Официальный форум Веры Камши
Клуб любителей всяческих искусств => Мед поэзии => Тема начата: Drago63 от 08 Янв, 2018, 17:54:28
-
Почему похожа женщина на кошку?
Ты попробуй приласкать (ну, хоть немножко!)
Пару нежностей ей прошепчи на ушко…
(В настроении коль будет – просто душка!)
Ну, а если настроение дурное –
То достанется изрядно. Я не скрою.
Мол, и так все опостылело, достало,
А еще и пристают! Вздохнешь устало… ;)
-
Почему похож мужчина на собаку?
С кобелями вечно лезет в драку,
Приласкать: всю целиком оближет,
(И при этом норовит пониже).
Слопает, что не положишь в миску,
Недолюбливает мою киску.
Лапами испачкает паласы,
Да и сучек всегда ему мало. ;)
-
Оба хороши - и Пёс и Киска.
Каждый хочет ласку, плед и миску.
Любят, чтобы только их любили,
А других - Хозяева забыли.
Чтоб гулять ходили только с ними,
Только им вкусняшки приносили.
Обогреют вас и Пёс и Киска -
Только будьте рядом, будьте где-то близко. :)
-
Забудем временно про миску...
Что понимать под словом "киску"? ;) ;D
-
ДЯДЯ И ПЛЕМЯННИЦА
(По мотивам "Всадника без головы" и на мотив песенки Глупого Короля из "Бременских музыкантов")
-------------------------------------------------------
Дядя (заботливо-неуклюже):
-Ах ты, бедная моя Исидорочка!
Не проглочена с утра даже корочка…
Не пойти ли нам скорее к врачу?
Племянница (раздраженно):
-Ничего я не хочу!
Дядя (осуждающе-назойливо):
-Дочь богатого ты гранда испанского,
Нищеброда полюбила ирландского!
Ты за ум берись скорей! Не шучу!
Племянница (гневно):
-Даже слушать не хочу!!!
Дядя (неумолимо-опасливо):
Не буди во мне ты зверя, племянница!
Я по-прежнему могу с тобой справиться!
Я ремнем тебя… Ой, больно! Молчу!..
Племянница (виновато-укоризненно):
-Я слегка же… По плечу…
Дядя (плаксиво-гневно):
-Дьявол, точно, нам приносит племянников!
Добрых слов на них не хватит и пряников!
К злому лучше мне попасть палачу!..
Племянница (наигранно-любяще):
-Ну, прости! Пойдем к врачу…
-
На мотив стиха "Вот дом, который построил Джек".
Написано для Фандомной Битвы, несколько лет назад.
--------------
Злой Флинт на острове клад свой зарыл…
И вот туда устремилась шхуна,
Которую злая вела фортуна…
(Ведь Флинт на острове клад зарыл!)
Кок Сильвер – ужасный и злой пират!
Что будет… Ведь это же сущий ад!
Вот подошла уж к острову шхуна,
Которую злая вела фортуна,
А там злой Флинт добычу зарыл!
Был врач на шхуне – его Ливси звали,
Таких храбрецов едва ли видали!
Он знал, что Сильвер – ужасный пират,
Что экипаж пойдет за ним в ад,
Куда отступать?! У острова шхуна…
Злая туда привела фортуна,
Где Флинт кровавый свой клад зарыл!
Но тут разболелся весь экипаж…
(В злодейский войти не успели раж…)
Врач пригодился (его Ливси звали),
Хоть он мечтал о таком едва ли,
Пусть знал, что Сильвер – подлый пират,
Что злой экипаж пойдет за ним в ад,
Но раз уж сюда привезла та шхуна,
Значит, того хотела фортуна!
(И Флинт, что на острове клад зарыл!)
Но как лечить? Все симптомы странные…
Ах, душегубы вы окаянные!
Жестоко мается экипаж,
В злодейский войти не успел он раж,
Хоть опытен врач (его Ливси звали),
Симптомы его изрядно смущали!
Пусть Сильвер – подлец и ужасный пират,
(Пошел с экипажем бы вместе в ад!)
Но раз привезла сюда чертова шхуна –
Надо лечить. Так велела фортуна!..
Зачем чертов Флинт здесь свой клад зарыл?!
Воскликнул тут Ливси: «Я не Гиппократ!
И даже не этот… как его… Блад!
Помрет сейчас к черту весь экипаж –
С кем совершу обратный вояж?!»
Здраво судить мог Ливси едва ли:
Пираты б на острове и закопали!
Ведь знал, что Сильвер – жестокий пират,
А экипаж пойдет за ним в ад,
Что раз уж сюда привезла та шхуна,
Которую злая вела фортуна,
Отыщут то, что здесь Флинт зарыл.
О чудо! Явился вдруг древний грек,
И с ним заодно второй человек.
Протер глаза Ливси, сказал невпопад:
«Я, видно, пьяный… Но видеть вас рад!
Мне помощь нужна! Заболел экипаж!»
Промолвил второй: «Не теряйте кураж!»
И тут такое пошло… Едва ли
Леченье подобное вы видали.
Излечен касторкой был Сильвер-гад,
Вприпрыжку сбежать он нее был рад.
Вопили пираты: «Утопла бы шхуна
На полпути!!!» Вот такая фортуна…
Бен Ганн нашел клад, что Флинт плохо зарыл.
Консилиум: Ливси, Блад, Гиппократ
Себе никаких не просил наград.
Отцом медицины был древний грек,
И Блад был врачом… (вот такой человек!)
И Ливси людям помочь был рад,
Хоть попадал порой невпопад.
От слова «касторка» дрожал экипаж,
Пославший подальше пиратский раж.
Такое леченье забудут едва ли!
(Напрасно манили пиратские дали).
Раскаялся даже и Сильвер-гад
(С ним по душам побеседовал Блад).
Назад всех с добычей везла та шхуна,
Добрая их окрыляла фортуна…
(Тщательней надо клад прятать, дебил!)
-
Пирожки для Фандомной битвы (по Конан-Дойлю).
-------------
сэр артур конан дойль отменно
умел болезни врачевать
а также классный был писатель
и шерлок холмс его герой
хотя признаться откровенно
поиздевался он над ним
а заодно над лучшим другом
имею ватсона в виду
к примеру при их первой встрече
великий сыщик враз просек
что был бедняга в руку ранен
немало удивив его
а в знаке четырех он друга
с заботой ласково спросил
сумеешь мол бежать по следу
с твоей то раненой ногой
была у ватсона собака
точнее был щенок бульдог
куда девалась бог лишь знает
а холмс и ватсон ни хрена
женился ватсон на мисс морстон
все в том же знаке четырех
была та круглая сиротка
родни вообще блин никакой
а став замужней миссис ватсон
нашла вдруг кучу родаков
и к тетке часто уезжала
чтоб ватсон холмсу мог помочь
а холмс к тому ж был наркоманом
не одобряем мы его
но сделать скидку все же надо
на время жил когда герой
он был и химиком от бога
и скрипачом и силачом
борьбой баритсу занимался
ее японскою считав
хотя конечно самураи
узнав про эту вот борьбу
прибегли б сразу к харакири
невежество такой позор
да косяков немало автор
в своих твореньях напорол
но холмса мы как прежде любим
и ватсон будет вечно с ним
-
Одна талантливая поэтесса написала такой иронический стих (умышленно исковеркав "великий и могучий"):
-------------------
Поитеса
Ах! какой, изумительный вечер!
Мы в двоём у бальшова пруда.
Вы поклали мне руки на плечи,
И я, тихо атветила: "Да."
Аблока над диревьями плыли.
И пруда сиребрился авал.
Вы на плечи мне руки ложили
Как никто их до сели не клал!
Я пальцАми ногУ почисала.
Как запомнить вот, это вот, всё?
Я ведь раньше стихов ни песала.
А теперь всё нисёт и нисёт.
Всей нутрой я любовь ащищаю,
И я Вам блогадарна в двойне,
Патому что Вы, сами, незная
Мой талант прарубили ва мне.
Я своё асознала пре званье,
И от этого мне хорошо.
Но встречатся не надо нам, Ваня.
Эти пылкие встречи на шо?
Вы прастой, извените, робочий,
А во мне зораждается стих.
Убирайте-ка руки, кароче,
И ложите скорей на других.
------------------
Я, прочитав его, разумеется, не смог не откликнуться (было опубликовано 31 июля на страничке журналиста и редактора Е.Кондратьевой-Сальгеро в ее "Фейсбуке"):
Ответ Вани
Ах! В восторге я прям ат прагреса,
Раньши Манек лиш тискал и Глаш…
А сегодни пришла поитеса,
И едва ни спросил ее: «Дашь?!»
Но ведь я ни дурак, шо вы, братцы!
Толька бык глупай прет напралом…
Добрым словам ришил дабиваца,
Но в итоге случилси аблом!
Вроде нравился этай зануди,
Даже шо-то на стих пранисло…
Вы ни смейтись, пажалуста, люди!
Мне и так на душе тижило.
«Убирай сваи руки, кароче,
И ложи на других!» Ах ты, тля!
Ни па нраву трудяга-рабочий,
Так ступай и ищи кабиля! ;)
-
По "Янки из Коннектикута при дворе короля Артура" Марка Твена/
Пирожки испечены несколько лет назад для Фандомной битвы.
---------------------------
в случайной драке как то янки
по голове ударен был
в глазах все тут же помутилось
а прояснилось боже мой
народ одетый как то странно
и также странные дома
и всадник весь в броне железной
грозил ему большим копьем
совет ему дал здравый янки
мол убирайтесь к себе в цирк
а тот пришпорил свою лошадь
пришлось на дерево залезть
так оказался янки в прошлом
и в плен он к рыцарю попал
пошли такие приключенья
не описать и не понять
едва беднягу не спалили
сначала догола раздев
но тот использовал затменье
хоть с датой все же оплошал
министром сделался артура
что в той стране был королем
врага смертельного он нажил
про мерлина слыхали вы
но был посажен в лужу мерлин
и развернулся янки тут
он телеграф внедрил рекламу
и даже школу он открыл
везде тянулись вскоре рельсы
валил из труб фабричных дым
кондуктор в поезде был графом
и должность ту считал за честь
но подвела игра на бирже
героев рыцарей и вот
лишившись денег осерчали
мятеж устроили они
а тут еще роман случился
король супругу взревновал
ну в общем янки безутешен
пошли ведь прахом все труды
решил в бою погибнуть с честью
но мерлин подложил свинью
спит заколдованным сном янки
прочти не пожалеешь ты
-
Народная мудрость
------
Жил в древнем Китае когда-то мужик,
Судьбою вполне был доволен.
Но годы прошли – головою поник,
Хоть вроде еще он не болен.
Любимые детки немалый сюрприз
Папаше устроили дружно…
Решил он сначала: дурацкий каприз!
Тут быть снисходительным нужно.
Однако все было, представьте, всерьез,
В изрядную ввергнув кручину…
Сын старший, смущаясь, признался: «До слез
Влюблен я. Но только – в мужчину!
С природою спорить бессмысленно. Да!
Прости, буду жить я с любимым…»
За голову взялся отец. Вот беда!
Стряслось что с сыночком родимым?!
Потом заявила и дочка ему:
«Замужество – рабству подобно!
Рожать не хочу я. Мне то ни к чему!»
Вдобавок оскалилась злобно.
«Уеду из дома, сама буду жить
Себе госпожой полновластной!»
Хотел тут отец диким волком завыть…
Как спорить с судьбою ужасной?
Сын младший добавил: «С недавних времен
Я стал пацифистом, папаша…»
Несчастный отец испустил тяжкий стон:
«Зачем родила вас мать ваша?!»
Но, дабы тираном жестоким не слыть,
Махнул он рукой: ваше право!
---
Тянулась уныло так времени нить,
Прошли стороной честь и слава.
Сын старший дурную болезнь подхватил
И вскоре в мученьях скончался.
Сын младший от скуки по-черному пил,
(Смысл жизни познать он старался).
А дочка вернулась в итоге домой,
Нигде не добившись успеха…
Язвительной стала, циничной и злой,
Не слышно веселого смеха!
---
Зашел как-то в гости к соседу отец,
О том и о сем говорили…
«Мой старший закончил свой труд, наконец,
В столице изрядно хвалили!
А младший стал сотником в конном полку,
Начальство им очень довольно!
У дочери пять уж детей!» Мужику
От слов этих стало так больно…
И он, не сдержавшись, задал вдруг вопрос:
«Скажи мне, прошу, не скрывая,
А было ли так, что сын глупости нес,
С терпеньем отцовским играя?
А может, и дочь заявляла порой
Что доля жены ей противна?»
«Все было, все было, не скрою, друг мой!
Проблему решил креативно.
Я выслушал их терпеливо. Потом
Сказал им с отцовской любовью,
Что коль опозорить желают мой дом,
То дом их омоется кровью!
Точнее, в словах двух: «Мотыгой прибью!»
И сразу послушными стали…»
---
Читатель! Запомни ты притчу сию!
Хотя пригодится едва ли. ;)
-
Вот бы так...
---
Выловил один дедок
Из реки бутылку.
Вскрыл ее (с трудом, как мог!)
Выпить чтоб горилку.
Повалил густой вдруг дым,
Слышит голос зычный...
Боже! Что стряслось тут с ним!
(Случай неприличный).
Трясся в ужасе дедок,
Клацая зубами...
"Ты не бойся! Я не бог!
Джинн! Сюда врагами
Был я подло заточен,
Сколько лет томился!
А теперь тобой спасен!"
Дед приободрился:
"Э... Тебя я, значит, спас?
Как насчет награды?"
"Без проблем! Но только раз.
Выбирай, что надо.
Денег дать? Хороший дом?
Или молодицу?"
В руки дед себя с трудом
Взял... Аж пот струится!
"Джинн... Давай-ка, сделай так,
Чтоб Майдан был снова!
Но не нужен нам бардак -
Было б все толково!
Чтоб к успеху он привел,
Жить бы легче стало!"
"Может, ты с ума сошел? -
Джинн вздохнул устало...
-Ладно! Раз пообещал,
Сделаю, как надо!"
Грянул гром. И джинн пропал.
Деда ждет награда...
"Что такое?! Что за хрень?!" -
Мысль его терзает...
Лето. Площадь Тяньаньмэнь,
Танки наползают. ;)
-
;D ;D ;D
-
;)
Следующий "пирожковый" стих - строго 18+ ;D
Написан для Фандомной битвы, по "Декамерону", выкладывается в сокращенном и смягченном виде. ;)
---
в европе это все случилось
когда то в средние века
ведь и тогда влюблялись люди
и даже секс бывал у них
айвенго рыцарь благородный
равену леди так любил
его она любила тоже
до секса хоть и не дошло
а ричард шелтон храбрый малый
мечтал о славе и боях
но он любил джоанну сэдли
ничуть об этом не жалел
а уж в италии прекрасной
всегда влюбленный жил народ
располагала и природа
и климат жаркий помогал
там рано девы созревали
парней изгибами дразня
и посох кожаный стремился
в те ножны нежные войти
жена одна хворала долго
покоя бедный муж не знал
знакомый лекарь согласился
ее исследовать мочу
но нерадивая служанка
мочу хозяйки пролила
а испугавшись потихоньку
в ее написала горшок
был лекарь сильно озадачен
анализ свой произведя
велел он мужу вновь представить
мочу жены на медосмотр
служанка вновь горшок тот медный
своей уриной оросив
его представила послушно
затылок лекарь почесал
на всякий случай он и в третий
велел представить раз мочу
и все случилось как и прежде
врач улыбнулся широко
и в разговор вступил он с мужем
диагноз ясен мол вполне
признайся мне ты откровенно
как часто секс у вас с женой
глаза на лоб тотчас полезли
у мужа бедного ей-ей
да не до секса ей бедняге
она одной ногой в гробу
врач рассмеялся и утешил
одно лишь средство ей помочь
так отлюбить чтоб пыль летела
вот в чем причина хвори той
воспрянул муж душой изрядно
богатый ужин заказал
пытался накормить супругу
она стонала не хочу
потом он начал раздеваться
устроив форменный стриптиз
глаза жены тут округлились
с ума сошел ты муженек
а он улыбкой ей ответил
тебя я быстро излечу
ей ноги ласково раздвинул
и ну удить в лощине той
жена вопила исступленно
мерзавец хочешь ты убить
не можешь что ль дождаться смерти
а он ей милая молчи
мне врач совет дал сей полезный
тебя мол губит недолюб
и я свою вину исправлю
так что лекарство принимай
деваться некуда супруга
решила терпеливо ждать
ну а потом немного попкой
подвигала и понеслось
пришлось леченье ей по вкусу
хоть и умаялась ей-ей
а муж слегка передохнувший
вторую дозу ей поднес
до ночи было доз тех восемь
иль даже девять кто считал
жена там семь потов пролила
уснула крепким сладким сном
муж утомленный но счастливый
и утром вновь ее лечил
потом к врачу пошел с отчетом
тот похвалил ну видишь сам
еще три дня четыре лучше
и хворь всю снимет как рукой
коль любишь женушку дружище
сил на нее ты не жалей
а муж любил жену безмерно
и волновался за нее
поэтому лечить стал снова
почти до темноты в глазах
страдалица в тот день поела
да с аппетитом боже мой
потом опять лекарства доза
так продолжалось вновь и вновь
все женщины квартала люто
завидовали той больной
такие были крики стоны
смотрели косо на мужей
супруг не помер чуть с натуги
но все же вылечил жену
потом служанка повинилась
вот смеху было ей-же-ей
весьма сконфуженным был лекарь
рецепт больную мог убить
но все закончилось отлично
получен честный гонорар
ну а служанка с недолюбом
рассталась быстро и легко
ей в благодарность отыскали
такого парня мать моя
огромный кожаный был посох
любой матрас мог он умять
как все у них с милашкой было
не знаю свечку не держал ;)
-
НЕ СОГРЕШИШЬ – НЕ ПОКАЕШЬСЯ ;)
Примечание насчет 18+ и сокращенного варианта остается в силе. ;)
По мотивам "Графини де Монсоро" и фильма "Собака на сене".
---------------------------------------------
Однажды брату Горанфло
Ну, просто очень повезло!
Он согрешить хотел, к тому ж, с монашкой!
Но, душу чтоб спасти свою,
Блаженство ощутить в раю,
Невинной он прикинулся букашкой:
Мол, во Христе моя сестра,
Пришла поститься нам пора,
А после можно за молитву разом…
А сам касается слегка,
Потом дотронулась рука
Пардон муа… Ну, в общем, рядом с тазом.
"Иль промолчит, иль закричит…"
Так сердце бешено стучит!
А пальцы что-то гладят у монашки...
Она глаза прикрыла – блин!
Давай же, не молчи, кретин!
"Сестра, а может, поиграть нам … в шашки?"
Была монашка как кремень:
Мол, отче, ныне постный день,
Молитесь, мол, смиряйте искушенье…
А щечки раскраснелись – ох!
А из груди – смиренный вздох…
Бедняга Горанфло! Вот положенье!
Ее он страстно целовал,
И клятвы страшные давал:
Мол, отмолю… Мол, лишь на мне отплата!
Монашка стонет: "Нет и нет!
Ведь постный день! Святой обет!
Простите, отче… Я не виновата!"
Вдруг осенило Горанфло:
"Да мы всем постным дням назло
Решим сейчас, ей-ей, проблему эту!
Скажи-ка мне, сестра, как есть:
Что ты желаешь нынче съесть?"
"Ну, может, отче, рыбную котлету…"
"Прекрасно! Так, сестра Мари –
Считаем вместе: раз, два, три!
Тебя я нарекаю нынче рыбой!
Во имя Сына и Отца,
Святого духа…" Тут с лица
Бедняжка спала, словно перед дыбой:
"Ах, отче! Это ж грех такой!!!"
Но Горанфло махнул рукой:
"Его тебе я тотчас отпускаю.
Ты – рыба. Постная еда.
Тебя я жарить буду. Да!
Я с голоду, ей-Богу, умираю!"
Он пел с искусством соловья:
"Греха здесь нету, дочь моя!
Хоть постный день, но ты ведь только рыба!
Мы можем голод утолить
И Господа не прогневить…"
Монашка тут зарделась: "Ну, спасибо…"
На пол слетела "чешуя"…
"Ах, рыбка милая моя!!!"
И заскрипело старенькое ложе.
Был голод трижды утолен,
К вечерне уж раздался звон…
Воскликнул Горанфло: "Спасибо, Боже!
Не дал мне с голоду пропасть!
Ах, эта сладкая напасть!
Да, согрешили мы с Мари изрядно.
Но без греха людей ведь нет…
Какой прекрасный был обед!"
И от партнерши – деру, безоглядно!
Когда ж спросил его аббат:
"Ответь-ка мне, любезный брат,
Не совершил ли ты греха какого?"
Воскликнул страстно наш монах:
"О горе мне! Увы и ах!
Я от стыда страшусь промолвить слово!
Я в грех чревоугодья впал!"
"Ах ты, бессовестный нахал!
Неужто оскоромился, негодный?!"
"Да что вы, отче! Рыбу ел!"
С обидой Горанфло глядел,
Ну, словно пес бездомный, беспородный.
"А в чем же грех?" "Так жарил я!
Ох, горькая судьба моя!
Не пожалел я масла, соли, перца…
Потом перевернул – и вновь!
Ах, окаянная любовь
К той рыбе… Ну, куда теперь мне деться?!"
"Так это ж просто чепуха,
Ничуть не вижу в том греха!"
"Спасибо, отче! Век молиться буду!"
Ушел, сияя, наш монах…
Аббат с улыбкой на губах
Подумал: "Удивляюсь сему чуду!
Казалось бы – такой чурбан,
Обжора, пьяница, буян,
Развратник… Впору - в шею из аббатства!
А как он стал благочестив,
Отменно вежлив и учтив!
Пожалуй, будет украшеньем братства…"
-
Подражание В.Вишневскому. ;)
--------
"Она - мегера! Но зато КАКАЯ!" - Блад - про Арабеллу.
"Меня спасите!!! Лучше - добровольно..." - Мадлен - в письме Левасёру.
"Как здесь сквозит! Возьму-ка ваш камзольчик..." - Блад - де Риваролю.
"Вы тот, который... Тьфу! Ну, этот самый..." - Левасёр вспоминает фамилию Блада.
"Ну да, пират... Так хоть не извращенец!" - Лорд Уиллогби на палубе "Арабеллы".
"Куда ты тычешь?! Это негуманно!" - Блад обучает молодого пирата фехтованию.
"Ох, я его!!! Поздравлю, что ль, со свадьбой..." - Бишоп после разжалования.
"Вы грубиян! Пират!! Наглец!!! Я ваша..." - Женская логика. (В смысле: Арабелла - Бладу). ;D :-*
"Да раненый-то близко... А Барбадос!.." - Питт - Бладу, в Бриджуотере.
"Хвалю! Веревку лучшую вам выдам..." - Джефрейс - Питту, после того, как Джереми признал себя виновным.
"Люблю я камни! Что в судейских почках..." - Блад в последнем слове.
"Страдали люди. Подыхали свиньи..." - Бишоп про климат Барбадоса.
"Купил раба... Афроамериканца!" - Бишоп на курсах политкорректности.
"Я ж губернатор! Был... Вчера... Наверно..." - Бишоп при аресте.
"Я эту сволочь Блада... Рад вас видеть!" - Бишоп входит к новому губернатору.
"Ох, я ей всыплю!!! Помечтать-то можно?!" - Бишоп узнал, что Арабелла любит Блада.
-
Не так хорош высокий пост,
Хоть там и много благ.
Людской короток суд и прост:
Не сделал - ты слабак!
Коль сделал - значит, поспешил,
Не думал головой.
А хоть немного согрешил -
Такой начнется вой...
Цена ошибки велика,
Тяжелый это груз!
Но, с точки зренья дурака,
Раз осторожен - трус.
Кругом такие знатоки,
Им ясно все всегда!
И с ними спорить не с руки,
Тут будет лишь беда.
Все Папы Римского святей,
Ну просто образцы!
(А что ж порой плохих детей
Растите, подлецы?!)
Ведь всем, увы, не угодить,
И не растолковать!
Кто будет бесконечно ныть,
Кто - яростно ругать...
---
Как едко говорил Маршак:
Мол, что ни сделай ты -
Раскритикует вмиг дурак
С куриной высоты.
-
Одна прекрасная поэтесса написала стихотворение, начинающееся словами: "Парис украл торжественно Елену...." ;)
-------
На что последовал ответ:
ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ
Парис украл ТОРЖЕСТВЕННО Елену,
Какой достойный, я скажу, пример!
Со мной вы согласитесь непременно:
Так поступить мог только кавалер!
Когда бурлящий гнев в груди клокочет,
Готовый перелиться через край,
Об этом вспомнив, может быть, захочет
Сердиться ОСТОРОЖНО Менелай.
И, воротясь в свой дом лет через двадцать,
Заставши там непрошенных гостей,
Уверен, перед тем, как расправляться,
Им скажет: "ИЗВИНИТЕ!" Одиссей.
Свой совершив последний подвиг ратный,
И зная, что уж ждет его Аид,
С застенчивой улыбкой ДЕЛИКАТНОЙ
Падет на меч Аякс Теламонид.
И, натянув свой лук (куда деваться?!),
Парис С ЛЮБОВЬЮ кой-кого убьет.
И меткостью не будет похваляться,
И даже, может, пару слез прольет...
Ах, если бы... Увы, свежо преданье!
Таких примеров что-то не видать...
Хромает, к сожаленью, воспитанье,
Не осеняет Божья благодать.
-
Спасибо, эр Drago63! ;D ;D ;D
Вот уж действительно поучительно-ехидное ;D Повеселили, чуть не уморили... ;D
-
;)
Рад, что "уморения" все-таки не случилось. ;D
-----------
"ПИРОЖКИ" для Фандомной битвы по Берроузу (ТАРЗАН)
писатель эдгар райс берроуз
прослыл изрядным чудаком
держал он в доме обезьяну
и крик ужасный испускал
тарзан герой его творений
был славный парень хоть куда
кричать любил он еще громче
пугая бедных обезьян
потом решили обезьяны
что с психом нужно в мире жить
и вожаком его избрали
назвав чарльз дарвин про себя
но был тарзан отнюдь не психом
и убедится в том любой
патент успел взять на тарзанку
на что китайцам наплевать
а как в лесу джейн портер встретил
так забурлила в жилах кровь
схватил девицу с ней на ветку
и заявил здесь будем жить
джейн портер сильно удивилась
потом пришла в изрядный гнев
сводил бы в ресторан сначала
а то так сразу черт возьми
однако некуда деваться
ведь ветка слишком высоко
и джек потом у них родился
к концу подходит наш рассказ
-
Саммит G20 в Брисбене (2014 год).
--------
Улыбка и твердое рукопожатье:
-Так вот кто грозился: мол, стисну в объятья!
Точнее, возьму я на грудь... за грудки!
Крутые в Австралии, блин, мужики!
Так как же - сейчас, при свидетелях... или?..
-Да чтто ты, Фолоддья! Тьебя мы льюбили!
Точнее, мы любимм... Желанный нашш гостть!
Тты этто... На насс не держи рашен злостть!
Я фофсе не думалл... Нетт, я не такофф!
Слоффа были тте толькко для дураккофф...
-Заметано, Тони! Я так, для порядка...
А вот поспешает твоя шоколадка!
Давай-ка, дружище, иди теперь к ней...
Зачем же вприпрыжку! Ну, прямо лакей...
Вздохнула бы горько, наверное, мама,
Взглянув, как склонился ты перед Обамой...
А это кто смотрит в упор на меня?
-Я долженн сказатть... Я ттри ноччи и дння
Все думалл: пожжать ли вам, сэр, вашшу рукку?
Пожаллуй, пожмму... Преподамм лишшь наукку,
Точннее, рисскну вамм советт добррый датть,
Чтобб вы с Укрраинны... скорее удратть...
Уббратться, уйттти... Рашенн труднный языкк!!!
-Совет я услышал. Что, милый, так сник?
Не бойся, таких слизняков я не бью!
В шкафу ты оставил, милок, честь свою!
Вот коль обнаружишь ты там наш спецназ...
-Проститте... Мне нуженн, пардонн, унитазз...
-Ну, блин, и компашка! Хорошего мало!
А это кто там? Ох, милашка коала!
Насколько приятней общаться с зверьем,
Чем с этим продажным и лживым дубьем!..
-
По мотивам популярной песни А.ГОРОДНИЦКОГО (и по вольным мотивам его объяснений насчет ее сюжета) ;)
---
Просить прощенья я не стану, братцы,
А у сестриц - тем более, ей-ей!
И никому не стоит нарываться,
Ты мировую лучше-ка налей!
Ну вот к чему те глупые упреки?
И для чего те пресные слова?
Они глупы. Точней, они жестоки.
Ну а эффекта... Так. Едва-едва.
Не раздувал скандал дипломатичный,
И на рожон не лез я много раз!
Кто вякнул там: "Поступок неприличный?!"
Ей-Богу, я сейчас заеду в глаз!
Бинокль морской так кстати под рукою,
И на закате дивный был обзор...
Я баб люблю. Я этого не скрою!
И к черту ваш суровый приговор!
Она была к тому ж слегка прикрыта,
Зачем орать, как если б было "ню"?!
Жена посла?! Душа моя разбита!
Пусть для посла я только "парвеню".
Теперь мне сниться будет эта баба,
И эти сны не стану прогонять!
Ведь я мужчина. Баб люблю не слабо!
Ну а посол... Его могу послать. ;D
-
Пишите ещё, эр Drago63 :) Спасибо за развлекательно-познавательные минуты за чтением Ваших пирожков и других кулинарно-поэтических изделий :) ;D
-
;) :-*
Ну, тогда еще немного пирожков.
Всадник без головы
---------------------------
был морис джеральд классным парнем
любил луизу крепко он
напрасно злился мерзкий кассий
ну не был морис голубым
был вудли пойндекстер банкротом
в долги к племяннику залез
ну ладно б все на баб потратил
а то на всякую фигню
кричал истошно обердофер
что впору по миру идти
но снял три шкуры с дуэлянтов
его пример наука нам
зеб стумп был классным следопытом
нигде б старик тот не пропал
и подсказал житейский опыт
чем в зад кобылу уколоть
был конюх фелим славным парнем
и выпить очень он любил
но как увидел трех индейцев
решил с испугу завязать
суд регуляторов поспешен
к тому же он несправедлив
но заорала тут кобыла
а вам бы всунуть кактус в зад
кольхаун редкостный мерзавец
но был в луизу он влюблен
и овладеть хотел ей страстно
повесив мориса сперва
а исидиру очень жалко
она ведь тоже влюблена
будь морис джеральд мусульманин
забрал б обоих в свой гарем
в итоге вышло все прекрасно
хоть бедный генри все ж погиб
шесть штук детишек у луизы
но так же талия тонка
--------------
Копи царя Соломона
коль снятся копи соломона
скорей дурь выкинь из башки
а если нет сам виноватый
ведь хаггард всех предупреждал
мужик с красавицей блондинкой
мечтал побыть наедине
но не в горшке же с овощами
чтоб суп сварили боже мой
ну что возьмешь ты с людоедов
живут инстинктами они
всего лишь афроафриканцы
политкорректно говоря
там бонд б позорно облажался
его б сожрали дикари
но с честью ту решил проблему
алан который квотермейн
тот квотермейн такой мужчина
мечта всех настоящих баб
актер же хоть талантлив очень
политкорректно промолчим
------------
ГДР-овские фильмы про благородных краснокожих ;D
был гойко митич югославом
хоть жил в германии вообще
а также был пардон индейцем
ну ты генетика даешь
в него влюблялись дружно бабы
и даже кстати мужики
да нет же не в интимном смысле
да ну вас фантазеры блин
был вроде гойко делаваром
когда снимался на дефа
и были там еще гуроны
по рожам гюнтер пауль фриц
а расщепленный дуб ох братцы
когда б индейским был вождем
индейцы со смеху бы сдохли
а так смириться им пришлось
ну ладно что возьмешь ты с немцев
они снимали как могли
при этом пристрастившись к виски
ирландцем был их сценарист
а в результате много крови
и скальп папаша потерял
что русскому идет на пользу
то немцу как известно смерть
но все ж невеста чингачгука
вернулась в целости к нему
видать хреновые гуроны
ее украли все конец ;)
-
Разговор свидомого с русским.
----
Мы – украинцы. Русские. Ну, право!
Ведь это очень просто. Наша слава
Гремела с древних пор по всей Европе…
И что с того, что мы в глубокой … попе?
Ведь в этом москали лишь виноваты!
Вредить они нам, русским, были рады
Аж со времен наивного Богдана…
Что, трудно разобраться без стакана?
Мы – русские. А вы – лишь угро-финны!
У наших бидах тильки вы и винны!
Что? Чей язык сейчас употребляю?
Ушами слухай! Я видповидаю:
Наш, украинский! То есть, справжний русский!
Ну, бестолочь! Ты дай мозгам нагрузку!
Опять не понял? Все у нас украли:
Язык и имя… Так нас обшмонали
Завистливые жадные мордвины…
Нет, у тебя родители – кретины!
Тю! А за шо?! Ведь больно же! Ну, ладно…
Я объяснить попробую вновь, складно:
Русь – Украина. Ну, теперь врубился?..
Зачем такой болван на свет родился!
Опять дерешься, клятый москалюга?!
Да я сейчас на помощь кликну друга!
Ты знаешь кто он? Звездно-полосатый!!!
Чего хохочешь ты, москаль проклятый?!
Над нашим горем рад ты посмеяться?
Да что ж творится в этом мире, братцы?!
Гнобили Украину век за веком…
Меня послухай – станешь человеком!
Мы – русские, кого ты ни спроси!
Что? Звался «Государь Всея Руси»
Какой-то там москальский финн Иван?
А ну-ка, хватит! Отдавай стакан!
Такое только спьяну брякнуть можно!
Ведь разобраться-то совсем несложно:
Князь Долгорукий родом-то откуда?..
Что ты сказал, москальская зануда?!
Из Новгорода прибыл князь Олег?!
Ты – обезьяна, а не человек!
Да я тебя сейчас… За шо?! О Боже!
Да, спорить с москалем – себе дороже…
Катись в свою ты чертову Орду,
Но помни - я тебя и там найду!!!
Я ж к вам приеду… Гроший заработать…
А ты пока на фене можешь ботать,
На языке, что вы у нас украли…
Там на дорогах – всюду наши крали,
Послушно отдаются за рубли…
Тьфу! Довели же кляты москали!
О, бидна, бидна ненька Украина!!!
Та шо ж такая горькая судьбина?!
Шо ты казав?! «Ума нема – калека»?!
Вот так нас угнетают… Век от века! :(
-
Ну, Дракон, это ж надо суметь всю приключенческую классику уместить в несколько строк! ;D :-*
А за последнее погонят тебя в Змеиное Кубло ;) ;D
-
Веселые стихи. Но почему все имена (даже Луиза!) с Маленькой Буквы?
был морис джеральд классным парнем
любил луизу крепко он
Что-то похожее уже было. ;D
Был Габриэль простым солдатом,
Форт пограничный охранял.
был гойко митич югославом
хоть жил в германии вообще
а также был пардон индейцем
ну ты генетика даешь
А про всеобщность (чтобы не сказать - вселенскость) Гойко Митича есть целая поэма.
Старый вуйко Гойко Митич,
вождь немирных черноногих
долгоруких черногорцев,
сорок лет с женою Гойкой
ел кошерную свинину,
был примерным семьянином,
верным мужем и ваще.
...
http://levin.rinet.ru/FRIENDS/STROCHKOV/strochkov_2004.htm
-
Эр Colombo, таково правило составления "пирожков": все слова, даже собственные имена, пишутся с маленькой буквы. Во всяком случае, именно так объясняли организаторы Фандомных Битв. :)
-
Ну, раз уж пошли подражания "Гайавате"... ;D
Вот старое, но увы, не потерявшее актуальности стихотворение про игру наших "кудесников мяча" в 2012-м...
---
Всем известен Гайавата,
Что футболом увлеченный,
И умеет бить по штангам
С меткостью такой, что ахнешь!
В перекладину, что сверху
Опирается на штанги
Тоже попадает метко...
(Ты попробуй - попади!)
Просто прирожденный снайпер!
И к тому же - бьет ногами!
(Коль рукой ты мяч бросаешь -
Та задача все же легче,
С этим всякий согласится,
Ведь рука - рабочий орган!)
Зависть сборную терзала:
"Получается, мы хуже?!"
И решили футболисты
Превзойти его уменье!
Благо повод подвернулся -
Матч со сборною Эллады!
(Ныне Грецией зовется).
Муж сказал - муж сделал. Ясно.
Кержаков впритирку с штангой
Мяч послал раз пять (иль больше),
Тренируясь в совершенстве...
(Правда, с внешней стороны).
Штангу "щекотал" Дзагоев,
Стадион заставив ахнуть
И схватиться враз за сердце...
Павлюченко с жуткой силой
Посылал мяч... Правда, в небо!
(Ничего, авось, уменье
Через год, иль пятилетку
И придет...) Старались люди!
Им хотелось наслажденье
Россиянам дать при виде
Вот такого совершенства -
Угодить мячом по штанге!!!
Но, увы, старанья эти
Люд простой, неблагодарный
Оценить не захотел.
(Вы не верите? Затроньте
Тему матча в разговоре,
И услышите ТАКОЕ!!!)
---
Извиняюсь, промолчу,
Дабы правил не нарушить,
Пол прекрасный не обидеть...
Хоть, признаться, пол прекрасный,
Вспоминая эту встречу,
Сам ТАКОЕ завернет!!! ;D
-
Наверное, этот старый стих тоже подойдет под категорию "поучительно-ехидного": ;)
ИМПЕРАТРИЦА
-----
В Россию ты явилась налегке,
Приданого до неприличья мало...
София-Фредерика. Иль Фике,
Как матушка привычно называла.
Хрупка фигурка, но могучий ум
(Маскировать отменно научилась).
Как стала ты властительницей дум?
Когда судьба сменила гнев на милость?
Неясно, был ли Петр твой дураком,
И полноценным был ли, как мужчина...
С гвардейским ты утешилась дружком,
И в смерти мужа вроде неповинна.
Учила долго "варварскую" речь,
И овладела, как своей немецкой.
Штыки кололи, плоть рвала картечь
Повсюду, в землях польской и турецкой.
Для "матушки" лилась потоком кровь,
И раздвигались русские границы.
По праву заслужила ты любовь
У тех, кто величал тебя "орлицей".
А что была "слаба на передок" -
Кто без греха? А грех ведь тот - ох, сладок!
Тебя ведь ублажить не всякий мог,
А только тот, кто сам на это падок!
Григорий, по фамилии Орлов,
Потемкин, что Григорию был тезка.
Хоть дворянин, а как мужик, здоров!
(Как мужика, учила в детстве розга).
Заслуг у них немало на счету,
Трудились не в одном твоем алькове...
Чтоб былью сделать дерзкую мечту,
Шли напролом и не боялись крови.
И что там про тебя не говори,
Как ни брани распутство и растраты,
Суворовские львы-богатыри
Ведь при тебе сметали все преграды!
А драли что три шкуры с мужика -
Увы, не скроем, это тоже было.
Всегда бесправных участь нелегка,
От злой беды избавит лишь могила.
Старалась поначалу доброй быть,
Под суд отдала ведьму Салтычиху...
Ну а потом... Ведь проще все забыть!
Как говорится, "не будите лихо".
Перепугал изрядно Пугачёв...
(Нашел, мерзавец, кем себя представить!)
Но вскоре пролилась Емельки кровь
Под топором... Спокойно можно править!
Действительно - был золотым твой век!
Пусть не для всех, и пусть цена ужасна...
Императрица - тоже человек.
И не судите вы ее пристрастно.
-
И это тоже... ;)
ИСТОРИЯ
----
Вроде бы наука,
Вроде бы точна...
Но - такая штука! -
Спорная она.
Летописей вроде
Много, лишь читай!
О любом народе
Знаний - через край.
Только как те знанья
Надо толковать?
Экие страданья!
Ах, едрена мать...
В документах много
Непонятных дел...
(Черт сломал тут ногу,
Или поседел).
Летописцы жили
Ведь не на Луне!
С кем-то и дружили,
Бились на войне...
Получил заданье
Коль от короля -
Правит содержанье.
(А не то - петля!)
Переводчик тоже
Только человек.
Труд тяжел - о Боже!
ОЧЕНЬ дальний век...
Текст почти утрачен,
КАК переведешь?!
Сильно озадачен...
Ах, едрена вошь!
Копятся ошибки,
Тянутся века...
Льстивые улыбки,
Новая строка...
Правда стала ложью,
Гением - дурак.
Вскачь по бездорожью,
Стал дворцом кабак!
Подлецам утеха,
Мудрецам - позор...
Тут уж не до смеха,
Тут сплошной разор!
Отрекись от друга,
Лай до хрипоты!
---
Бедная наука!
Как страдаешь ты...
-
ТЕХАССКИЕ РЕАЛИИ
(Стихотворная "заставка" в картинках, была написана для команды "Всадник без головы")
-------
Прерия. Множество повозок, всадников, людей всех возрастов, обоих полов, белых и черных.
Вудли Пойндекстер (ВП), обеспокоенно:
-По-моему, мы все же заблудились!
Кассий Колхаун (КК), снисходительно:
-Курс правильный! Я в армии служил…
Генри Пойндекстер (ГП), чуть ехидно:
-Твой чин мы знаем. Только где ж асьенда?
КК, запальчиво:
-Как с «дедушкой» ты говоришь, салага?!
Луиза Пойндекстер (ЛП), ехидно-примиряюще:
-Не злись так, Кассий! Он ведь не служил!
КК, недовольно:
-А зря! Его б на месяц хоть в казарму!
ГП, ехидно-обиженно:
-Тогда бы заблудились мы быстрей!
Кучер Плуто (КП), очень вовремя:
-Ох, масса Вудли! Кто-то скачет к нам!
ЛП (обеспокоенно-любопытно):
-Индейцы?
ВП (обеспокоенно):
-Где?!
КК (снисходительно):
-Не бойтесь, я же тут!
ГП (в сторону):
-Павлин надутый! Толку от тебя…
Одинокий всадник ОВ), приблизившись, вежливо приподнимает широкополую техасскую шляпу при виде Луизы. Она, как полагается добропорядочно-скромной девице, украдкой меряет его застенчиво-оценивающим взглядом.
ВП (вежливо, но снисходительно, как полагается богачу при виде скромного труженика):
-Я – Вудли Пойндекстер. Мы из Луизианы…
ОВ (вежливо, но снисходительно, как полагается опытному человеку в разговоре с новичком-неумехой):
-Я – Морис Джеральд. Коренной ирландец!
Что новички вы, это сразу видно.
Не беспокойтесь, путь я укажу,
А коль вопросы будут по Техасу,
Почту за честь ответы дать на них.
КК (ехидно-недоверчиво):
-В Техасе что, стихами говорят?
ОВ (вежливо-ехидно):
-О, наш Техас – забавнейшее место!
Но если вы к стихосложенью склонны,
Готов у вас уроки брать всегда!
ГП (ехидно-вежливо):
-Наш капитан двух строчек не срифмует…
ВП (предупреждая вспышку ярости Колхауна):
-Скажите, чем же знаменит Техас?
ОВ (оживившись):
-Размерами! Тут все у нас огромно:
Просторы, прерии… Громадные стада
Пасутся… Посмотрите хоть на шляпы!
Таких огромных больше нет нигде.
Ну, разве в Мексике… И то, я сомневаюсь.
ЛП (покраснев, шепотом):
-Спросить неловко… Но запомнить нужно!
ОВ (воодушевляясь):
Стада мустангов – видеть надо их!
А кактусы! Торчат, как… Извините,
Попало что-то в горло…
КК (яростно, вполголоса):
-Тьфу, мужлан!
ЛП (покраснев еще сильнее, шепотом):
-Ах, мой Техас! Уже люблю тебя я…
ВП (обеспокоенно):
-Но, слышал я, индейцы здесь шалят?
ОВ (успокаивающе):
-Да это только слухи! Уж поверьте:
Команчей усмирили здесь давно,
Ну, может в год десяток скальпов снимут,
А так все тихо!
КП (неумело крестится):
-Господи, спаси!
КК (свирепо):
-Ну и сторонка! Есть и привиденья?!
ОВ (смиренно-ехидно):
-Вот этого, я извиняюсь, нет!
Хотя, признаться, старые команчи
Рассказывали, будто безголовый
Здесь был однажды всадник…
КП (крестится с удвоенной силой):
-Боже мой!!!
ЛП (на грани обморока):
-Как романтично! Словно я пьяна…
ОВ (успокаивающе):
-Хлебнули, видно, «огненной воды»
Те дикари… Ведь вы не суеверны?
Итак, скажите мне, куда вести
Ваш караван… Я в точности доставлю!
ЛП (с розовыми щеками и прикрытыми глазами):
-Какой мужчина! Все! Влюбилась я!!!
;)
-
Пирожки по А.Беляеву
-----
фантаст беляев нам известен
создал хороших много книг
герои разные там были
вот скажем некий ихтиандр
морским он дьяволом был прозван
хоть был добрейший человек
и мог часами под водою
он находиться без труда
его папаша врач известный
от смерти в детстве сына спас
пересадил акульи жабры
так получился ихтиандр
наивный с жизнью незнакомый
одну девчонку полюбил
хотя понять его нетрудно
любой влюбился бы в нее
девчонка красоты потрясной
к тому ж характер золотой
и вот один судовладелец
в нее влюбился тоже блин
два мужика одна девчонка
история стара как мир
любовный чертов треугольник
ну как тот узел развязать
судовладелец раз случайно
про ихтиандра разузнал
взыграла жадность мол жемчужин
мне этот парень принесет
но ихтиандру не хотелось
работать на него ничуть
и вот тогда схватил он парня
решив добиться своего
освободил папаша сына
хоть и к насилию прибег
в тюрьму посажен был за это
вернулся в море ихтиандр
с девчонкой вынужден расстаться
теперь жить может лишь в воде
грустна история что делать
такая братцы се ля ви. :(
-
ЛИМЕРИКИ
-----
Появилась у мужа услада –
Почитать бы про доктора Блада!
Недовольна жена:
Спит давно уж одна,
На уме Арабелла у гада… >:(
Доктор тот был отважный мужчина,
Хоть в душе поселилась кручина…
Нет, не Яков-король,
Не барон Ривароль,
Арабелла была в том повинна!
Д,Ожерон, губернатор Тортуги,
Все мозги уже вынес супруге:
-Твоя чертова дочь
С Левасером не прочь…
Боже мой, ну за что эти муки?!
Тут взвилась губернаторша-квочка:
-Между прочим, Мадлен – твоя дочка!!!
Но в ответ рявкнул муж:
-Это – бабская чушь!!!
Была в споре поставлена точка…
Бишоп в пьянство ударился тяжко,
Но пришла тут внезапно бумажка:
На Ямайку отплыть,
Губернатором быть…
Губернатор теперь! (Не …букашка).
Извелась уж совсем Арабелла,
Жизнь бедняжке совсем надоела.
-Чтобы ты сдох, Питер Блад!
Проклятущий пират!!!
Мой любимы-ы-ый… - И снова ревела…
Мэри Трейл ее сильно жалела,
И признаться подруге не смела,
Что она влюблена,
Что готова она
Тому Бладу отдаться. (За дело!) ;)
-
;D ;D ;D
Тут взвилась губернаторша-квочка:
-Между прочим, Мадлен – твоя дочка!!!
Но в ответ рявкнул муж:
-Это – бабская чушь!!! - вот она, мужская точка зрения ;)
-
Ну так! ;)
Я давным-давно объяснил ненаглядной спутнице жизни, со свойственной мне безукоризненной логикой и скромностью: "Милая, когда ты ругаешь Иру или Сашу, не забывай, что мой генотип разбавлен на целых 50%, поэтому все хорошее в детях - от отца, а все претензии - к мамочке". ;) ;D :-*
-----
Пирожки по Даниэлю Дефо.
------------------
однажды робинзон из йорка
решил характер показать
сбежал из отчего он дома
чтобы стать отважным моряком
судьба хранила обормота
но он упрямым очень был
к морскому делу непригодный
и чудом не пошел ко дну
потом решил наш неудачник
что надо быть ему купцом
и пару раз в гвинею ехал
за неграми чтоб их продать
тогда ведь про политкорректность
никто и слыхом не слыхал
и бедных афроафриканцев
наш робинзон продал как скот
но тут судьба вмешалась властно
и робинзон сам стал рабом
арабы на море поймали
и бей один его купил
побег случился ох нескоро
но робинзону повезло
и португальцы подобрали
в бразилии потом он жил
плантатором он стал и вроде
остепениться уж пора
но в месте том опять свербело
он вновь за неграми поплыл
коль олух хочет раз за разом
на те же грабли наступать
черт с ним пускай лоб расшибает
случился жуткий ураган
корабль попав на риф разбился
весь экипаж пошел ко дну
а робинзон один лишь спасся
до берега с трудом доплыв
необитаемым был остров
тут впору волком блин завыть
он может и повыл вначале
но много ль толку в том вытье
и начал робинзон работать
себя нисколько не щадя
как белый афроафриканец
что на плантацию попал
пещеру выкопал лопатой
двор частоколом окружил
на коз охотиться он начал
потом завел он огород
нашел в мешке остатки зерен
засеял поле хлеб собрал
попутно птичек отгоняя
что жрали стервы то зерно
из глины вылепил посуду
из досок мебель сколотил
готовить классно научился
ну золото а не мужик
такого мужа бы все бабы
носили просто на руках
хотя от них ты хрен дождешься
и баб там не было вообще
да и не баб не наблюдалось
собака только и коты
и попугай один вдобавок
ругался классно он стервец
от одиночества ужасно
страдал несчастный робинзон
мечтал о друге днем и ночью
и домечтался черт возьми
там рядом жили людоеды
ну на соседних островах
туда же часто приезжали
чтоб пленных слопать боже мой
и вот однажды англичанин
набрел на пиршества следы
признался сам его стошнило
а ты бы удержаться смог
перепугался он ужасно
потом пришел в великий гнев
хотел убить он людоедов
да случай все не подходил
но как то раз их снова встретил
и пленного у них отбил
назвал он пятницею парня
тот к слову тоже людоед
стал робинзон наш педагогом
учил он пятницу словам
а заодно и христианству
мол жрать людей великий грех
ну а потом такое было
что в двух словах не описать
вообще то сам читай бездельник
а то все в твиттере сидишь ;)
-
Немного переделанный стих из заставки для команды "Библиотека Приключений" ;)
---
Давно у нас уж нет социализма,
Заел рутинный надоевший быт…
«Как скучно! Дух пропал авантюризма!» -
Вздыхал когда-то мокрый Ипполит.
Как ни крути, а правды в том немало,
(Хоть обмануться был бы очень рад).
Пройтись бы, что ли, по горам Урала,
Или махнуть внезапно в Ленинград!
(В Санкт-Петербург, не придирайтесь, знаю!)
К той женщине, которая – ОДНА…
Или пройти над пропастью по краю…
Кто скажет, что не те, мол, времена?!
Чтоб вырваться из быта, злоключений,
Иль надоевшей скуки, наконец,
Найди себе немного приключений…
Уже нашел? Какой ты молодец! ;)
-
;D ;D ;D
такого мужа бы все бабы
носили просто на руках
хотя от них ты хрен дождешься
и баб там не было вообще
нууу если бы там были бабы
вести б хозяйство он не стал
лежал на солнце кверху пузом
и ждал кто лучше угодит
-
;D ;D ;D
такого мужа бы все бабы
носили просто на руках
хотя от них ты хрен дождешься
и баб там не было вообще
нууу если бы там были бабы
вести б хозяйство он не стал
лежал на солнце кверху пузом
и ждал кто лучше угодит
назначить бабу землекопом
иль на охоту посылать
конечно можно только толку
немного будет от того ;)
-
а если б несколько баб было
ещё не то узнали б мы
ведь раз всего один лишь крузо
идёт охота на него
-
джон адамс был такой известный
а по другому алек смит
жил на питкэрне одиноко
десятком окруженный баб ;D
-
Одна милая дама с другого форума написала вот такие грустные стихи:
Пародия на жизнь
------------------------
Ты уйдешь от меня по утру,
Поцелуй заберешь на работу,
Ну а я в интернет попаду.
Виртуальную жизнь идиота.
Не узнаешь, мой милый, никак,
С кем сегодня тебе изменила,
Каждый день создаю себе акк,
Регистрируя новое «мыло».
Я лицо аватаром закрою,
Чтоб противно не стало самой,
То что жизнь я в реале с тобою,
Заменю мониторной игрой.
На которые я откликнулся...
Пародия на пародию
-------------------------
"Ты уйдешь от меня поутру,
Я уже не реву - отболело...
Старый "акк" для страховки сотру,
И примусь поскорее за дело.
Я когда-то была дорога,
А теперь - поцелуй фиг дождешься!
Ну, держись! Я наставлю рога...
Виртуальные пусть - зря смеешься!
Заменю мониторной игрой
Жизнь реальную... Выбор полезный!!
Ну, с кем я? Аватар-то открой...
Это ты?!! Ну, дождешься... болезный!!!
Это ж надо!!! Ну, слов просто нет!!!
С НИМ, выходит, ЕМУ изменила!!!..."
---
Я осмелюсь дать все же совет:
Не смотрите на жизнь так уныло. ;)
-
Пародия на жизнь
сполна общением обжегшись
горю желанием одним
ему скорее изменить но
не с ним
-
Нашёл замечательное о гуманном отношении к животным.
Люди! Будьте царями природы
Без желанья животных казнить!
Вы в собаку дворовой породы
Не спешите стеклом запустить.
Вы котят не топите в канистре,
Не швыряйте объедками в нос.
Комаров... Ладно, можно. Но быстро!
Чтоб без мук отошел кровосос.
Муравьев не давите ногами,
Не кидайте в варенье и клей.
Муравьи, как и мухи с жуками -
Санитары лесов и полей.
Не сбивайте шмелей полосатых
Из рогаток... И без выходных
Уважайте собратьев пернатых,
И чешуйчатых, и шерстяных!
http://zhurnal.lib.ru/l/lawrow_b_b/zveristih.shtml
:) ;) :D ;D ::) :P 8)
-
Люди! Будьте царями природы
Без желанья животных казнить!
Некоторые так даже кормят - не обязательно комаров, но... Впрочем, сейчас с ними проще.
Александр Левин
Все куда-то подевались,
всякие зверюшки.
Все куда-то превратились.
Вымерли, наверно.
Муравоин кропотливый,
гусельница-дева,
стрекозунья попрыгуля,
бабочка-летута,
самолётный паукатор,
мухаил-охрангел,
жук-ползук с морским отливом,
тучный комарджоба,
мошка с бантиком ленивым,
стрекотун легатый
и мечтательная с детства
тётенька улётка.
Все зверюшки опустели,
улетели, ускакали,
закопались, завинтились,
шляпка не торчит.
Стало чисто, не кусаче,
не жужжаче, не виваче,
стала осень, просто осень,
осень холосо!
-
Ну, коль поучительное, да ещё и ехидное, то вот. :D
Грyстный клоyн -
Бегемот
Грyстным голосом
Поёт
Песню грyстнyю-
Прегрyстнyю:
- Я люблю лягyшкy
Вкyсную. (с)
-
Немного неправильно. Про клоуна лишнее.
Грyстный грустный Бегемот
Грyстным голосом поёт
Песню грyстнyю-прегрyстнyю:
Я люблю лягyшкy...
Вкyсную... ;)
-
Немного неправильно. Про клоуна лишнее.
Грyстный грустный Бегемот
Грyстным голосом поёт
Песню грyстнyю-прегрyстнyю:
Я люблю лягyшкy...
Вкyсную... ;)
Для Змея эстетствующего.
А согласная я! Так, и вправду, лучше. :D