-
Целую вашу ручку, целую ваши глазки :)
(https://d.radikal.ru/d19/1810/28/9b78cddb68f7.jpg) (https://radikal.ru)
И не стало учёных в СССР
(https://c.radikal.ru/c08/1810/15/857b0f1abfbe.jpg) (https://radikal.ru)
Мама добрая не всегда
(https://c.radikal.ru/c36/1810/fd/6526501bf041.jpg) (https://radikal.ru)
Когда кончается детство
(https://a.radikal.ru/a41/1810/6c/d3f6cfcf577a.jpg) (https://radikal.ru)
Чёрный юмор да ещё в стихах, да ещё и с иллюстрациями! Вот так школа душит таланты.
(https://a.radikal.ru/a22/1810/b2/2c9388bc0117.jpg) (https://radikal.ru)
Искренность никогда не ценилась.
(https://d.radikal.ru/d09/1810/07/fa7b57ff5b63.jpg) (https://radikal.ru)
У учительницы, стало быть, было больше приключений?
(https://d.radikal.ru/d08/1810/3d/5fc6150131e5.jpg) (https://radikal.ru)
Юмористов никто не любит
(https://d.radikal.ru/d29/1810/43/db809296ba15.jpg) (https://radikal.ru)
Учительница в теме
(https://a.radikal.ru/a37/1810/07/51ee29a5be4c.jpg) (https://radikal.ru)
-
"Мама красивая, а если выспится, ещё и добрая" - ну блеск!
-
Раз уж речь зашла о детях.
На днях подруга, которой нужно было в больницу, подбросила мне своего детёныша неполных трёх лет. Сначала мы ладили прекрасно, но когда пришло время обедать, он начал бузить. Не хочу кашу. И борщ не хочу, и сырники, и вообще ХОЧУ К МА-А-А-МЕ!!! Ы-ы-ы! Тут на кухню заходит мой папа и говорит: "А чего это ты ревёшь? Давай я тебе почитаю стихи про тех, кто ревёт". Дитя испуганно замолкает, потом выдаёт:"Нет, я буду сидеть и кушать". И молча съедает миску каши. Потом просит борща и съедает полмиски борща. Потом просит сырники и съедает три сырника. Такова великая сила искусства.
-
Улыбнулась :)
(https://d.radikal.ru/d12/1810/d1/057259b6cac5.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b35/1810/e8/875c8fde2b90.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b25/1810/c9/ec4274829bc4.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d33/1810/dd/ab519a916799.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b02/1810/ad/736562b3ac45.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d21/1810/6d/a3a99cd05a08.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b33/1810/e5/661ce4cf01e0.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a32/1810/50/f55faa1f21c3.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d07/1810/c9/b8a141a8ae86.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c10/1810/70/e2c61ad529dd.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b04/1810/f0/839f71f84fc4.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b03/1810/bf/e386d65f2381.jpg) (https://radikal.ru)
-
Рифмы, рифмы...
https://mirpozitiva.ru/photo/2402-19_nelepyh_rifm.html (https://mirpozitiva.ru/photo/2402-19_nelepyh_rifm.html)
-
(http://static.diary.ru/userdir/1/9/1/5/191563/85972217.jpg)
(c (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2095992420413135&set=a.1011302482215473&type=3&theater&ifg=1))
-
Наглядное пособие :)
-
Наглядное пособие :)
Я бы сказал, профессиональный интерес :).
-
Может быть даже обсудят на оперативке ошибки и недоработки в методах и организации спасения...
-
Прелесть просто ;D
-
Стой смирно! Где тебя носило, весь испачкался.
(https://a.radikal.ru/a20/1810/c8/44cb119e2ca0.jpg) (https://radikal.ru)
О детстве и родителях
А помните школу? За время звучания фразы «итак… к доске пойдёт…» мы успевали получить лёгкий инфаркт, помолиться, а некоторые – даже выучить половину заданного на дом.
***
Уроки сделаны… Мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили наизусть, собака пересказала.
***
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал –Я знаю, почему день защиты детей 1 июня – потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос», за что я крупно получал от родителей.
***
Магазин ковров.
- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое.
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте.
***
Вчера с дочкой рисовали котёнка, утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.
***
Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то.
***
Как папа сказал, так по-маминому и будет.
***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туду заходить.
***
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам выбежал счастливый и радостный дедушка.
-
Тест, который мне показался подходящим в эту тему :) ( удалось угадать только половину слов, притом, именно угадать, а не вспомнить ;D )
https://www.adme.ru/svoboda-kultura/test-ugadaete-li-vy-znachenie-16-slov-kotorye-100-let-nazad-znal-kazhdyj-1927365/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com (https://www.adme.ru/svoboda-kultura/test-ugadaete-li-vy-znachenie-16-slov-kotorye-100-let-nazad-znal-kazhdyj-1927365/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com)
-
По Fb прокатилась волна античных частушек. Одна там, по-моему, была роскошная:
Менелаева бабёнка
Нашла нового милёнка,
Но у муже подлинней
Будет список кораблей!
(c) Anastasia Zavozova.
-
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. —Сказал старый викинг внуку. — Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, верность. — А какой волк в конце концов побеждает? — Фенрир.
-
О разной степени сообразительности
1. Шпаргалка (из сети)
Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.
Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.
И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!!!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре!!! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!
Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.
Я сдал.
2. Понимание женских намёков, уровень: САША
(https://a.radikal.ru/a31/1811/29/bace148961a7.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://b.radikal.ru/b43/1811/c1/796601d77e4a.jpg) (https://radikal.ru)
-
1. вип-персона
(https://d.radikal.ru/d32/1811/e1/b939d2fe8113.jpg) (https://radikal.ru)
2. Проходил собеседование у кота моей девушки
(https://a.radikal.ru/a10/1811/40/82ed4b3fac57.jpg) (https://radikal.ru)
По морде видно, что взяточник
3. Нас не догонишь достанешь
(https://b.radikal.ru/b17/1811/e0/e19c35bc0925.jpg) (https://radikal.ru)
4. Преступник не замёл следы
(https://a.radikal.ru/a31/1811/b1/b92aa02d61d4.jpg) (https://radikal.ru)
5. А этот не догадался уничтожить улику
(https://c.radikal.ru/c36/1811/95/0a6db268b4fa.jpg) (https://radikal.ru)
6. И пусть победит сильнейший
(https://a.radikal.ru/a43/1811/5c/b26bafb027f0.jpg) (https://radikal.ru)
-
Ну прелесть же!
-
Спасибо. Сама долго хихикала над собеседованием. :)
-
1. Шпаргалка (из сети)
Шпаргалки бывают разные....
Читал и смеялся, смеялся и рыдал! ;D ;D ;D ;D
============
Убедительная просьба не ставить километровые цитаты ради комментария из двух слов. Для начала просто сократил.
Хранитель.
-
Читал и смеялся, смеялся и рыдал! ;D ;D ;D ;D
Но до объяснения, что такое мимезис, дело так и не дошло. Малость порыдав, лезу в Википедию и обнаруживаю - продолжение банкета! Само по себе это "подражание искусства действительности" (проверочное слово мимика). Да, но сколькими же способами можно воплощать этот принцип эстетики! Аристотель выделил три, но в эстетике специалистами были все - то есть, вообще все, особенно на склоне лет. И у каждого свое видение - нет, тут никакой шпаргалки не хватит.
Представил себе, как в коридоре орут: "A-ars imita-atur natura-am!" ;D ;D ;D
-
Читал и смеялся, смеялся и рыдал! ;D ;D ;D ;D
Но до объяснения, что такое мимезис, дело так и не дошло. Малость порыдав, лезу в Википедию и обнаруживаю - продолжение банкета! Само по себе это "подражание искусства действительности" (проверочное слово мимика). Да, но сколькими же способами можно воплощать этот принцип эстетики! Аристотель выделил три, но в эстетике специалистами были все - то есть, вообще все, особенно на склоне лет. И у каждого свое видение - нет, тут никакой шпаргалки не хватит.
Представил себе, как в коридоре орут: "A-ars imita-atur natura-am!" ;D ;D ;D
Я тоже представила этот ор и хохотала. Думала, что я всё знаю о студенческих шпаргалках, ан нет! Тут сообразительность выше всяких похвал. :)
А что касается эстетики, то тут правы, эр Colombo. Столько извели бумаги, и всё впустую и зря. У каждого она своя собственная. :D
-
А что касается эстетики, то тут правы, эр Colombo. Столько извели бумаги, и всё впустую и зря. У каждого она своя собственная. :D
Я немного другое имел в виду. Каждый философ рано или (обычно) поздно начинает рассуждать о красоте, каждый старается превзойти предшественников, влезть на плечи гигантов и все такое. Объяснить, что есть искусство, что есть красота и почему ее обожествляют люди. Мне понравился Аристотель своим системным подходом:
Аристотель трансформировал платоновскую теорию, утверждая, что, подражая вещам, искусство может представить их более красивыми или отвратительными, чем они есть, что оно может (и даже должно) ограничиваться их общими, типичными, необходимыми свойствами.
Он различал три вида подражания, которые пришли в эстетику европейского искусства. Он говорил, что поэт, как и художник, или «должен изображать вещи так, как они были или есть, или как о них говорят и думают, или какими они должны быть».
Вот этот третий вариант и есть основа социалистического реализма, хе-хе.
-
Они созданы друг для друга
(https://c.radikal.ru/c19/1811/ab/10e2fe020619.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://d.radikal.ru/d20/1811/36/26fc60f7b422.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/45773053_2077913515607835_5654729769837658112_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=72c905ed199f9c3d8d672520bea2e3b4&oe=5C7D311A)
Из Сети.
-
Кто бы спорил... ;)
-
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/46523630_1740704376040309_8529635342813233152_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=8aa19597a65e16fad99dd7ac54f978fb&oe=5C7FE331)
(C)еть.
-
(https://sun1-4.userapi.com/c831409/v831409464/1e8bee/j0CPDSuwCK4.jpg)
-
Суровый, однако, дед Мазай! :D
-
18+ :).
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/46510784_2759256987421378_4903992855413915648_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=5e3a6b308af758b34ede8f3523116ac7&oe=5C63A427)
Из (С)ети.
-
Пять баллов! Просто нарочно не придумаешь. :)
-
Пять баллов! Просто нарочно не придумаешь. :)
Ага! Овощной апломб. :)
-
Пять баллов! Просто нарочно не придумаешь. :)
Ага! Овощной апломб. :)
Так, вы говорите, от обезьяны?.. :D
На уборке морковки в Турово (рядом с Пущино, но на другом берегу Оки) нам тоже попадались разные женьшени, хоть не такие изящные, но много брутальнее.
-
Выдержки из школьного дневника ребёнка папы-реконструктора
Ваш сын обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть.
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б...
Доказал учителю математики правильность решения задачи с помощью дуэли...
Потребовал от учителя химии секрет философского камня...
Сварил медовуху...
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.
-
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление... - тридцати минут хватит, что там брать-то?
-
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление... - тридцати минут хватит, что там брать-то?
Так уважение же и бережное отношение к истории и традициям!
А учитель истории как-то не оценил столь обширные знания. Жалуется, понимаешь, директору. :D
-
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление... - тридцати минут хватит, что там брать-то?
Традиция! Это святое! ;)
-
Нашлось :)
– Я эксперт по идентификации птиц.
– Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
– Да, это птицы.
-
– Я эксперт по идентификации птиц.
Тут явно нужен эксперт по идентификации экспертов. ;) Правила на самом деле очень простые. Одно предложено Нильсом Бором:
Эксперт - это человек, который совершил все ошибки, которые только возможно, в очень узкой области.
Niels Bohr: An expert is a man who has made all the mistakes, which can be made, in a very narrow field.
Поскольку это требование слишком жесткое, Вернер Гейзенберг, который слушал лекции Бора и работал с ним, предложил более мягкий вариант:
Эксперт - это тот, кому известны некоторые из худших ошибок, которые можно сделать в его предмете, и как их избежать.
Werner Heisenberg: An expert is someone who knows some of the worst mistakes that can be made in his subject, and how to avoid them.
-
Ага. А есть ещё известный эффект Даннинга-Крюгера. :D
Интересный эффект, и если коротко, то так:
(https://d.radikal.ru/d03/1811/a8/bfe2d232f581.jpg) (https://radikal.ru)
-
К вопросу о точках зрения :).
(https://ic.pics.livejournal.com/prokhozhyj/8624110/4387772/4387772_original.png)
(Это я нынче полез глянуть про погоду.)
-
Заначка?
(https://d.radikal.ru/d16/1812/70/9b8f8297508f.jpg) (https://radikal.ru)
А если обидится?
(https://a.radikal.ru/a10/1812/7e/3e0457085b80.jpg) (https://radikal.ru)
Пацаны, разберёмся!!!
(https://b.radikal.ru/b11/1812/4c/b1223786153f.jpg) (https://radikal.ru)
Расти большой
(https://d.radikal.ru/d09/1812/39/ab0692de25bf.jpg) (https://radikal.ru)
Ой!
(https://a.radikal.ru/a12/1812/de/36f8722aacd8.jpg) (https://radikal.ru)
Только папе не говори!
(https://d.radikal.ru/d11/1812/fb/fd1113ad7ef1.jpg) (https://radikal.ru)
Правда жизни
(https://b.radikal.ru/b12/1812/06/aa1dfa53e43d.jpg) (https://radikal.ru)
Разоблачение мошенника
(https://d.radikal.ru/d33/1812/6b/6ca13e06a774.jpg) (https://radikal.ru)
-
Попался забавный рассказ про логику блондинок :)
Жизнь меня балует замечательными подругами.
Подруга (П) уехала в командировку, туда где временной пояс на 4 часа разница с нашим местным. Проходит день, звонит рыдает, муж изменил и вообще он гад. В процессе беседы выясняется:
П : - звоню ему, в 9 часов вечера (это у нее в командировке, соответсвенно у нас час ночи), а муж трубку не берет. Потом перезванивает через пару минут, говорит спал. Мы с ним пообщались. Я трубку положила. И тут до меня дошло! Это у меня 9 вечера, а у него то сейчас час ночи уже, это значит он мне не минуту не перезванивал, а целых 4 часа! Что можно такое делать ночью, чтоб не перезванивать целых 4 часа!!!!
И я не знала что сказать на такую логику.
-
...вам придется сесть на диету, - говорит доктор. - Какую еще диету? - Понедельник – только яблоки, вторник – куриное мясо, среда – только вода… - Доктор, а можно мне воду перенести на понедельник?
(https://d.radikal.ru/d37/1812/8e/c11ad942e0b8.jpg) (https://radikal.ru)
-
Роллы по-русски
(https://user20366.clients-cdnnow.ru/wp-content/uploads/2017/02/1486350443_034_3-1.jpg)
-
:)
Похоже, это обнажлегчённая версия Селёдки под шубой - Селёдка в бикини ;D
-
И где-то затерялась рюмашечка заменителя саке. :D
-
И где-то затерялась рюмашечка заменителя саке. :D
Как-то странно написано слово "графинчик". ;D
-
:)
Похоже, это обнажлегчённая версия Селёдки под шубой - Селёдка в бикини ;D
Картошка тоже без мундира и в сильно размягченном состоянии. В общем, 18+.
-
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/09/18/3/1537241215129791870.jpg (https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/09/18/3/1537241215129791870.jpg)
По ссылке в нормальном разрешении. Натанцевался с бубном, никак не вставлялось картинкой, пока ссылку не прилепил. :(
[вложение удалено администратором]
-
(https://a.radikal.ru/a12/1812/80/d3a19d73d08a.jpg) (https://radikal.ru)
Безусловно!
(https://b.radikal.ru/b05/1812/44/2fbbb153140e.jpg) (https://radikal.ru)
ОбЪЯВЛЕНИЯ
Где-то в НИИ?
(https://c.radikal.ru/c37/1812/96/e9385d21a597.jpg) (https://radikal.ru)
Привилегии
(https://a.radikal.ru/a41/1812/5c/a5217687eb14.jpg) (https://radikal.ru)
Неожиданная потеря
(https://d.radikal.ru/d02/1812/e1/a43101a00785.jpg) (https://radikal.ru)
Прокол!
(https://a.radikal.ru/a42/1812/a3/ad30b8f60055.jpg) (https://radikal.ru)
Матанализ
(https://a.radikal.ru/a02/1812/b7/cc6a5c09c48d.jpg) (https://radikal.ru)
Ведьма при исполнении
(https://d.radikal.ru/d02/1812/a7/ad86633fb280.jpg) (https://radikal.ru)
-
Папа с дочкой - ну просто слов нет!
-
Папа с дочкой - ну просто слов нет!
Да, такой энтузиазм! :D
____________________________________________________________
Откопала в своих «залежах» перлы из школьных сочинений. Я их когда-то прикопила в большом количестве. Помнится, что-то уже было когда-то здесь, а что-то нет, но снова вспомнить и посмеяться полезно для здоровья. Буду выкладывать здесь «порциями», чтобы можно было продлить удовольствие. :)
(Данные взяты с сайта Pozitiv11.ru)
Смешные отрывки из школьных сочинений ч.1
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
… Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Продолжение следует
-
Принесённое Сетью.
(https://pp.userapi.com/c830208/v830208864/1d9e57/B_QBnHlHUHY.jpg)
-
Интересно, под счастьем какая книга? ;)
-
Продолжаем перлы.
Где-то были выложены Змеем похожие перлы да ещё и с очень смешными комментами, но я не нашла, а очень хотела здесь запостить. Жаль.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
Некоторые думают, что консервы делают в консерватории...
У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая — ботинки.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
От страха его душа ушла в ботинки.
Hекрасов был прикован к постели раком.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
… и в этой вот позе их и увидела няня… Это была родная няня Пушкина.… увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
У костра сидели два человека и одна женщина.
-
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.
Учитель: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?????!!!!!!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!
-
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Все перлы прелестны, но этот - от классика.
"По лесу летает и поет больше птица ворона, издавна живущая в разладе с законами гармонии..."
М.Е.Салтыков-Щедрин, "Губернские очерки".
-
:D Спасибо, эр Colombo!
И я уж было засомневалась, что только я тут одна смеюсь. А у меня ещё большой запас, который недавно «раскопала», поэтому продолжаю.
*
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Дни летели день за днем обгоняя друг друга
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени. (Не удержалась от коммента: явно писал самовлюблённый двоечник. :) )
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
Он взял нож и застрелился.
Черта с два когда нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. (И чем не глубокий анализ басни?! )
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Хочется сесть на вороного коня, белого как снег.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
-
В нашей школе одна десятиклассница выдала буквально следующее: "Маяковский доставал из штанов самое дорогое и помахивал им перед носом буржуазии".
А ещё один ученик, татарин, написал в сочинении, что Онегин был тайным мусульманином и ел конину, почему соседи и перестали с ним общаться. Ибо сказано:
Сначала все к нему езжали,
Но так как с заднего крыльца
Обыкновенно подавали
Ему донского жеребца...
Поступком оскорбясь таким,
Все дружбу прекратили с ним.
-
Вполне логично. «А подать мне на завтрак донского жеребца в яблоках!». Ну как тут не разорвать дружбу? :D
*
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Стоял плодоносный конец Августа.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Отец умер, когда ему было семь лет.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял — вниз головой.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Отелло был душевным человеком.
-
Продолжаем наши песни. :D
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Можно часами наблюдать за закатом.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
На картине Васнецова «Три Богатыря» Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Над головой Васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
-
Очень порадовалась тайному мусульманину Онегину и стоическому Рахметову (перед его способностью целый день обходиться без женщин меркнет умение спать на гвоздях :) ) :D
Читаю и похихикиваю, жаль не всегда успеваю написать о своём удовольствии от этих перлов - вот только бывает соберусь, как подкрадутся враги назойлстойчивые чада, домочадцы, питомцы и давай отвлекать!
Спасибо, эрэа passer-by, за Ваше умение создать населению форума хорошее настроение :D
-
Да, коллекция великолепна! Спасибо, эрэа passer-by! Вот только прошедшие за первым встречным многосмертгым Рюриковичем - не растолкуете, о чём это?
-
Коллекция великолепна, спасибо. Божественный Август меня просто убил.
-
Флёр Самсовна, а я уже было подумала, что Вы забыли эту тему. :) Я тут постоянно радуюсь, что первому проходимцу Гагарину, что праведному совету для Герасима утопить свою барыню.
Эр Зануда, я хохотала над «первым встречным Рюриковичем». Думаю, что речь об Игоре Старом, основателе династии Рюриковичей, который мстил (хотя месть - не царское дело, как писал Карамзин) Древлянам за их мятеж. :)
Эр Colombo, я так просто наслаждаюсь. :D
***
ПРОДОЛЖАЕМ ПЕТЬ
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность — самое левое число.
Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
Папа Карло вырубил Буратино.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. (У человека свои идеалы– примечаю я. :) )
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. (Лодки оказывется тоже бывают наглые и приставучие! :) )
Полковник танцевал с дочерью мензурку. (Правильный, однако, полковник. )
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
-
https://xn--80ahclcogc6ci4h.xn--90anlfbebar6i.xn--p1ai/multimedia/calendar2019.htm
Календарь на 2019 год.
-
А говорят у военных нет чувства юмора)
-
"От некоторых женщин сносит голову" - убедительно. :D
-
(https://c.radikal.ru/c06/1812/2b/cddb7f229d42.jpg) (https://radikal.ru)
ПОСЛЕДНЯЯ ПЕСНЬ ИЗ ЭТОЙ СЕРИИ
Миша шел из школы очень медленно, можно даже сказать, еле волок за собой ноги…
Перелетные птицы в основном на юг улетают. Но не кулики. Эти бегут бегом!
И тогда мы с братом крепко взялись за руки и дружно пошли в разные стороны!
Я увидел птицу, которая сидела на ветке. У нее на спине была белая грудка… и и большой клюв…
Фрукты с изображением натюрморта так и притягивали взгляд…
Девочки, изображенные на этой картине килем кверху, о чем-то оживленно беседовали…
Онегин был вынужден поддерживать разговор со своим умирающим дядей… Он так и говорил: “Скажи-ка, дядя, ведь не даром…”
И тут Онегин просто лопнул, как мыльный пузырь!
Дуб как бы говорит Болконскому, вот стою я тут уже много лет, вижу много, а изменить ничего не могу… Так и понял Болконский все про войну…
Белки живут в свитых собственноручно уютных дуплах.
В результате такого воспитания Тихон вырос и превратился не в мужчину, а в самого настоящего овца! (Думается мне, что хотел написать «в козла» )
Видно, что Гоголю не жаль своего героя Акакия Акакиевича, раз он выбрал для него такое имя… и отчество…
Вокруг конуры понуро сидела собака…
Любил ли обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лёжа, вяло и очень недолго.
Наконец сбылась мечта цветка – он стал голубым.
Андрей! – Вскричал Тарас. – чем я тебя породил, тем и и убью.
Пётр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью.
Печорин мне нравится, но немножко не так, как нам надо.
Обломов лежал на кровати совершенно один, этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
-
Ёжики плакали, кололись, но продолжали наряжать ёлку... :)
-
Прекрасные детские письма дедушке Морозу
(https://d.radikal.ru/d33/1901/c7/b06877e96a0b.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a42/1901/a4/d084f25cf929.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a30/1901/a3/f71c7829289f.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a03/1901/da/2d378ede3cb2.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c14/1901/0b/ee81e51b1144.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b42/1901/31/2ff9816ab422.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b33/1901/4a/35f9a0c1d9d6.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b41/1901/3c/308f5b89525d.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b04/1901/0d/8fec5da72bb5.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c33/1901/b9/9e8a622ba318.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a20/1901/e2/f855efbff146.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b26/1901/2e/a32b0da799c9.jpg) (https://radikal.ru)
-
Спасибо! И посмеялась, и растрогалась.
-
Водные приключения на известную песню. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=wlNIxVshQ3Q
-
И смех и грех! :) :D ;D
А вот как некоторые праздники празднуют
(https://d.radikal.ru/d23/1901/82/c8e7182d1693.jpg) (https://radikal.ru)
-
"Я убью тебя, лодочник" - это отпад! :D Очень красиво вписалась песня.
***
Перлы бывают не только у школьников, но и у учителей. Мне прислали подборку. Делюсь, отсмеявшись.
Прикольные высказывания школьных учителей по самым различным поводам
Их нелёгкий крест – учить поколение next правильно писать, читать, грамотно формулировать свои мысли… Ну, бывает, что и увлекаются…
(https://c.radikal.ru/c43/1901/5d/0ddd00695249.png) (https://radikal.ru)
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Гоголь своим языком мог заставить плакать!
Давайте выделим это жирным образом!
Для того чтобы произнести твердо, куда нужно язык сунуть?!
Когда я проверяла ваши контрольные, я диву давалась на что способен русский язык. Вы там такого понаписали!
А почему у тебя "зато" с мягким знаком?
А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.
А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала!
В следующий раз у нас будет Горе от ума. Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.
Вашу работу по литературе можно разделить на две категории: бред и горячечный бред.
И тогда Пушкин сказал… Оля, сдай мне мобильный телефон!
За такой язык по заднице давать надо!
Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
Вы должны быть грамотными людями.
Кто еще в библиотеке не отсидел?
Кульков! Вот лично тебе что ближе - Недоросль Фонвизина или Идиот Достоевского?
Обломов и Штольц были счастливы в своей совместной жизни.
Одинцова могла полюбить, только когда ей было тепло, комфортно и сухо.
Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.
Открыл я эту книгу, и у меня остатки волос встали дыбом.
Париж Соборской Богоматери.
Перевод, он как женщина - чем он более красив, тем менее верен.
Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
(продолжение следует)
-
Змей «навёл» на этот клип, существенно поднимает настроение с утра. И какая умница-кошка, которая не любит процедуру маникюра: меня, мол, здесь не стояло, я сплю. :D
https://www.youtube.com/watch?v=6LRC8sQ5Hlg
***
(https://c.radikal.ru/c18/1901/fc/5072fa98cd78.png) (https://radikal.ru)
Перлы учителей истории
Преподаватели истории, как правило, люди увлечённые, красноречивые, не лишённые недюжинного актёрского мастерства. Но иногда, входя в кураж, немного... приукрашивают историю…
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
6 августа японцы отмечают праздник. (Речь шла о бомбежке Хиросимы).
Братья Орловы сели играть в карты, напились, поссорились и случайно Петра III убили.
В конце жизни он умер...
Вот и Шаляпин пел, пел, пока не спился.
Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!
Горбачев подал в отставку. Так закончился президент СССР.
Готты, вандалы, ну и прочие интересные зверушки стали просачиваться в Рим.
Греки плавали по теплым берегам.
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.
Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
Если я не изменяю своей памяти...
Кабала была дана Моисею и сразу им утеряна. Я ее нашла в Киеве.
Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс.
Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было…
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Представьте себе первобытное общество... Мне представлять не надо, я и так его каждый день вижу! (Крик учительской души! :) )
Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?
Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.
Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище псы, погибнув смертью Му-му.
Теперь скот выращивали, чтобы обменять на земледелие.
Тогда Владимир от злости основал город Корсунь.
Там, в мемуарах, Наполеон и скончался.
-
;D
-
Продолжение, их ещё есть у меня. :D
(https://d.radikal.ru/d16/1901/cd/6cd406335142.png) (https://radikal.ru)
Родная мать скажет: Легче убить, чем прокормить! Ты Тараса Бульбу читал?!
Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.
Сейчас мы послушаем сочинение Пушкина, списанное у Вовы.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Собакевич ступает вкривь и вкось, т. к. боится прихода новой власти.
Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее.
Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографично.
Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!
Сугробы намело выше окон. Безличное предложение, потому что неизвестно, кто там этим под окном занимался.
С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
Тема сочинения: "Собачьи яйца Булгакова". (имелись в виду произведения М.А.Булгакова Собачье сердце и Роковые яйца).
У Толстого был сын от брата.
Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
Я так люблю книги, что их всегда читаю.
Я тебе даю рука об стол, что ты не сдашь русский язык.
Так легко читается, что вообще невозможно!
На филфак в основном приходят из-за любви к литературе. Но вам придётся заниматься не только любовью, но и анализом!..
Как писал Булгаков - не бывает несвежей осетрины! Ты либо осетрина, либо не осетрина!
Ну, нельзя таким ртом читать Пушкина!
Ну, что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
Продолжение следует
-
Спасибо, эрэа passer-by, повеселили-порадовали :)
-
Весёлые изобретения китайского сварщика
https://twizz.ru/svarshhik-ozornik-iz-kitaya-sozdayot-bespoleznye-no-genialnye-veshhi-vyzyvayushhie-vostorg-i-kuchu-voprosov/
::) :o 8)
-
Вас, душевная Флёр Сомсовна, всегда рада повеселить. :D ;)
Змей, это не только весёлые, но и полезные вещи. Металлический "набалдашник" очень даже пригодится в игре со щелбанами, отучивая от любви к азартным играм. ;)
-
В Выборском замке встретили такую вот милоту с зайчиками ;)
(https://yadi.sk/i/vR5FKRAt3Kx1qQ)
(https://yadi.sk/i/vR5FKRAt3Kx1qQ)
Что такое, при редактировании ссылка на изображение видна. А в сохранённом сообщении пусто :'( Попробую по другому.https://yadi.sk/i/vR5FKRAt3Kx1qQ (https://yadi.sk/i/vR5FKRAt3Kx1qQ)
-
У меня картинка зайчиков не открывается.
***
ПРОДОЛЖЕНИЕ.
(https://c.radikal.ru/c13/1901/62/dee18bdf1888.png) (https://radikal.ru)
Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу "ху из" выговаривать членораздельно!
Высказывания учителей о природе и человеке
Учителя о природе, человеке и животных, о географии… в общем и целом о том, где мы живём, как и с кем…
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Цветы приживаются, только когда их украдут... Ну и что?! У меня все прижились!
Что такое бесполое размножение? Это размножение без посторонней помощи.
Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!
Там растёт чёрное дерево с разными цветами древесины.
У китайцев всё, что движется, можно есть.
Как волка ноги кормят, амёбу кормят ложноножки. Что потопаешь, то и полопаешь.
Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
Когда я увидела этого зверя, у меня ноги сжались в кулак!
Кукуруза является родиной Америки.
Микробы попадают в наш организм с руками.
На этих реках и озерах водилось много водоплавающей рыбы.
Нельзя быть почти немножко беременной.
Когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.
Объем мозга австралопитека в кубиках немного превышал объем обезьяны.
Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.
-
У меня картинка зайчиков не открывается
Странно. Проверил ещё раз - всё нормально. Ещё кто-то пробовал открыть? На Я-Диске же нет настроек какой приватности? Или как ещё с устройства, не с Я-Диска картинку разместить, не воюя с лимитом?
-
У меня картинка зайчиков не открывается.
У меня картинка зайчиков не открывается.
Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу "ху из" выговаривать членораздельно!
Меня тоже всегда угнетают надписи в лифте "Dizel", "Gitler" и т.д.
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.
Это Козьма Прутков!!!
-
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.
Это Козьма Прутков!!!
Да, точно. Ну, всё, что мне сбросили, я, хихикая, и выложила. Смущаюсь. :-[ :D
Слабеющую память можно также сравнивать с увядающей незабудкой. (с) :)
-
У меня картинка зайчиков не открывается.
Да как бы и незачем. Вы что, не видели ещё белку, жрущую живьём голубя?
После этого зайчики-падальщики - особо не.
-
Не, тут в ссылке про других зайцев :)
-
Не, тут в ссылке про других зайцев :)
У Вас открылась? Просто ума не приложу, что делать-то? :'(
-
Попробовала скопировать то, что открылось у меня. Надеюсь, это именно те зайки?
(https://a.radikal.ru/a32/1901/e4/58b5cac78245.jpg) (https://radikal.ru)
-
Спасибо, эрэа Флёр! Они.
-
И ОКОНЧАНИЕ … :)
(https://c.radikal.ru/c40/1901/80/796d46acd4c1.png) (https://radikal.ru)
Зафиксируем муху...Чтобы остаться в максимально сухом девственном состоянии.
Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 47.
Планета Земля состоит из земли.
Бабочки, куры и прочие травоядные...
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.
Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики тычинками тревожить.
Во многих капиталистических странах чай употребляют в пищу.
Вот вырастили люди на даче котлеты - их и едят!
Город наполняется окружающей средой.
Дело было почти осенью, точнее зимой...
Листопад - это то же самое, что и гололед, но еще хуже.
Гризли - очень крупные и свирепые медведи. Они, спасибо им, водятся где-то в Америке.
(Низкий поклон гризли, пусть едят американцев, а не нас.)
Жила имеет вид обыкновенной жилы.
Звезда в 100 млн. световых лет. Возьмите увеличение в 100 млн. раз и всё равно гор на ней вы не увидите!
Земноводные произошли от рыб, т.к. у них сходство с водой...
Из одного яйца наездника (название насекомого) может вылупиться до двух тысяч человек.
Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута - просто так получилось…
(https://b.radikal.ru/b15/1901/e9/db2c2e3cba84.png) (https://radikal.ru)
-
Необъятна эта тема :). И радует, что не переведутся создатели таких перлов, продолжат нас и дальше радовать изысками своего мыслетворчества ;D
Спасибо, эрэа passer-by за хорошее настроение :)
-
Эх, эрэа Akjhtywbz22, если бы необъятная. Увы, у меня всё пока.
Только добавлю, как последний аккорд к этой нетленке несколько картинок.
(https://c.radikal.ru/c30/1901/c2/45e5641c0cb1.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d27/1901/19/baddfe931166.png) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c21/1901/d1/80e901cd5794.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b04/1901/e5/6a8935b47b82.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b32/1901/ce/341d69ab3d3b.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a22/1901/93/4c6ce1f67f2a.jpg) (https://radikal.ru)
-
Необъятная в том смысле, что пока не переведутся ученики и их учителя, не иссякнет и источник радующих нас перлов :) :D
-
Необъятная в том смысле, что пока не переведутся ученики и их учителя, не иссякнет и источник радующих нас перлов :) :D
Вот почему у Воробья ножки коротенькие, а доходит, как до жирафы?! Ась? :D
Дошло, поняла. ;)
-
Вот в подтверждение - нашла сейчас в сети (читала про рецепты каши из полбы :) ):
Сестра работает учительницей в начальных классах.Рассказала такой случай. На уроке литературы дети читали сказку Пушкина "О попе и его работнике Балде". И вот один школьник с выражением читает окончание сказки-"От первого щелка лишилась попа языка"!
-
Забавные вывески в фильмах ( теперь я знаю, почему Балбес спрашивал, как пройти в библиотеку в 3 часа ночи :) )
https://zen.yandex.ru/media/pozitiv_iz_goroda_colnca/zabavnye-vyveski-i-nazvaniia-uchrejdenii-v-sovetskom-kino-5c46c292f6cfb300af1c33d0 (https://zen.yandex.ru/media/pozitiv_iz_goroda_colnca/zabavnye-vyveski-i-nazvaniia-uchrejdenii-v-sovetskom-kino-5c46c292f6cfb300af1c33d0)
-
Забавные вывески в фильмах ( теперь я знаю, почему Балбес спрашивал, как пройти в библиотеку в 3 часа ночи :) )
Не Балбес, Трус.
...Иеня в своё время впечатлила сценка из советского детского фильма про Латинскую Америку.
Шикарное здание, перед входом стоит танк. Над башней танка видна вывеска: "Министерство обороны".
Танк отъезжает, табличка видна полностью: "и нападения".
-
Забавные вывески в фильмах ( теперь я знаю, почему Балбес спрашивал, как пройти в библиотеку в 3 часа ночи :) )
Не Балбес, Трус.
Ой, и правда, совсем зарапортовалась :)
-
...Иеня в своё время впечатлила сценка из советского детского фильма про Латинскую Америку.
Шикарное здание, перед входом стоит танк. Над башней танка видна вывеска: "Министерство обороны".
Танк отъезжает, табличка видна полностью: "и нападения".
Кстати, да. Важное уточнение. ;D
-
...Иеня в своё время впечатлила сценка из советского детского фильма про Латинскую Америку.
Шикарное здание, перед входом стоит танк. Над башней танка видна вывеска: "Министерство обороны".
Танк отъезжает, табличка видна полностью: "и нападения".
Кстати, да. Важное уточнение. ;D
Именно в такой последовательности. :D
-
(https://b.radikal.ru/b14/1901/03/678c640bad8f.jpg) (https://radikal.ru)
Побег
Жестокий мир
(https://c.radikal.ru/c26/1901/70/48553200f3e1.jpg) (https://radikal.ru)
А ему смешно
(https://d.radikal.ru/d35/1901/7e/279864c6ed75.jpg) (https://radikal.ru)
Внучки
(https://b.radikal.ru/b29/1901/73/2877498790f2.jpg) (https://radikal.ru)
Ностальгия
(https://c.radikal.ru/c35/1901/cf/17ef26954585.jpg) (https://radikal.ru)
Преступление и наказание
(https://a.radikal.ru/a42/1901/61/efb4943bba2c.jpg) (https://radikal.ru)
Презент для будущей тёщи
(https://a.radikal.ru/a08/1901/4b/e34b65d32b29.jpg) (https://radikal.ru)
Ёжика жалко
(https://d.radikal.ru/d09/1901/7d/620b375c30b0.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://pp.userapi.com/c852132/v852132439/a6c99/g_y6gcNBjbU.jpg)
-
Вот оно счастье... :)
https://www.instagram.com/p/BSJbaSqj4jt/?utm_source=ig_embed (https://www.instagram.com/p/BSJbaSqj4jt/?utm_source=ig_embed)
-
Нашла в сети. Восхитилась. Выложу несколько блоков для любителей посмеяться. Сама такая (в смысле - посмеяться).
:D
Перлы в современных женских романах.
(https://a.radikal.ru/a36/1902/ab/b44610ee049e.jpg) (https://radikal.ru)
- Только дура могла поверить в то, что он целовал её, благодаря её губам.
- Джонни, – шептала Марго, – я люблю тебя. Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, – самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
- Поздно уже становиться девстенником, – горько подумал он.
- Джек целовал её, дрожа как нищий паралитик.
- Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул её за ухо, и она растаяла.
- У них было всё: и глубокие вздохи и закатанные глаза.
- Джон и Мери никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не втречались.
- Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
- Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
- Ты, наверное, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…
- Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
- Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
- Надев рубашку и красивые брюки с расстёгнутым воротников, он вышел из дома.
- Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- Он даже не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
-
;D ;D ;D
Спасибо! Умилилась! Жду продолжения!
-
Всенепременно. :D
-
Умора!
-
Хочу брюки с воротником и водку с водкой! Но опасаюсь прыгающих родинок, слушающих глаз и выпукло-вогнутых бугров. ;D
-
Tany, надо полагать, тебе приглянулись брюки с открытым воротом ( последний писк моды), а закатанных глаз ты не опасаешься. Смело! :))))
***
А вот, любители посмеяться, вам продолжение, но не окончание.
Перлы женских романов
(https://d.radikal.ru/d08/1902/a9/8b14367b294e.jpg) (https://radikal.ru)
- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
- Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями.
- Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с неё нижнее бельё.
- Мужские пальцы гладили её голую кожу. схватив его за запьястье, Эми оторвала его руку.
- Горничная попыталась вытереть лицо локтём, но у неё не получилось: мешала перчатка.
- Пусть Джейн вечно ласкает её своим требовательным языком.
- Джон ненасытно впивался в её губы, а она пыталась всё увернуться: он целовал то её колени, то спину, то затылок.
- Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
- Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
- Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать в руке своё копьё в кулаке, догоняя её.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- В зал вошёл мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыл рот.
- Для меня не было большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Ричард тупо смотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.
- Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
- Жак так хотел её, что вонзился с разбега.
- А костёр разжигать ты не собираешься? – проворчала Грейс. Джек вспыхнул.
- Джон снял брюки и Марго засмотрелась.
- Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
- Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Её язык проделал тот же путь, что и вино.
- Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам.
-
Сплошные монстры! С оторванными руками, блестящими кипящими мозгами, оттянутыми к ушам щеками, курносыми носами, переходящими в шею, языками, уходящими куда-то в желудок, выгрызающие сердце и месяцами не ходящие в туалет по-большому. :o
-
;D ;D ;D
Не просто хихикала, а кое-где и в голос хохотала!
-
- Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам.
Вот и верь после этого лю... инопланетным монстрам!!!
-
Сплошные монстры! С оторванными руками, блестящими кипящими мозгами, оттянутыми к ушам щеками, курносыми носами, переходящими в шею, языками, уходящими куда-то в желудок, выгрызающие сердце и месяцами не ходящие в туалет по-большому. :o
Но какие сексуальные монстры! Мир фантастики. :)
***
Перлы женских современных романов (окончание)
(https://d.radikal.ru/d10/1902/78/685df43131bd.jpg) (https://radikal.ru)
Джейк стал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
- Я люблю тебя, – прошепталп Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошёл в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло Хэлли. Наконец-то он дома!
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. П целовать было много – она вся!
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив её за запястье, Эми оторвала его руку.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Слёзы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у неё поджались пальцы на на ногах.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковёр перед камином.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
-
Такой приилив бодрости с самого утра :) :) ;D ;D
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Найери уже и в любовные романы пробрались?.. ;D
-
Ой, не могу!
-
Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.
- Какая еще Хелли? - ледяным голосом спросила жена, входя в комнату.
- Хелли? А... ну это... собака! Собака Шульца. Шульц пришел с собакой, она была голодная.
- Собаку Шульца звали Эмма! - отрезала жена.
Слёзы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Все правильно, это другая собака, не Шульца.
-
О! Расчлененка пошла! ;D То губы по лестнице поднимаются, то глаза стряхивают с лица, то лицо на ковер перед камином опускают, то руки отрывают...
Вот чувства к крабовому салату понять могу, а трусы в сушилке без антистатика не принимаю, надо из натуральных тканей белье носить ;)
-
Я ЭТО читать не могу :o У меня припадок, а я на работе...
-
Ну хоть не пустую тарелку съела, бедолажка. С фруктами оно полезней ;D
-
Я ЭТО читать не могу :o У меня припадок, а я на работе...
Со мной было то же самое. Хохотала сама, а потом и с сыном по второму разу. Я, правда, не всё выложила, постеснялась некоторых перлов. :D
***
Встретила в сети. Можно было в Раздел «Кошки…», но я так смеялась, глядя на завистливую собственницу-кошку с наглой рыжей белой мордой и смиренного кролика, что решила – пусть будет здесь. :D
Кошка Луна и кролик Джаспер.
У кошки Луны была лежанка, которой она не пользовалась. Но после того как лежанка заинтересовала кролика Джаспера, кошке стало не все равно.
Шаг первый. Джаспер занял лежанку. Кошка негодует.
(https://a.radikal.ru/a08/1902/0d/91d560e348ca.png) (https://radikal.ru)
Шаг второй. Луна пытается выгнать непрошеного гостя.
(https://d.radikal.ru/d26/1902/7c/f93a05d13590.png) (https://radikal.ru)
Шаг третий. Луна перешла к давлению.
(https://c.radikal.ru/c32/1902/52/9f62c6cfa98a.jpg) (https://radikal.ru)
Шаг четвертый. Джаспера поместили в клетку, Луна заняла лежанку, которая была не нужна ей два месяца.
(https://d.radikal.ru/d03/1902/65/8446be3d9619.jpg) (https://radikal.ru)
Шаг пятый. Луна решила отомстить. Вот она сидит у клетки кролика.
(https://c.radikal.ru/c23/1902/9a/56f8824154a2.jpg) (https://radikal.ru)
Шаг шестой. Кошка терроризирует кролика.
(https://c.radikal.ru/c05/1902/48/c28c4621dd20.jpg) (https://radikal.ru)
Шаг седьмой. Теперь как только Джаспера выпускают из клетки, кошка занимает свою лежанку.
(https://d.radikal.ru/d18/1902/a2/fd73b353a89c.jpg) (https://radikal.ru)
отсюда (https://news.tut.by/culture/626194.html?crnd=12719)
-
Праальна! Неча всяким лопоухим покушаться на кошкину собственность!
-
Праальна! Неча всяким лопоухим покушаться на кошкину собственность!
Так ото ж! :D Но какой смиренный лопоухий, в полной несознанке.
-
Праальна! Неча всяким лопоухим покушаться на кошкину собственность!
Ну, кошкиной собственностью по определению является и кроличья клетка, и сам кролик, и всё в доме, включая тех глупых двуногих, что себя с какого-то перепугу считают хозяевами дома, кролика и даже кошки (ну, не смешно ли? ;)) Так что не покушаться лопоухий никак не мог! ;D
-
Праальна! Неча всяким лопоухим покушаться на кошкину собственность!
Ну, кошкиной собственностью по определению является и кроличья клетка, и сам кролик, и всё в доме, включая тех глупых двуногих, что себя с какого-то перепугу считают хозяевами дома, кролика и даже кошки (ну, не смешно ли? ;)) Так что не покушаться лопоухий никак не мог! ;D
Все верно - кроме вывода. Дело-то не в собственности. Подумаешь - одна кошкина собственность (заец) пользуется другой (лежанка). Дело в миропорядке, который поддерживается кошкой и, в свою очередь, поддерживает ее существование - а это не шутки. Вдумайтесь: от каких ничтожных причин бывают порой большие последствия! Раздавил бабочку в прошлом - получил диктатуру в будущем. Кошки мудры, они охраняют основы мироздания - по-своему, естественно. Порядок есть порядок, и каждый нарушающий должен быть обшиплен, а каждый соблюдающий - обшерстен! Ибо - Закон Джуглей, незнание которого не освобождает от ответственности (см. в конце).
NOW this is the law of the jungle, as old and as true as the sky,
And the wolf that shall keep it may prosper, but the wolf that shall break it must die.
-
Если бы мужья вели себя так, как их жёны
(https://c.radikal.ru/c08/1902/7d/ead6556e92cf.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b33/1902/dc/620fe33cfcbd.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b07/1902/0a/9382ca22828e.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b01/1902/dd/530db71c6341.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b06/1902/03/0b9356f32475.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c09/1902/8d/72122728f553.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a08/1902/df/e54316887fef.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c43/1902/e4/daaf8bc548ac.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c17/1902/cb/923a22e5b82f.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d43/1902/1d/ee3481a82a7a.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a36/1902/30/10f80a91d48d.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d07/1902/79/72037504dec0.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d29/1902/b3/f0987ef8fc2d.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b05/1902/28/6ddcd24c95c2.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://b.radikal.ru/b17/1902/30/386b9df36b93.jpg) (https://radikal.ru)
Ох уж эти сковородки. ;D В кои-то веки муж почистил (нождачкой! со всех сторон!!!) любимую сковородку. Захотел сделать мне приятное. Сделал. Рад и горд до невозможности, а мне его этой сковородкой охота.... "Спасибо, дорогой, ты мой герой", а сковородку можно выбрасывать. :-* >:( ;D
-
:D
Эрэа marina-kochanina! Да такого мужа надо на руках носить и пылинки сдувать! Это же не каждый озаботиться нашим инвентарём и додумается порадовать вот так жену. Они, как правило, холят и нежат свои машины, а царапина на машине - это вообще трагедия, которую нам не понять.
-
:D
не каждый озаботиться нашим инвентарём и додумается порадовать вот так жену. Они, как правило, холят и нежат свои машины, а царапина на машине - это вообще трагедия, которую нам не понять.
Ага, только в моем случае - это звуковые колонки...И я не рискую в этом плане делать мужу приятное. ;D ;D ;D
-
Они действительно её так назвали :).
(https://ic.pics.livejournal.com/prokhozhyj/8624110/4569170/4569170_original.jpg)
-
Они действительно её так назвали :).
Напомнило поднадоевший анонс на "Эхе Москвы":
И к обеду, наконец,
Растворился царь-отец.
-
Всё логично. У царя всё должно быть золотым, а як же. Пьёт золотую и всем повелевает пить такую.
Но вам, эры, положено пить вот эту водку, и никакую другую. :D
(https://b.radikal.ru/b17/1903/06/bd8a5f73ded6.png) (https://radikal.ru)
-
Всё логично. У царя всё должно быть золотым, а як же. Пьёт золотую и всем повелевает пить такую.
Но вам, эры, положено пить вот эту водку, и никакую другую. :D
У царя все должно быть царским, особенно бдительность. Вот это, к примеру, тоже пить не стоит. :D :D :D
(http://kraskovik.ru/upload/resize_cache/iblock/97a/390_390_1/97a07e689ef593ff793fa8361e756d22.jpg)
Нашел тест к празднику: "Женщины, изменившие мир, и их запоминающиеся фразы". Угадал 6 из 10, но там еще большой вопрос, кто из них действительно изменил мир. ;)
https://news.mail.ru/society/36542566/?frommail=1
-
Аналогично! Джоан Роулинг как-то не посчитала сказочницей. :)
-
Всех весёлых и находчивых с праздником!
А что говорят женщины о жизни, мужчинах и о себе? Почитаем? :D
(https://b.radikal.ru/b00/1903/d3/059a8e3ef4a7.jpg) (https://radikal.ru)
*
Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.
Агата Кристи, английская писательница
*
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам.
Ванда Блоньская, польская журналистка
*
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Ширли Маклейн, американская киноактриса
*
При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.
Нэнси Астор, первая женщина, избранная в британский парламент
*
Мы, женщины, всегда влюблены в мужчин одного типа. Это наша форма моногамии.
Лорен Бейколл, американская киноактриса
*
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Маргарита де Блессингтон, английская писательница
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
Люсиль Болл, американская актриса, телепродюсер
*
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
*
У итальянца в голове только две мысли; вторая – это спагетти.
Катрин Денев, французская киноактриса
*
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.
Адела Сент-Джонс
*
Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
Софи Лорен, итальянская киноактриса
*
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, – хочется разместить этот вес по-другому.
Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
*
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская, актриса
*
Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.
Хелен Роуленд, американская журналистка
*
Есть возраст, в котором женщина должна быть красивой, чтобы ее полюбили. А потом наступает возраст, когда женщину должны полюбить, чтобы она стала красивой.
Франсуаза Саган, французская писательница
*
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти
*
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Фэй Данауэй, американская актриса
*
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на весь уик-энд.
Зенна Шаффер (США)
*
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Джордж Элиот, английская писательница
И ещё немножечко от королевы высказываний Фаины Раневской
(https://b.radikal.ru/b37/1903/5a/5d2f7817e975.jpg) (https://radikal.ru)
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Понятна мысль моя неглубокая?
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
-
Чудесная подборка, от души повеселилась :D ;D
А вот не менее чудесные или чудесатые поздравления с 8 марта (у кого насколько хватило ума и сообразительности :D )
https://womanadvice.ru/35-realnyh-pozdravleniy-s-8-marta-dlya-teh-kto-umeet-posmeyatsya-ot-dushi?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com (https://womanadvice.ru/35-realnyh-pozdravleniy-s-8-marta-dlya-teh-kto-umeet-posmeyatsya-ot-dushi?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com)
-
(C)пёртое.
Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
-
Искренне, от души
https://womanadvice.ru/20-zabavnyh-zapisok-ot-detey-v-kotoryh-vy-prochitaete-tolko-pravdu (https://womanadvice.ru/20-zabavnyh-zapisok-ot-detey-v-kotoryh-vy-prochitaete-tolko-pravdu)
-
Не идеально, конечно, но они же старались...
(https://d.radikal.ru/d21/1903/19/ba2c8aab8e26.jpg) (https://radikal.ru)
-
Они так видят! ;D
-
Комбинации заголовков новостей бывают дивно хороши :).
(https://ic.pics.livejournal.com/prokhozhyj/8624110/4617140/4617140_original.png)
-
Комбинации заголовков новостей бывают дивно хороши :).
(https://ic.pics.livejournal.com/prokhozhyj/8624110/4617140/4617140_original.png)
У-уу! Как замечательно! Удивительное рядом (с) :D
****
Нашла в сети
10 причин, почему мужчины должны пить за женщин стоя...
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! :)
-
Воистину! Ибо.
И еще чуточку на сопредельную тему. Слышу по ТВ рекламу: "Тушь для ресниц ТелескОпик!". Ну хоть не капли для глаз...
P.S. Есть байка, что стирать границу между космосом и косметикой журналисты начали гораздо раньше, с переименования диссертации Лизы Мейтнер "Проблемы космической физики". На самом деле это выдумка с целью пошутить. Диссертация Мейтнер называлась "Теплопроводность неоднородных твердых тел" (1906)".
-
Мой день сегодня сделала надпись на цистерне автомобиля: ЧИСТОПЛЮЙ. Очистка сточных вод и канализации.
-
Мой день сегодня сделала надпись на цистерне автомобиля: ЧИСТОПЛЮЙ. Очистка сточных вод и канализации.
А как Вам такой дизайн? ;D
(https://instagram.fhel6-1.fna.fbcdn.net/vp/093c7a71f1758affb2c813a735dd8fbc/5D2D739A/t51.2885-15/e35/53517958_557305901432682_209839711139479976_n.jpg?_nc_ht=instagram.fhel6-1.fna.fbcdn.net)
-
А как Вам такой дизайн? ;D
Так вроде же "цаца" получается...
-
А как Вам такой дизайн? ;D
Так вроде же "цаца" получается...
"Цоца цола"? ;)
(http://zonadostavki.ru/static/upload/resized-images/86053623dd26bcc35996330eaa1c5b2ad0cb15bb.jpg)
-
А, да.
-
Меня еще поразило, что надпись была не на державной. ;D А так - близнецы и братья. :)
-
;D А так - близнецы и братья. :)
Фотка из города Кропоткин Краснодарского края.
Так что отпираться от родства братьям бесполезно - фамильное сходство на фюзеляже написано. ;)
-
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2280539882012537&set=a.434097283323482&type=3&theater :)
-
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2280539882012537&set=a.434097283323482&type=3&theater :)
:D :D
Браво!!! Можно считать шутника героем-приколистом года. Это ж как надо было потрудиться! Просто класс.
-
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2280539882012537&set=a.434097283323482&type=3&theater :)
:D :D
Браво!!! Можно считать шутника героем-приколистом года. Это ж как надо было потрудиться! Просто класс.
К тому же розыгрыш может быть совсем о другом. Может, он в основном над фото трудился. ;)
P.S. И - я тут к фото пригляделся. У горящей резины дым обычно радикально черный. Тут что-то другое.
-
Не хотел портить такой розыгрыш. Но на другом форуме разбирали и таки разобрали. Да, человек разыграл городок, поджегши кучу старых покрышек на вулкане. И надпись "С первым апреля!" там была. Но! Сам розыгрыш имел место быть в 1974 или 1976 - не помню точно - году. В наше время его за такое без масла бы сожрали экологи, заливаясь слезами из лиловых глаз ;D (нонче все эти Белинги или каг там её и прочие Гринписы зачастую именно ту природу имеют. Глобальные потепления, борьба с озоновыми дырками эт сетера. Всё это закрыло полезную деятельность экологов и зачастую подменило оную :'()
Фото же относительно свежие, с реального извержения камчатского вулкана.
-
Да ладно вам, критиканы. :D
А шуточка всё равно очень хорошая. При любых раскладах.
-
"Уважаемые жители!
Рады напомнить вам, что во дворе дома организована публичная БЕСПЛАТНАЯ Wi-Fi сеть!
Название сети – ХХХХХХХХ_wi-fi
Узнавайте много нового, общайтесь с друзьями, делитесь фотографиями, гуляя во дворе совершенно бесплатно!
С Уважением, администрация управляющей компании."
Прислали из нашей Управляющей компании . Объявление какое-то странное... Мы и раньше совершенно бесплатно гуляли во дворе :) ;D
-
"Уважаемые жители!
Рады напомнить вам, что во дворе дома организована публичная БЕСПЛАТНАЯ Wi-Fi сеть!
Название сети – ХХХХХХХХ_wi-fi
Узнавайте много нового, общайтесь с друзьями, делитесь фотографиями, гуляя во дворе совершенно бесплатно!
С Уважением, администрация управляющей компании."
Прислали из нашей Управляющей компании . Объявление какое-то странное... Мы и раньше совершенно бесплатно гуляли во дворе :) ;D
Ага!!! У меня появилось подозрение, что это объявление не к добру. Как бы вам там не пришлось в скором времени гулять платно. Ой, не к добру. :D
-
(https://b.radikal.ru/b17/1904/3f/6efe4a442227.jpg) (https://radikal.ru)
Ой, я тут мимо проходил.
(https://d.radikal.ru/d28/1904/d7/5b42a2dbe7ce.jpg) (https://radikal.ru)
Стражи
(https://c.radikal.ru/c23/1904/9d/668d02f450a3.jpg) (https://radikal.ru)
Отстань! Мне так удобно.
(https://a.radikal.ru/a27/1904/e4/29d48946ea57.jpg) (https://radikal.ru)
Дай лапу, краснокожий
(https://b.radikal.ru/b31/1904/e2/f3952d2fbaf6.jpg) (https://radikal.ru)
Вот и встретились два одиночества
(https://a.radikal.ru/a20/1904/55/7c9290ef40e6.jpg) (https://radikal.ru)
Леопольд, подлый трус, выходи!
(https://b.radikal.ru/b40/1904/a7/b03de8510036.jpg) (https://radikal.ru)
Мне бесконечно жаль
(https://c.radikal.ru/c23/1904/94/8076778f6373.jpg) (https://radikal.ru)
-
Ой, умора!
-
Ага, класс!
-
Увидела в сети. :D
Чешско-русский переводчик в картинках, звучит одинаково, а значение разное
(https://b.radikal.ru/b15/1904/da/7dfcfdabe747.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a00/1904/94/57d57799c0c4.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c15/1904/d6/3a49a65fc644.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d27/1904/00/a5eae1af384e.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a16/1904/9e/10656e0a8ec1.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c31/1904/97/f7e9bb71164d.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a09/1904/ef/39b9c954bd42.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a04/1904/0a/d2197a37b9e0.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c39/1904/46/246eb86172eb.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b03/1904/7b/ff590d76b12b.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d01/1904/84/b311fea713c3.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a38/1904/b9/aa1181830b38.jpg) (https://radikal.ru)
-
:)
-
Плакаты по технике безопасности.
https://www.facebook.com/guschinal/posts/2532732240091090?__tn__=C-R
-
Хулиганская палеонтология.
На посмеяться.
"Товарищ Кунцевич не забыл тот давний разговор в музее, "мог ли тиранозавр бегать как кенгуру" - и, сговорившись с молодыми учеными ПИНа, оформил заказ от издательства на совершенно хулиганскую, возмутительную работу "Занимательная палеонтология"!
-Контрольная проверка, Иван Антонович. Как в будущем, создавая автоматическую станцию, что должна на Венеру приземлиться, взять пробы грунта, сделать экспресс-анализ и на землю результаты радировать (прим.авт. - две станции, "Венера-13" и "Венера-14", СССР, 1982 год), то для тестирования в диагностический блок земные породы заряжали и сравнивали, что получится. Так и тут - сумеют ли палеонтологи воссоздать облик современной фауны сугубо по костям, не имея информации о наличии мягких тканей, жира и шерсти.
Ефремов сам иногда любил шутить. Но чтоб читать такое, и рассматривать иллюстрации!
Коровы - гибкие и грациозные травоядные, которые могли легко убежать от любого хищника, не смотря на свой размер.
Лошадь - "существует много теорий, пытающихся объяснить необычные однопалые ноги вида equid perissodactyls. Скорее всего у этих животных на ногах и руках развились мускулистые подушечки, чтоб поддерживать такую осанку".
"От гиппопотама до наших времён сохранился только череп. Но и этого достаточно, чтоб понять что это хищник высшего порядка, и самый опасный охотник своего времени. Его длинные зубы и мощная челюсть были достаточно сильны чтобы прокусить даже металлическую броню травоядных машин."
Носорог без своего великолепного рога на носу. Зато он получил изящный "кожаный парус". А так, в целом, похож.
Слон без хобота. "Один из гигантских млекопитающих древней Африки, показан тут раздувающим шарообразный мешок на лице. Некоторые изощрённые изображения показывают слонов с ещё более длинным мускулистым отростком свисающим с лица, но это маловероятно, так как такого не существует ни в одном из современных млекопитающих."
Киты - похожи на головастиков. С очертаниями туловища по скелету.
Павианы - страшные хищники с огромными ядовитыми зубами. Эти клыки специально созданы для того, чтобы брызгать ядом, впиваясь в тело жертвы.
А уж что сделали из кота! Морда, без ушей, с устрашающим оскалом. "Злобный стайный хищник. Поскольку его останки как правило, находят вблизи мест жительства людей - то вероятно, эти убийцы стаей нападали на наших предков и загрызали до смерти".
Савин "Зеркало грядущего"
-
Всех форумчан со светлым днём! Хорошего всем настроения.
Как надо просить прощения
(https://a.radikal.ru/a32/1904/6d/182ffc22ff98.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a20/1904/fa/fb051a6a6687.jpg) (https://radikal.ru)
(https://c.radikal.ru/c40/1904/2b/945453582015.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d31/1904/49/56fdbc9de5fd.jpg) (https://radikal.ru)
(https://b.radikal.ru/b36/1904/a5/eaa93f9a1a5e.jpg) (https://radikal.ru)
(https://a.radikal.ru/a20/1904/fc/7cbad99205f7.jpg) (https://radikal.ru)
(https://d.radikal.ru/d30/1904/1b/32e5cfb0511b.jpg) (https://radikal.ru)
Просто фразы… :D
В гастрономе.
– Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
– Чего?
– Что чего? Водку давай.
*
Вопрос на засыпку.
– Ну сколько там ещё?
– 50%
– Осталось или загрузилось?
– Гениально.
*
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых мужчин, что оказывается у овцы глаза на ж…, и что в дурдоме выходной.
*
Женщины не мыслят, они замышляют.
*
Может деньги счастья и не приносят, но нервную систему умпокаивают.
*
Фраза: «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
*
На самом деле с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего не приходит в голову, спросил: «Я не понял, ты похудела что ли?»
*
SMS-ки от сына:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2».
*
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают, что я их люблю, ценю и уважаю.
*
Я вас не то чтобы любила…
Мне нравилось собою вас тревожить.
-
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/58679390_2129364407158964_1286309694033362944_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=12f8c44a2f64eaae930add073d17b119&oe=5D346058)
-
Ой, хорошо!!! :D :D :D
«Посвятят в сакральную тайну обратного вращения счётчика?!» – иквизиторы ОБЛЭНЕРГО уже на марше.
-
Ох... "Несущие свет"?! Написали бы просто, без лицемерия: "Люциферы". А то - "Люминофоры"...
Ну и примерно о том же - "бриллиантовому" вантузисту подошло бы звание "Повелитель мух". ;D ;D ;D
-
Универсам. Кладу на ленту кассы продукты и вдруг вижу среди них шоколадное яйцо с киндерсюрпризом. Яйцо подложило понаехавшее лицо южной национальности лет четырёх. Я (отодвигая яйцо): "Это чего?". Бабушка лица: "Амир, ты думал дядя не заметит и заплатит?" Я: "Хороший мальчик - бизнесменом будет... (замечаю наставленный на себя пистолет с присосками)...или киллером..."
-
Эрэа passer-by, всё в Вашей подборке прекрасно! Но хорошо, что не на ночь её посмотрел, от лижущего гремучую змею собакена стало реально не по себе!
-
Универсам. Кладу на ленту кассы продукты и вдруг вижу среди них шоколадное яйцо с киндерсюрпризом. Яйцо подложило понаехавшее лицо южной национальности лет четырёх. Я (отодвигая яйцо): "Это чего?". Бабушка лица: "Амир, ты думал дядя не заметит и заплатит?" Я: "Хороший мальчик - бизнесменом будет... (замечаю наставленный на себя пистолет с присосками)...или киллером..."
Заплатили? ;)
-
Заплатили?
Я не поощряю понаехавший криминал.
::) :P ;)
-
;D
-
Эрэа passer-by, всё в Вашей подборке прекрасно! Но хорошо, что не на ночь её посмотрел, от лижущего гремучую змею собакена стало реально не по себе!
Эр Зануда! И напрасно. Эр prokhozhyj и эреа Tany меня убедили, что змеи - это прекрасно и нежно. :D
Эр Змей, разрешите пожать вашу руку в знак признательности ваших педагогических талантов. :D
-
Эр Змей, разрешите пожать вашу руку в знак признательности ваших педагогических талантов
Двадцать лет спустя. Старенький я попадаю в заложники к боевикам и один зловеще шипит: "Помнишь киндерсюрприз?!"
:o 8) ::) :P ;D
-
А не пожалел бы в свое время
заячьего тулупчика... ;D ;D ;D
-
А не пожалел бы в свое время заячьего тулупчика...
:'( :'( :'(
-
А не пожалел бы в свое время заячьего тулупчика...
:'( :'( :'(
Именно тогда Амир понял, что нужно развивать свои умения. Он не злился на чужого дядю, который, сам того не зная, толкнул его на этот путь. Титры: "И вот прошло двадцать лет..." ;)
А вот я бы заплатил и забрал яйцо себе, объяснив: "Я же заплатил за него. Ты можешь взять другое". Именно тогда Амир задумался, что такое свое и чужое. Титры.
А кто-то мог бы проявить малодушие, заплатить и отдать яйцо ребенку. И тогда Амир задумался: оказывается, чужое можно брать?! Титры.
Меня учили в школе
Закону "мое - не твое",
Когда я всему научился,
Я понял, что это - не все!
У одних был сытный завтрак,
Другие кусали кулак,
Вот так я впервые усвоил
Понятие "классовый враг".
-
У одних был сытный завтрак,
Другие кусали кулак,
Вот так я впервые усвоил
Понятие "классовый враг". :'( :'( :'(
Джек Лондон вспомнился с рассказом об украденном в школе бутерброде у соседки оп парте. ;)
-
Стою в очереди в кассу.Тут появляется охранник который поймал девочку лет девяти, которая украла мороженная. Девочка чистенькая, нормально одета, видно что из приличной семьи,видимо, экспериментирует. Охранник звонит по телефону директору магазина, объясняет ситуация. Девочка начинает всхлипывать. Старушка в очереди, расчувствовавшись, просит отпустить девочку.
Охранник в трубку: Так что, вызывать милицию?
Девочка всхлипывает громче.
Старушка: Отпустите девочку, я заплачу за мороженное.
Охранник: Да подождите вы!
Девочка всхлипывает ещё громче.
Старушка: Вот возьмите деньги, отпустите девочку!
Охранник: Да подождите вы! Что, я по вашему совсем зверь? Съем её или в тюрьму посажу?
Девочка начинает реветь в голос.
Охранник (совершенно растерянный и деморализованный): Девочка, не плач, всё будет хорошо!
-
Бабушки... Совершенно неудержимо-деструктивная стихия в области воспитания ребёнка...