Ты же растил величайших сыночков, дети твои чтили вольности путь.
Кто же тогда вдруг в распутную ночку смог так легко обокрасть, обмануть?
Главного пастыря голос гнусавый в хоре лакеев звучит в унисон,
Ты – не колосс, ты – ничтожный, бесславный, рухнул, ворам отдавая поклон.
Дети твои, видишь, взяли котомки. Стыдно! Отмыться им как от говна
Пастыря? Ох, удивятся потомки! Что ж там за быдло? И что за страна?
Гляньте! Я тоже из быдла, рабыня, долго горбатилась в школе вранья,
Где прорастали под клюквою дыни, пряталась в сорной траве западня.
Вот я, никчемная, вся перед вами, с горем, обидами, болью своей,
Рабски покорная (знаете сами), и за родных обижаюсь людей.
Я бы, конечно, себя изменила, трудно понять лишь – менять под кого?
Где макияж, чтоб пророков тех сила вмиг не размазала лик сапогом?
Ах, мой народ, добродушный и робкий, тихий трудяга, певун, говорун...
Вот удивительно: пёстрые попки снова трещат про знамения лун,
Вновь, забивая мозги дребеденью, радостно лижут зады у властей,
Вновь обвиняют тебя, вторя пенью прежних лакеев, искусных б….й.
Мой терпеливый! То голод, то холод...Наши властители слабы умом,
Вечно роняют то стремя, то повод, вечно не знают, что будет потом.
Горько ты смотришь на тех командиров, что ради звёзд на погонах своих
Вдруг объявили тебя дезертиром, дом поделив твой от сих и до сих.
Грустно сижу я в пустынной квартире, жаль, не могу посмотреть тем в глаза,
Кто за уютное место в сортире смотрит на чёрта и блеет: «Коза!»
Что ж, я жалею, что бледен трёхстопный мой трёхэтажный запас пошлых фраз,
Я б небоскрёб возвела небоскрёбный и от души обложила бы вас.
P. S. Я извиненья прошу у эстетов
За пошловатые грубости слов.
Не отношусь я к когорте поэтов
И нарушаю основы основ.
Пути формирования-2
По телевиденью торжественно объявили, что в Донецке прошла дискуссия о путях
развития Украины. Постановили: не на Запад, не в Россию, а «мы сами с усами». Экономикой должны заниматься на востоке страны, а культуре будет обучать Львов. Обещали, что дискутировать будут и в других городах. Среди дискутирующих были, я полагаю, всё те же политики, «учёные», чиновники.
(см. «Пути формирования гражданского общества»).
Опять пёстрым попкам неймётся! Откуда нам эти напасти?
Как странно. Никто не смеётся, и двинуть не хочет по пасти.
Куда ж поведут нас собратья? На запад? Не всем там по нраву.
Восток? Там Россия. Проклятье! И как разрешить «тую справу»?
И вот нас ведут на задворки, где всё в шелухе и грязюке,
Нацистские хвалят помойки, и манят в открытые люки.
Смотрите! Искусные б….и страну превращают в дворнягу,
Культуру продажные дяди уже потянули в тюрягу.
Зачем этот диспут затеян? И что задувают нам в уши?
Похоже, наш компас утерян, а дяди плюют в наши души:
- Почто работяги-букашки арийскую смесь не глотают?
- Властителей наших отмашки почто увидать не желают!
- Вы нам – экономику в поте, а мы – то, что сгнило на складе,
Оно вам поможет в работе – «культурный» советует дядя.
- Трудитесь вовсю, бедолаги! И труд ваш полезен и нужен,
Но вы бескультурны, бедняги, пойдёмте в арийский наш нужник!
Культурно обучат детишек бросать то яйцо, то гранату,
Не знать, не читать умных книжек, плясать на могиле солдата.
Страна пусть лежит, а не мчится, пусть смотрит на пуп свой ретиво?
И нечего дуре учиться? Дискуссию лепят красиво.
И всё поучать нас стремятся и треплют страну, как мочалку!
А нам – горевать и бояться? А, может, схватить лучше палку?
А, может, продажных «учёных» послать? Над фигнёй посмеяться?
Продажность слышна в ваших звонах! Отчизны не смейте касаться!
Красиво политики-б….и виляют своими хвостами,
И брешут «учёные» дяди о чём бишь? Вы поняли сами.
Глава IV. Слёт
Часть I
Ах, этот слёт, удивительный слёт...
Вновь в Старом Салтове праздник большой,
Где веселятся с открытой душой.
Песни и музыка, пляски и смех.
Праздник на воздухе, праздник для всех.
Тот, кто начало всему положил,
Честное слово, медаль заслужил.
Рады мы ехать сюда каждый год
С Павлова Поля на Салтовский слёт.
Ах, этот слёт, удивительный слёт,
Где перепутан коньяк и компот.
Если ты с нами всю ночь танцевал,
Значит на слёт не напрасно попал.
Ах, этот слёт закадычных дружков,
Где перемешан Ершов и Цветков.
Если ты с нами две ночи не спал,
Значит на слёт не случайно попал.
Ю.Ч.
А вот творчества сына:
Я встретил мэтра вновь,
И нахмурив бровь,
Спросил, о чём, бишь, слёт,
Когда грядёт?
Ах, этих слётов пыл,
Здесь смех, и болтовня,
Здесь я и пил, и выл,
Приветствие бубня.
Что такое слёт?
Или в начале осени, или в начале лета собирались где-нибудь на базе отдыха на выходные (заезд в пятницу вечером, отъезд в воскресенье ближе к вечеру) команды молодых. Это были и команды из институтов, и из КБ заводов, и из ВУЗов. Сюда приезжали из других городов, в частности, были питерцы. Они нам запомнились тем, что отменно умели петь и пить и однажды уехали, забыв одного своего товарища (спящего под кроватью в домике другой команды, в обнимку со своим боевым саксофоном). Число команд колебалось от 6 до 20, но считалось, что 8-10 – это оптимальное число.
Это было нечто смешанное, как формулировал сын, соревнование умных, талантливых и потных. «Умные» соревновались в интеллектуальных конкурсах, «талантливые» - в творческих, «потные» - в спортивных. Но! Большое количество соревнований и ограничение числа членов команд приводило к тому, что да, хотя были лидеры в каждой из, так сказать, специализации, но так или иначе всем приходилось и думать, и творить, и бегать.
Спортивная часть была достаточно традиционной: футбол, волейбол, легкоатлетическая и туристическая эстафеты, и «закрытый» вид спорта. Последний – это вид спорта, о котором жюри сообщало уже по приезду команд на слёт. Это были и шашки-чапаев (поверьте, воскресным утром, после двух бурно проведенных ночей, это было то ещё испытание!), и спортивное ориентирование, и настольный теннис деформированным шариком, и плавательная эстафета, и чего только не…
Также достаточно устоявшимися были творческие конкурсы: приветствие команд, домашнее задание на заранее заданную тему (типичные конкурсы КВН), песня (либо тоже на заранее заданную тему, либо тема песни объявлялась уже на слёте), конкурс оформления лагеря (о, это был фонтан творчества!), а также конкурсы, к которым приходилось готовиться уже по приезду: буриме* (капитаны выдавали по паре рифмованных слов, строки стихов должны были быть только с этими рифмами),
Иные капитаны «выдавали» такие рифмы, что сын долго возмущался, но оспаривать качество рифмы не полагалось.
Были пластические этюды на заданную тему, конкурс плаката на заданную тему. Плюс что-то каждый раз новенькое: конкурс строевой песни, клип на предварительно заданную тему, акробатический этюд (в смысле нечто в стиле 30-х годов), etc.
Интеллектуальные конкурсы (различные версии ЧГК, конкурс, основанный на отгадывании значения каких-то малоизвестных слов. Каждая команда предлагала набор таких слов, где важнее было даже не отгадать, а ввести в заблуждение противников, прочие конкурсы на эрудицию) претерпевали со временем наиболее значительную трансформацию, что было связано сперва с появлением мобильной связи, а потом и мобильного интернета.
В общем, с уикенда участники возвращались измотанными и физически, и эмоционально. Ну и, чего уж греха, как говориться, таить, с болеющей головой. Зато и семейные союзы там образовывались, хотя, казалось бы, откуда время на всё это находилось?!
*Сын был вначале одним из так называемых администраторов одной команды, потом капитаном другой. Вот одно из его буриме. Очевидно, что, когда писалось это буриме, команд было восемь.
***
В углу книжный шкаф в полумраке молчит,
Дружил с ним когда-то здесь я,
Дарил он мальчишкам отвагу и щит,
И удаль борьбы без вранья.
Пустых наставлений он знает тщету,
Мальчишкам здесь пища уму:
Предательство Сильвера – горечь во рту,
И шепчет юнец: «Не приму».
Но годы в пожаре душевных потерь
Испортили зренье и слух,
Мудрее я стал, и мне трудно теперь
Отречься от пользы услуг.
Я знаю, что дети меня не поймут,
В душе их не сломлен барьер,
Кеп Блад и сэр Найджел – они ещё тут,
Как рыцарской чести пример
-
Часть II
Вымпел
На слёте было много смешных случаев, которые стали слётовскими легендами. Вот, к примеру, как команда сына создавала вымпел.
Это было, как несложно понять из дальнейшего, в 1987 году. Тогда завод имени Малышева, один из промышленных гигантов тогдашнего ещё советского Харькова, решил пошефствовать над набравшим к тому времени силу слётом и взял на себя его организацию. Это означало, что слёт проводился на богатой базе отдыха завода, а за это в слёте приняли участие аж восемь команд от завода (две команды от КБ и шесть от собственно завода), жюри и программу слёта сформировал комитет комсомола завода.
И эта программа включала в себя оригинальный для слёта конкурс: создание вымпела, которым впоследствии предполагалось награждать лучшую комсомольскую организацию завода. Соответственно вымпел должен был посвящён молодёжному походу комсомольской организации завода им.Малышева по местам боевой, трудовой и комсомольской славы трудящихся завода имени Малышева в честь 70-летия ВЛКСМ.
О как! – сказали в комитете комсомола ФТИНТ (на ФТИНТ была выделена квота в одну-единственную команду от института) и задумались, как бы это сделать в фирменном фтинтовском стиле. Поскольку в самом начале мозгового штурма была высказана мысль, что предложенная тема какая-то, хм, дубовая – то и было принято предложение вырезать вымпел из листа толстой фанеры. На обратной стороне предполагалось написать (по причине небольшой площади для письма): «В честь мол.похода к.о.з-да им.Малышева по м.б.,т. и к.с.тр.з-да им.Малышева в ч.70-летия ВЛКСМ». К сожалению, форма вымпела (естественно, стандартная – треугольник вершиной вниз) вынуждала примерно к такому размещению:
В честь мол.похода к.о.з-да им.
Малышева по м.б.,т. и к.с.
тр.з-да им.Малышева
в ч.70-летия ВЛК
СМ
Ну а как иначе всё это богатство канцелярита уместить? На лицевой же стороне предполагалось разместить лицо старичка с жалкими остатками шевелюры, в футболке с цифрой 70 и вдохновляющей надписью «Ты ещё крепкий старик, комсомол!» (люди постарше, конечно, вспомнят, откуда этот слоган).
Кусок фанеры был випилен, ошкурен и передан штатному художнику команды (который в тот раз не мог поехать на слёт, но поклялся честным комсомольским, что к отъезду команды всё сделает). Член комитета комсомола по культурно-массовой работе пообещал, что обеспечит золотую бахрому на вымпел.
К художнику, к несчастью, никак не приходила муза. И вот сидит мой сын (он занимал пост помкапитана, а капитаном был режиссёр институтского молодёжного театра) в день отъезда команды на слёт в комитете комсомола, нервно звонит художнику, требует вымпел. Тот приносит. На фанерке карандашом (а обещалось художественное, красочное, высокопрофессиональное исполнение, покрытое лаком) нарисован какой-то мужик с выпученными глазами, улыбкой в 32 зуба и почему-то в футболке с надписью Adidas. Вот тут-то мой сын и дал слабину. Он впал в истерику и просто отказался брать ЭТО с собой на слёт, то есть выехал из института на выделенном заводом для команды персональном автобусе с частью команды, различным реквизитом, но – без вымпела. Подсевший по пути с остальной частью команды капитан в свою очередь впал в истерику, потому что какой-никакой вымпел – это минимум одно очко в копилку команды, а вот игнорирование конкурса – это минус 10 баллов. И отдать этот вымпел команде жюри требовалось уже этим вечером, на собрании капитанов, где жюри оглашает условия «закрытых» конкурсов. В дороге, в автобусе, кипел новый мозговой штурм. Теперь уже – как спасти ситуацию. Предлагалось, в частности, притормозить у перекрёстка дорог и снять знак «Выезд с второстепенной дороги», поискать в пролетающих мимо полях камень условно треугольной формы, просто набить морду моему сыну.
По приезду капитан взял дело в свои руки. Он приказал сыну вести команду размещаться, а сам метнулся… в столовую. Включив всё своё обаяние, он уговорил поварих пустить его к кухонной плите, выклянчил у них муку – и спёк корж. Прибежал с ним к команде. Вырезали подобие треугольника (корж пакостливо крошился, не желая приобретать идеальную геометрическую форму). Открыли банку сгущёнки и загрунтовали ею вымпел. Затем тонкой струйкой растворимого кофе нарисовали надпись «70 лет ВЛКСМ». Через пять минут кофе полностью растворилось в молоке, оставив красивое пятно светло-кофейного цвета. В общем, остановились на цифре 7, сложенной из двух полосок кожуры лимона, и цифры 0 из аккуратно разрезанной вдоль баранки. Тут подоспел тот самый массовик-затейник с полосой роскошнейшей бахромы. На восхищённый вопрос, где он добыл такое чудо, он скромно ответил, что срезал кусок бахромы с хранящегося в тот год в комитете института Переходящего Красного Знамени, которым горком комсомола награждал лучшую комсомольскую организацию города. Находящиеся там в количестве члены комитета охнули, но наш добытчик сказал, что он подойдёт в конце слёта к жюри, обрисует ситуацию и они, конечно же, вернут бахрому. А он её потом лично обратно пришьёт на законное место. В общем, коржик украсили бахромой и отнесли на позор и поругание.
Весь тот слёт – это отдельная история, там много чего приключилось. А объявление результатов конкурса вымпелов было в самом конце, на заключительном построении, где по тогдашней (потом изменённой) традиции объявлялись результаты многих творческих конкурсов. И тут команда испытала потрясение, потому что ей присудили первое место в конкурсе вымпелов. Объяснение произошедшему нашлось, когда тот самый член комитета комсомола, осквернивший Знамя, пошёл просить отдать бахрому обратно как казённое имущество. Однако выяснилось, что ещё вечером пятницы уставшее жюри село немножко передохнуть и набраться сил перед завтрашним днём. Заводчане это сделали своим привычным способом, а когда закуска закончилась, использовали кстати подвернувшийся вымпел. А наутро члены жюри уже смутно помнили, что тот вымпел из себя представлял, но вроде как он был хороший.
Что касается бахромы, то она бесследно канула в вечность. Нет, ну вряд ли её съели. С другой стороны, а куда она ещё могла деться? Впрочем, после 1997 года наступил 1998-й, и обстриженное Переходящее Знамя так и осталось грустить в комитете комсомола института вплоть до окончательного забвения ВЛКСМ вообще и его горкома в частности.
-
и вдохновляющей надписью «Ты ещё крепкий старик, комсомол!» (люди постарше, конечно, вспомнят, откуда этот слоган).
В смысле, фразу "Gammal är nog gubben Rosenbom än", старик Розенбом, ты еще ух, какой! - которая вошла у шведов в поговорку.
Поговорка известна с XVIII века, так что люди постарше без сомнения ее вспомнят.
Впрочем, в прекрасном детском путеводителе Сельмы Лагерлеф "Чудесное путешествие Нильса Хольгерссона с дикими гусями по Швеции" эту фразу произносит в Карлскруне статуя короля Карла XI, адресуясь непосредственно к статуе боцмана Розенбома, которая и нынче стоит у Адмиралтейской церкви. Книга написана в начале XX века, так что слоган могут припомнить и люди помоложе.
-
и вдохновляющей надписью «Ты ещё крепкий старик, комсомол!» (люди постарше, конечно, вспомнят, откуда этот слоган).
В смысле, фразу "Gammal är nog gubben Rosenbom än", старик Розенбом, ты еще ух, какой! - которая вошла у шведов в поговорку.
Поговорка известна с XVIII века, так что люди постарше без сомнения ее вспомнят.
Так у шведов же! Но сама мысль не так чтобы сильно нова. А вот Переводчик добавил логики:
Старик Розенбом, вероятно, еще не стар.
А при переводе кусками - Достаточен старик Розенбом еще.
С комсомолом та же картина: достаточно возрастные вожди имитируют руководство, рядовые комсомольцы участвуют в старой как мир игре "Как хороши, как свежи Розенбомы!"
-
и вдохновляющей надписью «Ты ещё крепкий старик, комсомол!» (люди постарше, конечно, вспомнят, откуда этот слоган).
В смысле, фразу "Gammal är nog gubben Rosenbom än", старик Розенбом, ты еще ух, какой! - которая вошла у шведов в поговорку.
Поговорка известна с XVIII века, так что люди постарше без сомнения ее вспомнят.
Так у шведов же! Но сама мысль не так чтобы сильно нова. А вот Переводчик добавил логики:
Старик Розенбом, вероятно, еще не стар.
А при переводе кусками - Достаточен старик Розенбом еще.
Неужели же, начиная с XVIII века, некому было эту фразу от шведов узнать да на русский перетолмачить?
Другое дело - старый боцман Матс Розенбом по рассказам пережил короля Карла XI лет на двадцать.
С комсомолом та же картина: достаточно возрастные вожди имитируют руководство, рядовые комсомольцы участвуют в старой как мир игре "Как хороши, как свежи Розенбомы!"
(https://media-cdn.tripadvisor.com/media/photo-s/13/91/28/63/gubben-rosenbom-utanfor.jpg)
Вот он - и сейчас приглашает на комсомольское собрание в Адмиралтейской церкви (Karlskrona amiralitetskyrka).
-
Кстати, "Старик Розенбом" - Gubben Rosenbom - шведы произносят как "гюббен Русенбум".
Шведы совершенно не умеют читать по-шведски - почти как французы по-французски.
-
Кстати, "Старик Розенбом" - Gubben Rosenbom - шведы произносят как "гюббен Русенбум".
Шведы совершенно не умеют читать по-шведски - почти как французы по-французски.
Англичане переплюнули всех, даже американцев. Но зачем эта лесенка сбоку от дедушки? Для доступа к протянутой руке? И что написано в объявлении? А написано вот что:
Ödmjukast jag Er ber
Fast rösten är nog matt
Kom lägg en penning ner
Men lyften uppå min hatt
Säll är den som låter sig Wårda om de fattige (Kon. Dav. 41:2)
Вот "Кёниг Давид" вижу в первый раз. То есть, это сбор пожертвований, но класть их надо не в руку, а в дырку под шляпой, которая поднимается. При этом написано на шведском, а перевода для туристов поблизости не видно.
Прохожий, стой, остановись!
На слабый голос мой явись!
Мою ты шляпу подними,
Монетку в щёлку опусти!
Блажен тот, кто заботится о бедных (царь Давид 41:2). Но нумерация сдвинута.
Блажен, кто помышляет о бедном [и нищем]! В день бедствия избавит его Господь (Пс 40:2).
-
Вот "Кёниг Давид" вижу в первый раз.
А как перевести Давид hа мелех на шведский?
То есть, это сбор пожертвований, но класть их надо не в руку, а в дырку под шляпой, которая поднимается.
(https://images.citybreakcdn.com/image.aspx?ImageId=1440427)
При этом написано на шведском, а перевода для туристов поблизости не видно.
А зачем? И так все ясно.
Блажен тот, кто заботится о бедных (царь Давид 41:2). Но нумерация сдвинута.
Блажен, кто помышляет о бедном [и нищем]! В день бедствия избавит его Господь (Пс 40:2).
[/cut]
Никто никуда не сдвинут. В еврейском Псалтыре это сороковой псалом, но суетные греки зачем-то объединили некоторые псалмы и сбили нумерацию. А в Европе нумерация осталась исходной.
-
Кстати, "Старик Розенбом" - Gubben Rosenbom - шведы произносят как "гюббен Русенбум".
Шведы совершенно не умеют читать по-шведски - почти как французы по-французски.
Англичане переплюнули всех, даже американцев.
Французы все равно хуже всех.
Вы представляете, как они читают слова Hautecloque или Eau de Cologne?
-
и вдохновляющей надписью «Ты ещё крепкий старик, комсомол!» (люди постарше, конечно, вспомнят, откуда этот слоган).
В смысле, фразу "Gammal är nog gubben Rosenbom än", старик Розенбом, ты еще ух, какой! - которая вошла у шведов в поговорку.
Поговорка известна с XVIII века, так что люди постарше без сомнения ее вспомнят.
Впрочем, в прекрасном детском путеводителе Сельмы Лагерлеф "Чудесное путешествие Нильса Хольгерссона с дикими гусями по Швеции" эту фразу произносит в Карлскруне статуя короля Карла XI, адресуясь непосредственно к статуе боцмана Розенбома, которая и нынче стоит у Адмиралтейской церкви. Книга написана в начале XX века, так что слоган могут припомнить и люди помоложе.
Ну а совсем уже юные люди эту фразу запомнили из мультика про Нильса, запомнили ещё раньше, чем начали читать. И вообще, фраза из уст харизматичного короля прозвучала куда эффектнее, чем если её прочитала вслух из книжки мама…
В вот то, что Розенбом-то, оказывается, куда старше книги – это очень интересно!
-
А то, что король Карл XI старше книги - не удивительно?
Как по мне, интересно то, что Розенбом моложе короля.
-
А то, что король Карл XI старше книги - не удивительно?
Как по мне, интересно то, что Розенбом моложе короля.
Это просто прекрасно. Король уже все, а Розенбом все припоминает, что он еще хоть куда: морской воздух и война.
Один автор, из тех, что сейчас немодно вспоминать, на слова, что он-де так молодо выглядит, отвечал - потому что в холодильнике держали.
-
Так и король там тоже вполне ничего.
-
А то, что король Карл XI старше книги - не удивительно?
Как по мне, интересно то, что Розенбом моложе короля.
И не спорю. Удивительно. Только я эту историю тут от Вас и узнала. Спасибо! Огромное! :)
-
"Всегда рад!" (с) :)
-
Часть III
Федя-стрелок
Ещё одна история, вошедшая в слётовский эпос, случившаяся на том же слёте, что в предыдущей Части II.
Завод подошёл к организации слёта с размахом и организовал военно-спортивную эстафету. Этапы включали: два этапа просто бега (девушка на первом и парень на втором, но в надетом противогазе), третий – бег со стрельбой, четвёртый – греблю, пятый – езду на мотоцикле, шестой – бег с метанием гранат и преодолением «волчатника», седьмой – доставить раненого гранатомётчика на финиш. В качестве эстафетной палочки выступал противогаз, который в начале второго этапа надо было надеть, а в конце этапа снять и упаковать в сумку для противогаза. В общем, ДОСААФ.
Под мотоцикл в команде нашёлся парень, а под стрельбу вообще повезло: член команды Федя, оказывается, занимался стрельбой. Грести назначили лучшего волейболиста, высоченного накаченного парня. В общем, как говорится, ничто не предвещало.
Федя, будучи человеком ответственным, подошёл к своей задаче основательно: прошёлся по этапу, зачем-то пошуршал в близлежащих кустах, шагами замерял расстояние от столика, где ждали участников воздушки и коробочки с пятью пульками, до мишеней. На предупреждение – «Федя, ты, главное, быстро стреляй, не возись, за попадания не так уж много секунд сбрасывается с общего времени, чтобы затягивать. Так что встал, отстрелялся без пауз и бежать!» – рассмеялся и пообещал быстренько набить около 45-50 секунд гандикапа.
Сын в той эстафете не участвовал, он традиционно был участником турэстафеты. Поэтому он пошёл как раз на этап со стрельбищем, поскольку там можно было сразу проконтролировать и греблю, и начало мотоциклетного этапа. Ну что сказать – он не прогадал.
Бегун примчалась на стрельбище в первой тройке и вручил сумку Феде. Федя закинул сумку на спину и… нет, не взял винтовку. Он кинулся в кусты и выполз! – да, почему-то выполз, таща за собой ржавое ведро. Изумлённым участникам представления живо вспомнились кадры из фильмов про войнушку, где боец тащил к орудию ящик со снарядами. Федя быстро (тем более, что стрелки невольно засбоили в своих действиях, оглядываясь на загадочного соперника), преодолел расстояние до столика с разложенным оружием, установил вверх дном ведро и наощупь, не поднимая головы, взял винтовку. После чего, к всеобщему изумлению, уложил винтовку на ведро, используя его в качестве упора.
Тут обнаружилась не предусмотренная Федей вещь: мишени располагались не очень далеко. Поэтому ствол уложенной на ведро винтовки смотрел категорически выше мишени. Когда Федя понял, что домашняя заготовка не удалась, он… нет, вы не поверите, но сын клянётся, что всё именно так и было! – пополз, не выпуская из рук оружие, с ведром в кусты. Оттуда он вернулся уже без ведра и явно настроенный решительно. По-прежнему занимая положение лёжа, он начал целиться. Однако коварные мишени были установлены на высоте груди стоящего человека. То есть с ведром они оказывались слишком низко для директрисы выстрела, о вот без ведра – слишком высоко, так что при попытке прицелиться Феде пришлось бы сильно прогнуться, иначе не получалось поднырнуть глазом под прицел.
Федя начал ёрзать и наконец нашёл решение, улёгшись боком. В таком нетрадиционном положении для стрельбы он наконец прицелился и выстрелил… Нет, выстрел не раздался, так как Федя забыл зарядить винтовку. Не отрывая пристального взгляда от мишени, Федя начал нащупывать на столике одиноко ждущую его коробочку с пульками (надо ли объяснять, что к тому времени все остальные участники благополучно умчались дальше?). На этом моменте, по рассказу сына, его нервы не выдержали (по правилам, во время эстафеты подсказывать участникам было запрещено), и он пошёл себе на финиш этого этапа, где в одинокой лодке качался гребец.
– А мы что, не побежали?
– Нет, это просто Федя стреляет.
– Что, с винтовкой что-то?
– Нет, с Федей.
Сын побрёл обратно и застал феерическую картину. Федя по-прежнему стрелял из положения лёжа, а над ним стояла девушка, бывшая судьёй на этом этапе, и как птенчику в гнезде, скармливала ему пульки.
Да, Федя выбил свои сорок с лишком секунд в плюс, затратив на это чуть ли не десять минут. Резко подорвавшись, он добежал до финиша, запрыгнул в лодку (да, это было условием соревнования – гребец везёт стрелка, мотоциклист гребца), как уславливались при планировании забега, не передал сумку с противогазом гребцу, я для сбережения драгоценной секунды сам надел её на гребца. Но надел не через плечо, а просто на шею. В результате первым же могучим гребком лодочник влепил противогазом себе под дых. Как рассказывал сын, судя по всему, дыхание у лодочника сразу прервалось. Чем ещё объяснить, что он так и погрёб, с каждым взмахом вёсел ударяя себя в солнечное сплетение?
Когда лодка причалила к берегу, взволнованный гребец не стал оббегать находившуюся там заросшую крапивой и чертополохом яму на пути к ожидавшему его мотоциклу, и как был, босиком ломанулся насквозь. На полном скаку запрыгнул на мотоцикл, и пара умчалась.
Дальше уже сын не был непосредственным наблюдателем, и конец истории был собран по частям, от других наблюдателей этого эпохального для команды забега. Получив от мотоциклиста долгожданный противогаз, гранатомётчик помчался по аллее. К этому времени, понятно, забег для всех уже закончился, на аллее появились отдыхающие. По свидетельству очевидцев, уже начало смеркаться, и Толя, с горящими глазами и двумя гранатами наперевес, просто вызвал шок с визгом и прыжками в кусты у двух прогуливавшихся и ничего не подозревающих девушек, когда он внезапно вылетел из-за поворота. Судья на площадке для метания гранат тоже был впечатлён, когда пронёсшийся мимо участник, не замедляя хода, метнул обе гранаты точно в центр мишеней и исчез.
Впереди гранатомётчика ждал «волчатник». Это такая система колышков, на которые навязаны верёвки, и задача – проползти под ними. Толя уже был, скажем так, несколько взволнован и даже раздражён пробегающими мимо него соперниками, пока ждал мотоцикл. Так что он поднырнул под верёвочки, но как-то подзабыл о наличии задней части. И когда он быстро пополз к уже недалёкому финишу, верёвочки стали одна за одной цепляться за эту заднюю часть. И вслед верёвочкой, один за другим, стали выдёргиваться из земли колышки и следовать за спортсменом. Когда две девушки потянули носилки с гранатомётчиком к финишу, вслед за носилками тянулся спутанный клубок с весело стучащими друг о друга колышками, заставляя девушку, нёсшую носилки сзади, закладывать виражи и пируэты.
Нет, команда не заняла последнее место! Сзади остались две команды, не дошедшие до финиша, снявшиеся по техническим причинам (что-то с мотоциклом и ещё какие-то проблемы).
А Федя с тех пор навсегда стал Федей-стрелком.
-
;D ;D ;D ;D ;D
Вот заставь такого Федю Богу молиться...
-
Спасибо.
Да я сама смеюсь всякий раз, как вспоминаю Федю.
:D
-
Глава V. Оплеуха
Однажды я решилась и стеснительно показала стихи сыну. Ну, какие стихи? Просто многочисленные наброски в рифму обо всём, что чувствовала, слышала, читала, думала.
А он не стал хаять, принялся разбирать по косточкам мой труд. При этом он где-то хихикал, где-то откровенно «ржал», аки лошадь, над моими пассажами, где-то одобрял, где-то подсказывал, где-то советовал, исправляя или добавляя свои мысли, которые я тут же преобразовывала в мысль рифмованную. И ещё. Моя золотая Рыбка всегда находила смешную тропинку там, где я видела чёрную стену.
У меня появился фан (см. стих «Моему фану»). Это стихи о нём, которые я тогда написала, они были об этом периоде, когда я билась головой об стенку. Первоначально это был просто набросок, но гораздо позже он превратился в стихи.
Я об этом ещё напишу, как изменялись наброски, и кто был в этом виноват. :)
Моему фану
Забыть, не думать, не страдать,
Но как решить задачу эту,
Не умереть, чтоб убежать,
И не подбрасывать монету.
Но я на треть (не так уж мало!)
Такой проект осуществила,
Страдать почти что перестала,
Себя немало удивила.
Страданья перешила в строчки,
В слова, в простые предложенья,
Теперь я в праздничной сорочке
Своё выслушиваю мненье.
Но есть единственный читатель
И критик мой в одном лице,
Мой верный, нежный почитатель,
Меня увидевший в венце
Моей смешной, чудной забавы,
Моих событий, страшных снов,
Моих свершений и страданий,
И этих немощных стихов!
Мы с ним насмешливейшей веры
Единоверцы и фанаты,
Мы те, кто ищет суть примеров,
Не те, кто раздаёт гранаты.
Я разведу костёр словесный,
Который фан мой не осудит,
Пусть и не выразится лестно,
Но стих горячий не остудит.
Однажды на слёте капитан команды попросил сына сочинить что-нибудь для конкурса. Следовало написать песню на известную мелодию на тему «Детство», которую надо было спеть, но оценивалась не мелодия и пение, а сами стихи.
И сын попросил меня написать такие стихи. Я радостно принялась за работу и написала песню «Детство», подобрав мелодию. Под мелодию стихи писались всегда легко.
Сын петь не умел, поэтому попросил тогдашнего друга, Мэтра, признанного барда, поэта, организатора слётов, спеть. Вот эта песня.
Детство
На мелодию песни «Что такое осень?
Что такое детство? Это сопли,
Памперсы, пелёнки, распашонки,
Визги и капризы, жалоб вопли,
Крошечные мужички, девчонки.
Это слёзы, словно дождик летний,
Солнце, ливень, солнце, снова тучи,
Голос мамы, нежный и приветный,
-Ах, болит животик, снова пучит.
Детство наше играет судьбой,
Мамина нежность вечно с тобой.
Что такое детство? Это мальчик
За косички дёргает любовно,
Под подушкой спит плохой журнальчик,
Спрятанный от мамы, безусловно.
Страстных поцелуев нет, объятий
Женщины желанной и прекрасной,
А бродячий пёс – родной приятель,
Нет погоды чёрной и ненастной.
Детство наше играет судьбой,
Детства беспечность вечно с тобой.
Что такое юность? Это детство,
Солнце, дождик, солнце, снова тучи,
От любви несчастной где-же средство?
И какой зануда вечно учит!
А по универу, словно ректор,
Шастает весна, звенит судьбою.
А мою увёл лохматый некто...
Кто придумал сессию весною?!
Детство наше играет судьбой,
Слёзы и солнце вечно с тобой.
Гад доцент махнул прощально ручкой,
Сессия, короче, завалилась,
А моя ушла, смеясь, с подружкой,
Мне сказала, что любовь приснилась.
Что же делать? «Хеннеси» напиться?
Может даже водки? Это круче.
Голос мамы: "Не пошёл учиться?
Где болит? Животик, может, пучит?"
Детство наше играет судьбой,
Эти косички вечно с тобой.
Что такое старость? Это детство,
Кашель по утрам, простуда, насморк,
С градусами от простуды средство
И уже не надо фото в паспорт.
И зарыта тайно в месте тёмном
Самая желанная заначка –
От инфаркта спрятана любовно
Сигарет надорванная пачка.
Детство наше играет судьбой,
Детские тайны вечно с тобой.
Что такое старость? Это сказки:
Мемуары, повести, былины,
Женщины, перчатки, шпаги, маски,
Правды даже больше половины.
Разве детство, словно корь, проходит?
Кто придумал небылицы эти?
Детство нас всю жизнь за ручку водит,
Просто – повзрослевшие мы дети.
Детство наше играет судьбой,
Детские сказки вечно с тобой.
Что такое слёты? Это детство,
Конкурсы, задания, экзамен,
Папе от проблем домашних средство,
И прогул счастливый тайный мамин,
Повод прогулять свои уроки,
Детство пригласить на светлый танец,
Позабыть года и жизни сроки,
Прыгать беззаботно, словно заяц.
Там, на слёте, были признанные местные барды и поэты, Сам Мэтр со своей песней. Но на конкурсе песен моё «Детство» неожиданно заняло первое место. Я была несказанно удивлена, и, что греха таить, очень обрадована. Это была для меня такая неожиданность! И радость. Я, конечно, сильно возгордилась собой. Но мой пыл быстро Мэтр и охладил, врезав, как говорится, по моему самодовольному и радостному личику.
Он (его песня заняла второе место) объяснил сыну с точки зрения поэта и поэзии, как таковой, (мы не признались, кто автор песни), что эта песня по чистой случайности заняла первое место, там и рифмы простые, и всё с первых слов ясно, и вообще – дилетантство на грани графоманства, так настоящие поэты не пишут. Стишки на уровне ученика пятого класса и посоветовал сыну не пачкать бумагу графоманью, стихи – это не его призвание.
Эх! А я уж было подумала, что не совсем бы вроде и графомань написала! А уж так радовалась, как давно уже не испытывала таких чувств!
Огорчилась я очень крепко, и по привычке принялась изливать свои горести и печали в стихотворной форме компу. В ответ на оплеуху и родились стихи: «ОНА», в ней слова «посланец первый мой» – это отсылка к песне «Детство».
Ладно, – выпендривалась я в стихе, – считайте это стихами графоманки, которая спасается от горя и бессонницы болезненным пристрастием к сочинительству или просто поймите, почему меня понесло в графоманство.
*ОНА
Была вначале боль виною: cкрутила, смяла, а потом
Накрыла чёрной пеленою, бандиткою вломилась в дом.
В том доме слёзы расселились, не видно берегов реки,
И пропасть встречею грозилась, и нет спасительной руки.
Там боль рукой моей водила, когда с собою привела
Бессонницу, ещё чернила и горьких рифм набор дала.
И вдруг ОНА (я не просила) пришла, а я и не звала,
Старинный плащ ОНА носила, её со мною боль свела.
Была ОНА такой несмелой, не от Диора сшит наряд,
И спотыкалась то и дело, и робко прятала свой взгляд.
Не на показ, не ради славы ЕЁ за руку я взяла,
Запела с НЕЙ не для забавы, но стала ночь, как день, светла –
Моя отрада и спасенье, моё убежище от бед,
И перед НЕЮ преклоненье, и бескорыстия обет.
Пусть голос мой совсем неслышен, и рифмы скачут невпопад,
А мне не надо прыгать выше и вожделенных ждать наград.
А мне известности не надо, за модой тоже не гонюсь,
Боль затихает – мне отрада, уже не плачу я, смеюсь.
Пусть местный мэтр меня охает, так я в поэты и не рвусь.
Простые рифмы? Слог хромает? Я с вами тоже посмеюсь!
Да есть, конечно же, прорехи у давней песенки простой,
Написанная для потехи, она посланец первый мой.
От друга было бы отрадно услышать пару тёплых слов.
Но если вышло всё нескладно, он мог и не услышать зов.
Да я не вру, не лицемерю, хоть и приятна похвала,
Давно другою меркой мерю слова, поступки и дела,
Другие ценности приемлю, другому богу я молюсь,
Люблю людей, и небо, землю, от боли ими заслонюсь.
Не на показ, не для печати ЕЁ за руку я взяла...
Ухмылки стихотворной знати? Мне безразлична их хула.
А может и не безразлична, но я привыкла прятать боль.
И лесть считаю неприличной. Такой вот, друг мой, карамболь.
* Эти стихи тоже претерпели множество изменений. Об этом ещё будет речь. Позже. :)
-
А ведь "Детство" действительно хороша, что бы там не говорил некий Мэтр...
-
А ведь "Детство" действительно хороша, что бы там не говорил некий Мэтр...
Спасибо, дорогая Dama!
А с Мэтром мы ещё здесь встретимся, и не раз. :)
-
Глава VI. Спектакли физиков и иже с ними
Часть I.
Я отвлекусь от стихосложения и расскажу о моём знакомстве с Мэтром.
Однажды, перед Новым годом, когда я ещё работала в родном институте, а сын уже обитал в КБ, мой коллега спросил:
- А Ваш сын приглашал Вас на новогодние спектакли во ФТИНТ’е?
- Нет. А что, там интересно?
- Не то слово. У них замечательные театральные постановки. Туда на новогодние спектакли собирается весь город.
Я посетовала сыну – как же так без меня! Тот удивился: «Ты же терпеть не можешь самодеятельность? Ну, давай, приходи, посмотришь».
Пришла. Меня встретили сын и Мэтр. Сын нас познакомил.
Актовый зал был битком забит народом. Стояли в проходах. Сын, как оказалось, был администратором театра. Он протащил меня к первым рядам, попутно объясняя, что там для меня оставлено место. На моём месте сидел какой-то академик. Ну, не совсем академик, как мне объяснил потом сын, а всего лишь членкор, притом не союзной, а украинской Академии наук. Но в институте это было довольно приличная величина, уж не чета моему сыну. Впрочем, сына это совершенно не остановило. Он принялся яростно сгонять академика, заявляя, что это не его место. Академик так же яростно упирался. Нервы кого-то из соседей не выдержали пререканий, а пререкаться сын умел, место возле академика освободилось, и довольный сын, усадив меня, ускакал по своим административным делам.
Спектакль. Я была поражена и очарована. Сам спектакль представлял из себя смесь капустника с мюзиклом. Поскольку зал не был оборудован для живого звука, то спектакль шёл под «фанеру», но это нисколько не портило впечатление. И я заболела этими музыкальными спектаклями, смешными и озорными, где пели всё и все: инженеры, физики, лаборанты, конструкторы и окончательно пришла к выводу, что это не самодеятельность – спектакли сделаны на высоком профессиональном уровне.
Просто в том обществе, в котором мы жили в те, уже далёкие, времена, равно как в том, в котором мы пребываем сейчас*, профессионализм отнюдь не предполагает соответствующего денежного эквивалента.
Первый спектакль, который я посмотрела, был «Красная шапочка», потом были «Балда», «Балда-2» и другие. Самым любимым остался мюзикл «Балда». Рассказывать о музыкальных спектаклях – работа неблагодарная. Невозможно передать всей прелести и красоты этих мюзиклов. К примеру, после первого мюзикла «Руслан и Людмила» у нас с сыном появились две крылатые фразы: «А в это время Черномор переходил границы», а также «И остались от Руслана два кирзовых сапожка». Сын, тоже в прошлом не любитель самодеятельности, к моему удивлению, сам заделался артистом и помощником режиссера. Режиссером и был Мэтр.
Сын, как оказалось, был в этом театре, как рыба в воде. А однажды поставил меня в неловкое положение, и не только не повинился, а долго ещё вспоминал и хихикал.
Это был спектакль «Кармен-суета». Спектакль представлял из себя ядовитую пародию на соц. действительность.
Сын перед спектаклем, усадив меня на почётное место в первом ряду, предупредил: «Когда услышишь реплику «К выносу красного знамени встать! Смирно!!», то ты встань. Не забудь!!»
И вот последовала реплика, я вскочила и старательно вытянулась по стойке смирно. Рядом сидящие зрители вместо того, чтобы смотреть на сцену, в полном недоумении уставились на меня, вероятно подумав, что с этой дамочкой не всё в порядке, ранний маразм, не иначе. А я одиноким маразматиком приветствовала вынос красного знамени. Хорошо хоть не додумался заставить, дабы я отсалютовала в пионерском приветствии.
Кстати, сын, облачённый в свои детские шортики и красный галстук, выступал там в роли пионера и бойко барабанил в барабан, который висел у него на шее. И где он его раздобыл?
*Речь о тех временах. Сейчас, я думаю, профессионализм всё же ценен.
-
А вот эти я не читала. Про Федю феерично. ))
-
А вот эти я не читала. Про Федю феерично. ))
Спасибо.
Да вот решила дописать от безделья то, что пылится в архиве. :D
-
Часть II. Иллюстрации
У меня сохранились некоторые спектакли, но я решила, что описывать их не стоит, потому что словами описать мюзикл невозможно. Поэтому вот просто несколько песен и отрывков для иллюстрации. Весь спектакль пели все актёры, и пел хор. Жаль, те, бывшие тогда на слуху песни уже вряд ли кто знает или вспомнит.
Из спектакля «Красная шапочка»
Режиссёр
Тот хочет Магомета,
Тот не хочет Дон-Кихота.
Та клянчит роль Офелии...
Ну, что вы за народ?!
Вот в этом самом колпаке
Я лично санкюлота
Семь лет играл в спектакле
"Девяносто третий год".
В нём сам Кисляк играл шута
Почти до самой пенсии
И режиссёру никогда
Не предъявлял претензии.
Кто ж станет субсидировать
Капризы вашей музы?
И так профком перерасход
Никак не погасит.
А эту моду глупую
Придумали французы –
Для каждой новой пьесы
Делать новый реквизит.
Так что же ты кричишь?
У нас ведь не Париж.
Бери свою корзиночку, снеси гостинец бабке.
Не время пререкаться. Исполняйте роль свою.
Вы все в ближайшем будущем получите по шапке,
От имени начальства обещание даю.
Шапочка
Обещать, конечно, не мудрено.
Но, когда приходит обедний час,
Шахматы, вязание, домино
И другие радости – не для нас.
Мне уже по паспорту двадцать три.
Я на репетициях жгу года.
Но успеха мыльные пузыри
Не заменят мужа мне никогда!
Мир без него чёрно-бел!!!
Режиссёр
Чёрно-бел?
В чём тут предмет для тоски?
Шапочка
Для тоски?
Я же в театр шла лишь за этим:
Чтобы заметили наконец-то мужики.
Но нынче женихи не ходят на спектакли,
И телом, и душой, и умственно иссякли.
И лишь один из них – как ангел во плоти.
Но где его найти, но где его найти?
А у меня душа полна большого чувства...
Режиссёр
Кто слопал пирожки? Два с мясом, три с капустой?!
Шапочка
Душа моя щедра, но что вам от щедрот?
Никто ведь не поймёт, никто ведь не поймёт!
Так напоследок я скажу:
Товарищ режиссёр, уж ты прислушивайся к бабам.
Ты ставь им речь и пластику, а внешности не трожь!!!
Хотя, конечно, если кто родился баобабом,
Так будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь.
Из спектакля «Сказка о рыбаке и рыбке»
Хор
Жил да был, жил да был,
Жил да был один старик.
Неводом он рыбу много лет таскал.
Этот злостный браконьер
Для детишек не пример.
А впрочем, вовсе не о том
Пойдёт рассказ.
Была при нём жена
(Красавица одна),
Он вместе с ней у моря проживал.
Он дачникам сдавал
Чердак, сарай, подвал
И рыбку на базаре продавал.
Всё может спекулянт,
Ловкач и браконьер
Достать, добыть, купить
(Почти по госцене).
Но, что ни говори,
А всё же инженер –
Вот главная фигура у нас в стране.
Он и прополет, и прорвёт,
Где надо – скосит и польёт,
Ещё до снега соберёт,
Потом гнильё переберёт,
Расчистит землю от листвы,
Расколет лёд на мостовых,
Пробьёт дыру, зальёт раствор,
Построит стену и забор,
Исправно деньги он сдаёт
На ДОСААФ и на ОСВОД,
На лотерейные дела,
На гастролёров из Орла,
Он в ДКМ и в ДНД.
Он здесь, и всюду, и везде!
А в остальном, прекрасная маркиза,
Он инженер, он инженер.
Из спектакля «Руслан и Людмила»
3-й рассказчик
А Фарлаф в дремучей чаще,
Притаившись, поджидал,
Чтоб Руслан с Людмилой спящей
По дороге проскакал.
И в Руслана из нагана
Стрельнул он исподтишка,
И остались от Руслана
Два кирзовых сапожка.
.......................................................
1-й рассказчик
Усталость забыта, колышется чад.
И только копыта, как сердце, стучат.
Руслан поднимает врага в вышину…
2-й рассказчик
И за борт его бросает
В набежавшую волну.
4-й рассказчик
И в той волне, бесчестный вор,
Рогдай нашёл могилу.
А в это время Черномор, а в это время Черномор-р-р
Уламывал Людмилу.
Черномор
Я к тебе со всей душой,
А у тебя ко мне интерес небольшой.
Я к тебе и так и сяк,
А ты ко мне ни так, ни сяк. Никак.
Если так и дальше пойдёт,
Если ты мне дашь от ворот поворот,
Я тебе в отместку со зла
Побью все зеркала!
…………………………………………………………………..
Руслан
На стол колоду, Черномор,
Краплёная колода!
Пускай ты ловок и хитёр, –
Ты станешь безбородым.
Я на расправу очень скор,
Готов с тобой сразиться...
4-й рассказчик
А в это время Черномор, а в это время Черномор
Переходил границы.
Черномор
Ну почему ко мне ты равнодушна,
Ну почему ты смотришь свысока?
Я не красавец, может быть, наружно,
Зато душой красив наверняка.
Из спектакля «Сказка о попе и работнике его Балде»
Бес
Весь покрытый зеленью с головы до ног,
По болоту бегает страшный мужичок.
По болоту бегает страшный мужичок,
Весь покрытый зеленью с головы до ног.
До чего старательный этот мужичок:
Всюду с нашей братии он дерёт оброк.
Всюду с нашей братии он дерёт оброк –
Хитрый и старательный этот мужичок.
Черти (хор)
Фонд содействия Батюшке,
Фонд сочувствия Батюшке,
Фонд развития Батюшки,
Фонд спасения Батюшки,
Фонд лечения Батюшки,
Фонд учения Батюшки,
Страхования Батюшки,
Реставрации Батюшки.
Бес
Лучше, мол, работайте, чтобы лучше жить.
Вот бы эти подати взять – и отменить.
Вот бы эти подати взять – и отменить.
Лучше, мол, работайте, чтобы лучше жить.
Па-па-па-па-по такому случаю всюду по лесам
Плачут невезучие черти тут и там,
И рыдают, бедные, и клянут беду:
Батюшку с обеднями и с кнутом Балду.
Из спектакля «Новая сказка о попе и работнике его Балде»
Имам
Как грустно, пустынно кругом!
Отрады ничто не даёт:
Ни мой опостылевший дом,
Ни мой обнищавший приход.
Что-то мне муторно, что-то неможется,
Тянет прилечь отдохнуть.
Голос Батюшки
Видимо, груз занимаемой должности
Давит усталую грудь.
Имам
Матушка стала нервна и язвительна,
А отчего – не пойму.
Голос Батюшки
Надо поменьше таскаться с визитами,
Если неладно в дому.
Имам
Мебель дрянная. Ну что ж, из Неметчины
Стенку придётся привезть.
Голос Батюшки
Ежели стулья менять ежемесячно,
Не на что будет присесть.
Имам
Касса прихода скудеет богатствами,
Взносов никто не даёт.
Голос Батюшки
Если облаивать прежнего пастыря,
Кто же за новым пойдёт!
Имам
Души безбожные, грешные, чёрствые.
Как в них вселить благодать?
Голос Батюшки
Надо за верность и преданность Господу
Льготный паёк выдавать!
Имам
Как ясно слышен мне какой-то голос.
Его престранный звук меня смущает.
И беспокойством душу наполняет.
Как ясно слышен мне какой-то голос.
О, странный голос! Есть что-то в нём,
Чем этот голос мне почти знаком.
Осою, осою мило
Жужжит, жужжит в мозгу моём.
Призрак Батюшки
Я – твоя мелодия.
Ты – мой преданный Орфей.
Дни, что нами пройдены,
Помнят свет верности твоей.
Всё, как дым, растаяло,
Голоса не стало у певца.
Что тебя заставило
Предать мелодию отца?
Песня и отрывок из последнего спектакля "Хiба ревуть багатi, як ясла повнi?"
Мэтр (с гитарой)
Кто кончил вуз технический, тот истинный дурак.
А если инженер – то в полной мере.
Я в жизни не видал таких возможностей и благ,
Как скромный вышибала в "Англетере".
А в возрасте Христа – не то, что загородных вилл,
А денег до получки – кот наплакал.
Но в зубы "Тонис-центр" тебе, чтоб сильно не скулил,
И "Марианну", чтоб поменьше вякал.
Судьба не состоялась или перенесена,
И где уж там уверенность и сила,
Когда тебя профессия не кормит ни хрена,
Которою фортуна наградила.
Тащить ли ВПК и впредь всем миром на себе –
Ребром вопрос поставлен: или-или.
На этом рубеже легли заводы и КБ,
А исполкомы как-то проскочили.
Як iз iнституту вигнали за браму,
Вигнали за браму кiлька сотень фахiвцiв.
I накрились разом плани та програми,
По пустих кiмнатах тiльки вiтру сумний спiв:
Любо, братця, любо, любо, братця, жить,
З нашою старшиною нема чого тужить.
А першим заходом, а першим заходом, а першим заходом
Наш театр пiшов на зруб.
А другим заходом, а другим заходом, а другим заходом
Лiквiдовано i клуб.
Нумо братця, нумо, нумо й ми тiкать.
З нашими фiнансами нема чого шукать.
Жiнка погодує мiсяць-два – i плюне,
На кооператора змiняє козака.
Шкода тiльки волi на Павловiм полi,
Мрiї, да надiї, да родного языка.
Хор
Давайте негромко, давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя-другая и мы успокоимся:
Что было, то было. Прошло.
Конечно, ужасно. Нелепо, бессмысленно.
О, как бы начало вернуть?
Начало вернуть невозможно, немыслимо.
И даже не думай, забудь.
Займёмся обедом. Займёмся зарплатою.
Устроим хоть как-нибудь быт.
Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?
Не будем хитрить и судьбу уговаривать,
Ей-богу, не стоит труда.
Да-да, господа, не авось, не когда-нибудь,
А больше уже никогда.
Мэтр впоследствии написал ещё много песен, стихов, жаль только, что таких спектаклей больше уже никогда не было. А к стихам мы ещё вернёмся.
-
Глава VII
Так стихи не пишут
И вот капитан команды снова попросил сына написать песню на тему «Спорт». Сын сочинил и мне очень понравилось. Сын, как и раньше, попросил друга написать музыку и спеть на слёте.
Бобслей
Нас принял в чрево яростный болид.
На старте по оставшимся не плачут.
Холодный ветер по бортам гудит.
Расчёт теперь на класс и на удачу.
И те, кто сзади, за моей спиной
Пригнулись, на разгоне отработав,
Не видят, как сверкающей стеной
Крутой вираж встаёт перед капотом.
Припев:
Не сантименты, точный расчёт.
Доли момента решают исход.
Доли момента, а вдоль бортов –
Пёстрая лента разинутых ртов.
И – мимо все соблазны бытия,
Былые страсти память не тревожат.
Лишь трасса, как горящая змея
Свои витки в душе моей уложит.
И с точностью гравёрного резца
Узор я прихотливый повторяю,
От старта до победного конца
Себя гремящей скорости вверяю.
Припев
Мелькнуло вдруг забытое лицо,
И боль кольнула сердце жалом Шелоб.
Рвану я рулевое колесо -
И вылечу на снег, покинув жёлоб.
Ведь этот путь прописан был не мной –
А значит, и не мне он предназначен.
Уже неважно то, какой ценой
И сколькими был этот старт оплачен.
Остановите боб, я выхожу!
Но руки и привычно и умело
Проводят мой снаряд по виражу,
Лишь лезвие по кромке льда запело.
Победного шампанского струя
Важней всего. Я столько сам не стою.
Но те из вас, кто разогнал меня
Придут к победе только вслед за мною.
Мэтр написал замечательную музыку, добавил припев (сын по привычке написал стихи, не подумав, что песни требуют припева), но сами стихи ему снова не понравились,
- что это ещё за Шелоб?
- ты не помнишь Толкиена?
- это ещё кто такой?
- дам почитать книгу.
Мэтр заявил, что песня получилась невнятной, и надо добавить что-то ещё, чтобы был хотя бы смысл и хоть какое-то раскрытие темы «Спорт». Здесь кроме названия, заявил он, никакого отношения к теме песня не имеет. И быстро дописал четверостишие:
Вираж, прямая, финишный накат,
О, страшный спорт, изобретенье века!
Где символ совершенства автомат,
В самом себе убивший человек.
Когда сын показал мне «исправленную» песню, я запричитала: «Так он же полностью поменял песню, при чём тут «изобретенье» века? Смысл, который хотел вложить в стихи сын, был в том, что, если человек ставит перед собой какую-то сверхцель, сверхидею, отказываясь от всего ради этого, это убивает в нём человека и делает его эгоистом (только в качестве «эго» выступает эта идея, заместившая истинное эго).
Собственно, это были отголоски спора, когда-то где-то случившегося у сына с Мэтром за дружеским столом.
Когда Мэтр начал править текст уж совсем по-живому, сын это объяснил. И всё равно Мэтр заменил сверхцель на спорт, сказав, что это то же самое. Не знаю, не знаю, но мне в «О, страшный спорт» ну так и слышится сакраментальное «О спорт, ты мир!». И вообще, это же песня, а не басня, заключительная мораль здесь не к месту.
Но предложение сына не петь добавленное четверостишие, певец категорически отмёл. Здесь был первый звонок, когда я усомнилась в профессионализме Мэтра. Тогда впервые в моих глазах чуть-чуть пошатнулся, вернее вздрогнул, его авторитет.
Мэтр часто приходил к нам, и мы с увлечением рубились в компьютерные игры. Однажды мы с удовольствием вспоминали его театральные постановки, смеялись, и он внезапно спросил меня: «А что, вы вроде бы пишете стихи?» Сын гордо ответил: «Пишет, пишет, их у неё великое множество». Мэтр попросил показать.
Я очень люблю бардов, он тоже наш знаменитый бард, поэтому первый стих, который я показала ему, был посвящённо бардам. Я очень гордилась (перед собой, естественно) стихотворением, там были ссылки на известные бардовские песни.
Non Grata
Бардам с любовью
Возникает вначале процессия слов
Под неслышные ритмы печали,
Тихо шепчет мелодия горестных снов,
Чья-то боль чьё-то горе качает.
А слова друг за другом идут не спеша,
То колонной, то вдруг развернулись.
Застонала от боли босая душа:
Все надежды, сбежав, не вернулись.
И слова заспешили, забегали вдруг,
Разорвали все ритмы на клочья:
Стало холодно и потемнело вокруг,
И ни лучика зябкою ночью.
Но мелодия ищет одёжку душе,
Чтоб согрелась, жила, не болела,
И прогнала печаль – заготовку-клише,
И слова а капелла запели.
Тянут руки свои дружелюбно басы,
Звон гитарный бубнит и грохочет,
Вот и радуги цвет, и от этой красы
Заплясала душа и хохочет.
А гитара старается, другу поёт –
Его верная, добрая фея,
И душа приготовила крылья в полёт,
Собралась погостить у апреля.
Сочинила мелодия тёплый рассвет
И покорно слова разместились.
Слышишь? Друг твой прислал долгожданный привет,
Значит жив, палачи только снились.
Но, как оказалось, стихи были совершенно никудышные. Ничего интересного – вынес вердикт Мэтр – так поэты не пишут. Здесь, заметил он, всё плохо, типичная графомань, надо всё выбросить, кроме единственной строчки: чья-то боль чьё-то горе качает. Вот это хорошо, похвалил он меня.
Мэтр сел за мой комп и начал править, вытирая целые строчки, полностью переделывая и текст, и замысел. В результате от стиха, как и от ссылок, которыми я так гордилась, ничего не осталось.
Через пару дней он мне позвонил и сообщил, что написал «Non Grata» так, как надо и продиктовал свою песню. На мой непросвещённый взгляд, это ничего общего с моей не имело, кроме названия. Но по телефону Мэтр долго и убедительно рассказывал, как надо писать на примере своей песни. К счастью, сын велел мне восстановить мой первоначальный текст и впредь хранить копии, ежели вдруг я снова захочу показать стихи Мэтру.
А мне хотелось. :) Спустя некоторое время он пришёл к нам, дабы спеть нам свою «Non Grata» и я не выдержала, показала ему совершенно разные три стихотворения. Это были неприличные «Пути формирования гражданского общества» (см. выше), «То алмаз, то подлог» и «Песня о Родине».
То алмаз, то подлог
Любовь, говорят, как незваная гостья, приходит, уходит, у нас не спросясь,
И место её на высоком помосте. Все люди, могуществу Леди дивясь,
Ей лучшие песни слагают на свете. И в прозе – о ней, не проходит и дня.
Пред ней мудрецы – словно малые дети, она, незнакомка, всем людям родня.
Она своенравна, горда, непослушна, но в чём её сила, не знает сама.
Кокетлива? Нет! Но порой простодушна. Загадочна, как теорема Ферм’а.
Но частную я рассмотрела задачу. Ответ на вопрос: «Как так вышло?» нашла.
И, вычислив всё, не смеюсь и не плачу: под маской чужой эта Леди пришла.
Брела я болотом, вонючим, глубоким, там люди, ослепнув от рабских оков,
Трудились под бдительным барина оком, под тявканье злобных хозяйских щенков.
Здесь низко сгибали кто шею, кто спину – холопски хозяину пели хвалу,
Всё глубже и глубже ныряли в трясину, а души сгорали, оставив золу.
Мужчины-лакеи хозяйские руки, блаженно целуя, равняли свой ряд.
Зло скалили зубы хозяйские суки, и каждый в болоте был счастлив и рад.
Но был среди них непонятный работник, совсем не лакей, независим и прям,
Порядочен, до чаевых не охотник, он спину не гнул, и не лез в этот срам.
Ах, был он такого огромного роста! Тогда я подумала: «Это – боец!
Ага, лизоблюды, вам будет не просто – чужой среди вас, и к тому ж, не подлец».
А я задыхалась в лакейской трясине. Но странный работник совсем невзначай
Мне вдруг улыбнулся, и озером синим болото сверкнуло, шепнуло: "Встречай!"
Да!!! Леди пришла, нет, примчала на помощь, хоть я лепетала: «Ты мне не нужна»,
Но пасмурный день и холодную полночь согрела улыбка, тепла и нежна.
Мне в смраде болотном дышать стало легче, а сердце строптиво куда-то рвалось,
Всё было неважно, лишь «здравствуй» при встрече, и день был счастливым, и легче жилось.
Что ж, завтра опять я скажу ему: «Здравствуй!» Вновь будни расцветит улыбка его,
Мне Леди счастливая шепчет: «Ты празднуй, такие минуты – дороже всего».
В какой чёрный день беспощадный, крысиный сломался родной мой, теперь не понять.
И как?!! превратили в покорную псину, откуда проклятье, уже не узнать.
Я помню – стоял он навытяжку, смирно, угодливый голос хозяину пел,
Всё было спокойно, обыденно, мирно, земля не дрожала, и день не чернел.
Ах, был он так мал, так ничтожно угодлив, уже не чужой в том лакейском ряду.
Сбежала улыбка. И день стал уродлив. Не выжить мне здесь. А куда побреду?
Закрыла лицо своё Леди вуалью, с укором взглянула (а я тут причём?!)
Ушла, мои дни подружила с печалью, закрасила горечью память о нём.
Пришла и ушла, и меня не спросила. Печальный такой вот любви эпилог.
Изменчива Леди – то слабость, то сила, то счастье, то боль, то алмаз, то подлог.
Тут Мэтр (физик по образованию) рассмеялся: «Что это у Вас за ферма с большой буквы? От сопромата не отвыкли?» Я аккуратно объяснила.
Песня о Родине
Здесь слишком грустные глаза
Печально смотрят и устало,
Здесь вечно чёрная гроза
Бушует, бед других немало.
Здесь в тёплых лужах чернозём,
Приятель детства – тёплый дождик,
Веснушки ласковым огнём
Рисует солнечный художник.
Здесь стариков согнула боль –
От нищей старости приветы.
Здесь бедность в дырки прячет соль
И верит в подлости наветы.
Здесь нежный запах по весне
Цветущей вишни и сирени.
Огромной, царственной луне
Радушно кланяются тени.
Здесь униженье наповал
Нас, беззащитных, убивало,
Вульгарной наглости напалм
Сжигал. А зло жевало сало.
Здесь тёмной вишни сладкий сок,
И горький мёд воспоминанья,
И хлеба чёрного кусок,
И счастье первого свиданья.
Здесь беззастенчивая ложь
Самодовольно наставляет,
И в беззащитных тычет нож,
И наказаньем угрожает.
Здесь сосны солнышку с утра
Свои рассказывают байки,
А тёплой осени пора
Рассыпала грибные стайки.
И даже горький стебелёк
О детстве сладко нам лопочет.
Здесь берег детства недалёк,
Куда вернуться сердце хочет.
Туман над тихою водой,
В росе палатка, речка плещет,
Вечерний призрачный покой
Нам сон рассказывает вещий.
И ярко-жёлт осенний лист,
Синее неба не бывает!
Снежок сверкающ и пушист,
Так нежно на ресницах тает.
Здесь в доме холод батарей,
Беда без спроса ходит в гости,
Нас не считают за людей,
Бросая нам с поживы кости.
На нас надменно смотрит тот,
Кто чванится своею кровью,
Кто, презирая мой народ,
Бахвалится такой любовью.
Мои родные земляки!
Люблю добросердечность вашу,
И судьбы ваши мне близки,
Сродни тревожному миражу.
Отсюда в рай я не уйду,
Да мне не выжить в райских кущах!
Я здесь на радость и беду –
Пусть там борщи и каши гуще,
Пусть там людей не мучит смрад,
Заботливость стучит в оконце,
Но здесь поёт соседский бард,
Подсолнухи целует солнце.
О чём поёт душа поэта,
Смеясь и слёзы не тая?
Ты спрашиваешь, что же это?
Так это ж Родина моя.
Но и эти стихи Мэтр не одобрил – графомань просто цветёт пышным цветом, детские стишата, и главный довод: так поэты не пишут. Он снова принялся увлечённо всё переписывать, полностью переделывая тексты, затирая слова, строчки, переставляя, добавляя новые четверостишия, и снова и снова затирая всё, что я натворила. Я смотрела на работу Мэтра и мне это не очень нравилось, я исправлять не просила, но что-то сказать в защиту своих опусов не решилась, понимая, что мне до Мэтра, как до луны. Он-то признанный поэт и знает о поэзии не в пример мне.
Хотя было больно. К примеру, прочитав стихи «То алмаз, то подлог» он особенно распотешился, смеясь, продекламировал мне «Однажды в студёную, зимнюю пору я из лесу вышел…» и объяснил, что этот размер здесь очень смешон, ну как тут не рассмеяться.
После его ухода я с огорчением показала сыну то, что осталось от стихов, но и порадовалась сыновьей предусмотрительности. Копии моих стихов бережно хранились у него.
Буквально через пару дней Мэтр пришёл к нам, дабы показать свою «Песню о Родине», и эта его песня мне уже совершенно не понравилась. Я промолчала, потому что мы, как мне подумалось тогда совершенно по-разному мыслим. Да и тогда я уже перестала верить в своё стихоплётство, как таковое. Хотя мне мои стихи очень нравились. А что? Зато душевные для моей душеньки, думала я, расхваливая себя.
В то время я писала ещё отдельные стихи, посвящённые друзьям и подругам сына, и всё так же уважая Мэтра, написала стих, ему посвящённый. Тогда он тоже ушёл из института и работал чиновником, жаловался, я ему очень сочувствовала, представляя, как тяжко заниматься нелюбимой работой.
Вот он - «Давний стих». Название тогда было другое, но сейчас я название поменяла. У него было очень грустное стихотворение «Пыль», и я здесь вставила строчку, что напомнила об этом. Когда показала стих Мэтру, то странно, он не стал править, просто промолчал.
Давний стих
Все чайки летают над морем,
Крылом обнимая волну,
Какое проклятое горе
Загнало вдруг в клетку одну?
Как стонет в неволе птица!
Изранены гордые крылья,
Но в небо взлететь стремится,
Где серой не пахнет пылью.
В свободное б небо рвануться!
Счастливой по чаячьи спеть,
В неволю с утра не вернуться,
Догнать свою стаю, успеть.
Ей снится родной балаган,
Паяцы там крыльями машут,
Там только на сцене обман,
Там птицы смеются и пляшут.
А в мире чернильно-бумажном
В почёте простой попугай,
Такой, убеждается каждый,
Крылатых не жалует стай.
Вот в небо родимая стайка
Умчалась, кого-то зовёт,
А в клетке бездомная чайка
Без моря и песен живёт.
Я ещё вернусь к песне о Родине. Вернее, к двум разным песням. Это было намного позже, когда я обрела опору и себе самой объяснила, что мне не понравилось, высказалась по некоторым его стихам и даже написала эпиграмму... На бумаге, естественно. Эта эпиграмма меня окончательно заставила проститься с Мэтром.
Я пока прерву рассказ о Мэтре и в следующей главе расскажу ещё об одном поэте, с которым я познакомилась в Интернете. А потом снова вернусь к этим стихам с новым взглядом.