Расширенный поиск  

Новости:

Итак, переезд состоялся :)  Неизбежные проблемы постараемся решить побыстрее. Старый форум доступен по ссылке kamsha.ru/forum

Автор Тема: Юмор - II  (Прочитано 8728 раз)

Зануда

  • Герцог
  • *****
  • Карма: 410
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1237
  • Я не изменил(а) свой профиль!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор - II
« Ответ #45 : 12 Июн, 2018, 19:16:32 »

Странное, однако место отведено для обсуждения бытия  Божия...
А что, бытию Божиему в Пундаке таки места нет? Он же вездесущ!  ;D
Записан

фок Гюнце

  • Энциклопедист
  • Герцог
  • *****
  • Карма: 3574
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 24773
  • El sueño de la razón produce monstruos
    • Просмотр профиля
    • Мысли вслух
Re: Юмор - II
« Ответ #46 : 12 Июн, 2018, 19:19:59 »

Вот и я говорю - зачем отводить специальное место...
Записан
Barbara, Celarent, Darii, Ferio
"Αν ένας γάιδαρος σε κλωτσήσει, δεν έχει νόημα να τον κλωτσήσεις και εσύ" (Σωκράτης)
(אַז מען עסט שוין חזיר, זאָל רינען איבער דער באָרד" (‏שלום עליכם"

passer-by

  • Герцог
  • *****
  • Карма: 5574
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 10274
  • Я вольный воробей на ветке, от указаний отвернусь
    • Просмотр профиля
Re: Юмор - II
« Ответ #47 : 14 Июн, 2018, 18:01:44 »

Из авиабаек

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? "
Д: "Да. У меня скоро день рождения".

**
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Край плоскости (крыла) самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус, и вот  на глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! ». Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

***
Диспетчер-женщина на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда Я! скажу, когда Я! скажу и как Я! скажу! Вам ясно, борт 2771?!!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, мадам, не на Вас ли я был когда-то женат?
Записан
"Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки - из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром -
В прошлом, будущем и настоящем!" (с)
"Если взлететь, то, в общем, не важно, больно ли падать". Leana
Είναι ανώτερη σοφία να μπορείς να ξεχωρίζεις το καλό απ' το κακό

passer-by

  • Герцог
  • *****
  • Карма: 5574
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 10274
  • Я вольный воробей на ветке, от указаний отвернусь
    • Просмотр профиля
Re: Юмор - II
« Ответ #48 : 16 Июн, 2018, 19:46:28 »

Феминистка?

P.S. для тех кому лень вчитываться: белая женщина родила чернокожего мальчика
и обвинила мужа в том что он спал с негритянкой.
Записан
"Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки - из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром -
В прошлом, будущем и настоящем!" (с)
"Если взлететь, то, в общем, не важно, больно ли падать". Leana
Είναι ανώτερη σοφία να μπορείς να ξεχωρίζεις το καλό απ' το κακό

Tany

  • Росомахи
  • Герцог
  • *****
  • Карма: 7759
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 13342
  • И это пройдет!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор - II
« Ответ #49 : 16 Июн, 2018, 19:48:49 »

Альтернативный биолог?
Записан
Приятно сознавать себя нормальным, но в нашем мире трудно ожидать, что сохранить остатки разума удастся.
Yaga

prokhozhyj

  • Естествоиспытатель
  • Хранитель
  • Герцог
  • *****
  • Карма: 5876
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11190
  • Без звериной серьёзности.
    • Просмотр профиля
    • Заметки на обочине
Re: Юмор - II
« Ответ #50 : 22 Июн, 2018, 20:43:08 »

Записан
Я повидал морское дно,
Оно печально и темно,
И по нему, объят тоской,
Лишь таракан ползёт морской...

Acela

  • Личный нобиль
  • *
  • Карма: -7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16
  • Предпоследний романтик
    • Просмотр профиля
    • Зенит
Re: Юмор - II
« Ответ #51 : 22 Июн, 2018, 20:59:50 »



«Американский авианосец и канарейка»

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.

Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):

– …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.

Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):

– Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

– Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):

– С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.

Испанцы:

– Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):

– С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы (спокойным голосом):

– С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы:

– О’кей, принято, спасибо…

     Источник
Записан
Какой санитар? Я хирург!

prokhozhyj

  • Естествоиспытатель
  • Хранитель
  • Герцог
  • *****
  • Карма: 5876
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11190
  • Без звериной серьёзности.
    • Просмотр профиля
    • Заметки на обочине
Re: Юмор - II
« Ответ #52 : 22 Июн, 2018, 21:09:36 »

«Американский авианосец и канарейка»

Знаменитый фейк. Пару лет назад подробно разбирался на каком-то военно-морском форуме, там выяснилось, что именно упомянутый корабль в тех краях вообще не бывал. Или что-то вроде этого.

Но сделано удачно :).
Записан
Я повидал морское дно,
Оно печально и темно,
И по нему, объят тоской,
Лишь таракан ползёт морской...

Dolorous Malc

  • Переплюнькин
  • Хранитель
  • Герцог
  • *****
  • Карма: 2340
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13946
  • Legendary Creature - Gnome Illusionist
    • Просмотр профиля
Re: Юмор - II
« Ответ #53 : 22 Июн, 2018, 21:17:56 »

Знаменитый фейк.
Это не фейк, это просто анекдот.
Если кто выдавал его за правду, так то вина не анекдота.
Записан
Перестаньте, черти, клясться на крови...

Colombo

  • Герцог
  • *****
  • Карма: 3514
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6208
  • поручник
    • Просмотр профиля
Re: Юмор - II
« Ответ #54 : 22 Июн, 2018, 21:27:05 »

Знаменитый фейк.
Это не фейк, это просто анекдот.
Если кто выдавал его за правду, так то вина не анекдота.
Рассказывал Задорнов в теме "ну ту-упые", но страшно давно. Запомнилось (почему-то, ага) слово "факинговый" - см. текст выше.
Записан
Правда обычно хороша. Ложь порой превосходна. Смесь того и другого всегда отвратительна.
Ниро Вулф

Acela

  • Личный нобиль
  • *
  • Карма: -7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16
  • Предпоследний романтик
    • Просмотр профиля
    • Зенит
Re: Юмор - II
« Ответ #55 : 22 Июн, 2018, 21:36:20 »

Так ведь и правда не шибко острые... ;D
Записан
Какой санитар? Я хирург!

prokhozhyj

  • Естествоиспытатель
  • Хранитель
  • Герцог
  • *****
  • Карма: 5876
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11190
  • Без звериной серьёзности.
    • Просмотр профиля
    • Заметки на обочине
Re: Юмор - II
« Ответ #56 : 22 Июн, 2018, 22:36:55 »

Знаменитый фейк.
Это не фейк, это просто анекдот.
Если кто выдавал его за правду, так то вина не анекдота.

По Сети очень активно пиарился как подлинный.
Записан
Я повидал морское дно,
Оно печально и темно,
И по нему, объят тоской,
Лишь таракан ползёт морской...

Wstfgl

  • Герцог
  • *****
  • Карма: 337
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1443
  • Гласных не досталось
    • Просмотр профиля
    • Good Omens
Re: Юмор - II
« Ответ #57 : 22 Июн, 2018, 23:21:26 »

Старшая дочь (10 лет) начиталась Бормора и заявила:
- Шамбамкакеготам лучше всех! Он мой герой! Можно я сына назову Шамбанукакего?
- Шамбамбукли. нельзя. Во-первых, как ты его будешь на десткой площадке звать? Шамбочка? буклюша? Шамбуля? Во-вторых, его будут дразнить в школе и в саду. А в-третьих, не жалеешь ребенка, пожалей внуков - какое у них отчество будет? Шамбамбуклиевичи?
Записан
Коэн врывался в жизнь людей, как бродячий астероид в Солнечную систему. И вас непреодолимо тянуло к нему - просто потому, что вы знали: второй такой встречи не будет.

fitomorfolog_t

  • Солнцепоклонница
  • Герцог
  • *****
  • Карма: 1054
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 978
  • Ботаник
    • Просмотр профиля
Записан
Ботаник – это не то, что Вы подумали!

Acela

  • Личный нобиль
  • *
  • Карма: -7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16
  • Предпоследний романтик
    • Просмотр профиля
    • Зенит
Re: Юмор - II
« Ответ #59 : 23 Июн, 2018, 01:20:08 »

Эффективность, это …

Австралийский менеджмент, болт и слесарь Вовчик

      За полчаса до пуска местный слесарь-умелец вкрутил датчик оборотов системы управления слишком глубоко внутрь, и он был срезан зубьями маховика 2-х МегаВатного генератора. Полгода работы пропали даром.

      Умелец был неплохой парень, хотя и в свои 26 лет писать и читать едва умел, что, впрочем, характерно для 30% взрослых австралийцев. Запасной датчик был у нас под рукой, но хитрый болт крепления лопнул.

      Хитрый он был потому, что фирма-производитель с кошачьим именем выбрала его диаметр в 15/32 дюйма с головкой в 53/64. Они получали до 40% прибыли от продажи своих «уникальных» запчастей.

      После звонка с объекта в головном офисе компании через систему информации менеджеров немедленно было разослано паническое приглашение на совещание. Половина всё равно не ответили, так как играли в гольф или были на курсах дальнейшего очень повышения квалификации, поэтому перенесли на завтра.

      С утра в назначенной комнате царило оживление. Очень эффективный Майкл из отдела Стратегического Планирования Бизнеса оставил на Мордокниге своего коллеги из нашего заокеанского офиса призыв поучаствовать в решении проблемы.

      Человек 20 со всего мира тут же добавили туда комменты, что Майкл му%ак.

      Тем не менее, назревал «мозговой штурм» всех лучших умов компании. Лохматый гей Джон в розовой рубашке из отдела маркетинга, волнуясь, представил собравшимся итог работы его отдела за 6 месяцев — красивую цветную стратегическую «ромашку»в формате Майкрософт Power Point. В центре ромашки было написано «УСПЕХ». Её боковые лепестки призывали «сфокусироваться на нуждах заказчика», «делать все разработки очень хорошо» и «постоянно звонить и напоминать заказчикам, что мы мировые лидеры».

      Всем понравилось, и Стивен из отдела Безопасности Труда поведал историю в тему, как на автостраде между Дубаями и катарской Дохой верблюд упал со специального перехода для скота.

      Некрасивая девица на 2-х слоновьих ножках с безумным взглядом из отдела Сбережения Окружающей Среды немедленно заметила, что это явный признак Изменения Климата из-за выбросов человечеством СО2.

      Телеэкран связи с заокеанским офисом голубел с надписью «No signal», поэтому вызвали системного админа. Через час появился усатый индус, один их тех 3-х, которых взяли на одну зарплату уволенного мрачного, но умного шведа.

      Индус сходу заявил, что «у миня висё работает нарамальна». Заняло 20 минут, чтоб доказать ему, что «No Signal» означает неисправность.

      Пока соединялся экран во всю стену, девочки из приемной принесли бутерброды и сок. Работа кипела. Подошли еще 4 менеджера, не нашедших комнату заседаний, потому что клёвые архитекторы замаскировали её номер в вертикальных узорах на двери.

      Наконец экран показал заокеанский офис, но … он был пуст. Никто не сообразил, что существует 15 часов разницы во времени — там был поздний вечер, и все уже ушли домой. География в школе была предметом по выбору и многие менеджеры её пропустили.

      Ещё после 2-х часов напряженной работы с поглядыванием в ноутбуки и жеванием бутербродов «мозговой штурм» принял решение взглянуть в каталог кошачьей компании и таки заказать новый болт с доставкой авиаэкспрессом. Что и было сделано. Учитывая стоимость зарплаты человеко-часов десятка менеджеров и доставки, стоимоcть болта уже былa около $12 000.

      Небритый и плохо пахнущий пОтом Русский сидел на объекте уже 3-ю неделю. Накануне его напарник при попытке сесть на унитаз в пластиковом туалете был искусан за жqпу 2-х метровой тропической змеей, которой понравилась прохлада и журчащая вода. Ближайший бутерброд с сальмонеллой был на заправке с одной колонкой в 50-ти километрах.

      После трехдневного простоя генератора курьер наконец-то привёз злополучный болт.

      Он был на 20 мм короче, чем нужно.

      Девочка из отдела снабжения, чемпионка 3-х дневной программы компании «10 привычек Успешных Людей» в 5-звездочном курортном отеле, набивая со скоростью 180 знаков/мин заказ, ошиблась на 1 цифру.

      Проглотив таблетку от малярии и обильно употребляя вариацию английского ‘bloody’ и «твой кролик написал» , русский нашёл в кузове своего Ниссана-Наварры похожий метрический болт от австрийского «Йенбахера». Как его учил в своё время советский слесарь 6-го разряда Вова, он снял за 5 минут на наждаке 4 фаски болта, плотно вогнал в паз и кошачий генератор заработал.

      Из головного офиса его поздравили, но назначили по возвращению доп. обучение «Прогрессивным Методам Решения Критических Ситуаций».

      Эта история реальна и из личного опыта. Разумеется, все имена изменены, и ни одно животное не пострадало.

      Они все продолжают получать зарплаты в $150 000+ в год.

      Приехать на стажировку к ним считается очень престижным среди молодёжи в России.

Источник
« Последнее редактирование: 23 Июн, 2018, 01:25:12 от Acela »
Записан
Какой санитар? Я хирург!