MarkizСказка про Василису Премудрую, Ивана-Царевича и Кощея Бессмертного.
Или сказка про торжество интеллекта над глупостью...Элисьер на память...В тридевятом царстве тридесятом государстве жил-был Царь. Славный такой Царь, порядочный, что само по себе редкость, а уж для царей – особенно. И была у Царя дочь, официально – Василиса, дома – Васькой кликали. Так вот эта Василиса была дура страшная, но с гонором: ты ей слово – она тебе двести, все ходила и советовала всем подряд, как жить правильно надо. И прозвали ее за это Васькой-Занудой, а чтоб женихи заморские не пугались и не разбегались как тараканы, при дворе ее Василисой Премудрой титуловали.
Был у Царя добрый друг и сосед, тоже царь, Константином Тимофеичем именовался, а люди прозвали его Костеем или Кощеем за отсутствие заносчивости и простоту в общении с народом, и Бессмертным, так как сто восемнадцать покушений пережил и еще пятьсот пережит обещался. Так вот, по-соседственному сбагрил Царь Кощею дочку свою занудную.
Ох, и мучился с ней Кощей! Другой бы уже отравил давно. Но Кощей-то он добрый оказался, пожалел…
Так и жили они, пока однажды в летнее утречко не заявился в кощеев дворец Иван-Царевич. А прямо на ступеньках Василиса сидела, на жизнь плакалась. Ну, Иван-Царевич, как положено, спрашивает ее, о чем это девица в такое славное утречко плачет, на ступеньках дворцовых сидючи. Та-то, дура, обрадовалась, как давай перечислять, что и общаться ей запрещают (на самом деле все сами от нее, как от заразы, шарахались), советы ее мудрые не слушают и вообще, муж у нее деспот и козел редкостный… И так на Ивана-Царевича ресницами-то хлоп-хлоп. Иван-Царевич, похоже, не зря свое прозвище Дурак от братьев заработал – поверил, слопал Васькину бредятину за здорово живешь. Хоть бы задумался, раз у нее муж такой тиран и кровопийца, как она расписывает, то чегой-то это она свободно так сама по себе шастает – в комнате бы сидела, к креслу привязанная, а то и в тюрьме, на соломке…
Ну так развесил уши наш Иван-Царевич, а Васька ему на них лапшу на просушку – километрами. И уломала. Рассказала, как мужа нелюбимого извести – надо, значит, зайца убить, из зайца – утку достать, из утки – яйцо, а в яйце – смерть Кощеева заныкана, поэтому, дескать, никто его до сих пор и не угробил.
Любой бы нормальный герой задумался, а какого лешего в зайце утка сидит, но, как уже выше говорилось, Царевич наш Дурак был. Абсолютный.
Вышел Иван-Царевич за ворота, коня оседлал (не Сивку-Бурку. Сивку-Бурку он отцу подарил, ибо нельзя чтобы лошади умнее хозяев были) и поехал зайца искать. Долго по лесу мотался, но, наконец, нашел – у озера, гаденыш, в кустах сидел – и раз в него стрелой. Промазал, конечно. Но сам-то решил, что попал и полез в камыш за добычей. А в камыше утка гнездо свила, яйцо отложила – высиживает, а тут этакое счастье к ней привалило, с гнезда согнало и птенчика нерожденного стибрило. Долго, в общем, утка возмущалась – но на ее проблемы всем почему-то было откровенно наплевать…
Так вот, прямо с яйцом в руке заявляется наш Иван-Царевич к Кощею и говорит: «Отдавай Василису Премудрую, а то каюк тебе полный и окончательный!» Ну Константин наш, в отличие от Вани, дураком не был, сразу понял, как действовать надо, и давай ныть и скулить, яйцо на Ваську выменивать. Но тот тоже, дурак дураком, а как подлянку отмочить сообразил – только Ваську получил, шлеп яйцом об пол. Ну и что? Яичница пропала и пол мыть пришлось, делов-то…
Кощей так для вида поумирал немного, а потом с удовольствием любовался в окошко, как Васька с Ванькой впереди коня драпают. И впервые за годы супружества лег он спать абсолютно довольным жизнью. Уж с Царем-то он договорится, уж Царь-то поймет, сам долгое время под одной крышей с этаким сокровищем жил…
15.09.05
***
Сказка о Черте, или Сказка о несовпадении желаний и возможностей.Лиссе д'Арнэ на память...Жил-был Черт. Чернявый такой, мохнатый, с рожками. Одно слово, мелкий пакостник.
Но, как любой мелкий пакостник, он такой долей доволен не был – всю жизнь тянуло его на совершение чего-нибудь масштабного. Чтоб все ужаснулись! Чтоб даже Владыка-Люцифер затылок копытом почесал и сказал уважительно: «Может ведь!»
Но мечты мечтами, а ничего такого особенного Чертяка наш придумать не мог.
Засуху вызвать или там наводнение какое?.. Примитивненько. Это для тех, у кого мозгов нет, а силы – навалом. Но наш Черт себя к таким не относил…
Так и жил себе, дрязги семейные из-за тапок и футбола устраивал и книжки мудреные почитывал. Вот из-за книжек-то с ним неприятность и случилась.
Прочитал он у писателя одного, как черт на Рождество месяц стибрил, и так приглянулась ему идея эта, что ее воплотить решил.
Узнал, что на Луну на космических кораблях попадают, и давай тренироваться. И перегрузки выдерживать, и в тюбик от компота залезать целиком, чтоб даже кисточка от хвоста не торчала… В общем, работал, бедняга, так что пот – градом. Вот что мечта делает!
И наконец настал момент, когда с пересадкой на МКСе прибыл наш Черт на Луну.
Но Луна, она только с Земли такой махонькой кажется, что клади ее в карман и тащи, куда пожелаешь. А на деле Луна-то о-го-го какая!
И Чертушка наш масштабов таких себе и в страшном сне не представлял.
Ну, что делать… Поплевал он на лапки, уперся в нее и давай толкать ее со всех силенок. День толкает, другой толкает, третий… А земля-то все далехонько…
Плюнул тогда Черт на грандиозный проект, словом недобрым помянул писателей этих, которые сочинять несусветицу всякую горазды… И, несолоно хлебавши, отправился домой на мимо пролетавшем метеорите…
Мораль. Если ты по сути своей мелкий пакостник, так и не замахивайся на масштабные проекты.
Мораль 2. Не все правда, что в книгах написано.
25.10.05
***
Сказка о Пришельце, или Сказка о поиске своего места в жизни.Памяти АЗЛКОднажды на окраине одного столичного города разбилась летающая тарелка. Нет, не с борщом, а с пришельцем. Самым настоящим. На нас похожим, только зеленым немного. Хотя, чего уж там говорить, полетаешь на этаких посудинах – точно позеленеешь.
Ну вот. Тарелке каюк, а пришельцу идти куда-то надо, место для жизни искать. Ежели ты зеленый, не стоит сразу в болото нырять и квакать…
И тут на счастье проезжал мимо директор столичного автозавода и подобрал пришельца. А что, пришелец – вещь в хозяйстве полезная.
Привозит он его, значит, на завод. Будешь, говорит, специалистом по вычислительной технике. У вас там, на Венере или еще где технологии развиты? Развиты. Ну вот, мы тоже не в дерев… не на Марсе живем.
И к самому новому компьютеру его так бочком-бочком, типа вот место твое рабочее.
Посмотрел пришелец на компьютер, плешь свою зеленую почесал. И давай искать, где у него кристалл вставляется, да где трехмерная панель разворачивается…
Час ищет, второй… Так и не нашел.
Смотрел на это директор завода, смотрел. А потом и поинтересовался у пришельца – умеет ли тот считать и отличает ли арабские цифры от русских спьяну нарисованных. Оказалось, отличает и еще в уме складывает быстрее калькулятора.
Обрадовался тут директор, сразу пришельца главным бухгалтером сделал.
Тот давай пересчитывать всю заводскую бухгалтерию – честный, видимо, попался пришелец. Высчитал. Оказалось, что не город заводу должен, а завод городу и что деньги с завода утекают в неизвестном направлении.
Испугался тут директор призрака Налоговой полиции, сразу пришельца из бухгалтеров в слесаря переквалифицировал и на конвейер работать поставил.
Но и тут у пришельца проблемы возникли. Конвейер он, зараза, задерживать стал – с каждым винторезом столько времени валандается, что жуть. И еще на допуски принятые ругается по-своему, по-пришельцевски.
Посмотрел на это все директор. Плюнул демонстративно, велел изгнать пришельца с конвейера и выдать ему ведро и тряпку – пусть пол надраивает до позеленения…
С тех пор в цехе всегда были чистые полы…
Мораль. Трудно профессору среди папуасов.
Мораль 2. Честность редко кто оценит.
21.11.05
***
Сказка про неверящую жабу, или Сказка о загробной жизни.В одном болоте жила жаба. И была эта жаба ярой атеисткой – ну ни в чегошеньки не верила: ни в Бога, ни в черта, ни в рай, ни в ад.
Бывало, придут к ней подружки под вечерок, и под чаек зайдет у них разговор о том, что каждую порядочную жабу ожидает за гранью, отделяющей жизнь от смерти. И давай жабы нашу убеждать, что, мол, может, и есть оно, Царствие Небесное-то, где мухи-стрекозки сами в рот залетают. А наша все упрямится. Говорит, что раз не видела я вашего Бога ни разу, значит, и нет его. И с глубокомысленным видом Фому какого-то цитирует, про вложение куда-то там перстов.
Ну жабы пошумят-пошумят, а потом и спрашивают, что, мол, подруга, неужто, ты и в самого дьявола не веришь, в ад страшный, лаборантами в белых халатах населенный?
- Нет, - гордо отвечала наша жаба, - и в черта я не верю.
Так спорили они, спорили, но пришло нашей жабе время помирать. Сбросила она телесную свою оболочку, сидит по привычке на кочке, ждет, когда, значит, за ней из высших инстанций явятся.
Ждет-ждет, а никто и не идет. Надоело ей неприкаянной по свету бродить и пошла она сама место себе искать.
И для начала подалась в рай. Встречают ее там при дверях и спрашивают, мол, ты и есть та самая жаба, которая заявляла, что Бога нет, потому что ни разу его не видела? Жаба смутилась конечно, но честно ответила, что, мол, я эта самая жаба и есть. А раз ты и есть, отвечают ей, так что же ты сюда приперлась. Господь Бог тебя тоже ни разу не видел и твердо уверен, что такой жабы не существует. Так что вали отсюдова подобру-поздорову.
Ну, что делать, пошла наша жаба в ад. А там черти уже прослышали про ее злоключения и тоже при входе встречают. Мол, ты – та самая жаба. Ну, той уже деваться некуда. Да, говорит, та самая. А раз о тебе речь, так вали отсюдова в рай, это Господь Бог хамские выпады в свой адрес прощает, а дьявол обидчивый и злопамятный. Так что пошла прочь, пока трезубцем не наподдали.
Что делать, пошла наша жаба прочь. Так и до сих пор где-то бродит.
Мораль. И будет каждой жабе даровано болото по заслугам ее.
Мораль 2. Если ты заявляешь, что акулов не бывает, то идти их ловить – глупо.
03.04.06
***
Сказка о Жабе-бейтописце или Сказка об антуражности.В одном болоте жила-была Жаба, поэзию любила до одурения. Сама тоже втихаря стишки пописывала, одобрением жаб-соседок пользующиеся.
И вот однажды попались нашей Жабе сочинения некоего Омара Хайяма, с мудреным словом «рубаи» на обложке. Начиталась наша Жаба, прониклась всей своей жабьей душой и решила, что может такие же точно писать.
Взяла лист кувшинки, травиночку острую и айда сочинять. Думает, думает, ну ничего в голову не приходит. Пусто там, аж звенит, как комариная туча над болотом.
Прикинула наша Жаба и так, и этак и сообразила, что ей антуража не хватает. Заварила себе чайку покрепче, тюбетейку притащила, халат полосатый. Села снова сочинять, а рифмы, заразы такие, рядом крутятся, но как ни стараешься, языком не достанешь.
Притащила наша Жаба тогда себе и кальян, и туфли с загнутыми носами, и подушек с кистями накидала для пробуждения воображения.
Ан нет, не судьба. Не сочиняется и все. Ни рубаи, ни касыды… Даже бейты не рифмуются…
Но Жаба наша вместо того, чтобы унынию предаться, размышлять стала, где бы ей теперь в болоте верблюдом разжиться…
Мораль. Главное не то, что снаружи, а то, что внутри.
Мораль 2. Если ты не Пушкин, бакенбарды не помогут.
09.08.06
***
Сказка о Жутко Прекрасной Жабе, или как Жаба первой красавицей стала.В одном болоте жила-была Жаба, обычная такая Жаба, зеленая, бородавчатая.
И вот однажды попрыгала наша Жаба на речку – ну или дела там у нее какие-то жабьи были, или еще что, об этом история умалчивает. Спустилась она, значит, по бережку к реке поближе и заглянула в воду. А в это время на мосточках девушка как раз белье полоскала. Увидела наша жаба ее отражение и обомлела аж. Решила с дуру, что это она такая красавица.
И после того случая жутко возгордилась наша Жаба, нос задирать начала - себя первой красавицей на болоте называть.
А что болотная вода отражала никакую не принцессу сказочную, а самую обычную жабу, так это потому что вода в болоте грязная. Или из-за происков врагов.
В общем, прыгала наша Жаба по болоту, квакала, пыжилась и всех в своей неотразимости уверяла.
И уверила ведь, а тех, кого не уверила, попросту замечать перестала. Как вид.
Так и стала наша Жаба первой красавицей.
Мораль. Легко приписать себе чужие заслуги.
Мораль2. В кругу подхалимов и жаба – красотка.
Весь сказочный цикл
здесь